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Da Fatal - 28/11/2025 11:31

Oggi, vado a fare la spesa con il mio fratellino di 4 anni che ha una faccia da angioletto. Arrivati alla cassa, la cassiera lo guarda e mi dice: «Oh, com'è carino!» Lui risponde come se nulla fosse: «Stai zitta, vecchia stronza». FML

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Da jadore les gateaux - 02/12/2025 11:31

Oggi, ho deciso di fare delle tortine a forma di cuore negli stampini che avevo comprato ieri. Avvertita da un odore di bruciato dopo un quarto d'ora di cottura in forno, mi sono accorta che gli stampini si erano completamente sciolti. Ho guardato l'etichetta: c'era scritto in grande 'stampi per cubetti di ghiaccio'. FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 16:31

Oggi, uso per la prima volta un inalatore per l'asma. Leggendo il bugiardino e la lista dei possibili effetti collaterali terribili, mi sembra di stare per morire a causa del farmaco, e non per l'asma. FML

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Da licinio88 - 06/01/2026 04:31

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

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Da MystériCats - 14/01/2026 07:31

Oggi, il momento più soddisfacente della mia giornata è stato accorgermi che i miei gatti avevano formato dei bei grumi di pipì nella lettiera agglomerante anziché le fastidiose pozze da pulire. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 16:32

Oggi, il mio ragazzo è in smart working a casa e io sono al lavoro, come al solito. Verso mezzogiorno lo chiamo per una cosa e mi dice che stamattina il nostro gatto anziano ha vomitato sul divano. E chi, tornando a casa la sera, ha pulito il vomito del gatto? Io. FML

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Da Anonyme - 27/01/2026 20:31

Oggi, persa a 2.000 metri di quota, ho realizzato che la mia vita sessuale era praticamente inesistente. Aprendo uno yogurt a causa della pressione, mi è esploso in faccia. Ricevo più spruzzi di yogurt sul viso che attenzioni dal mio ragazzo. FML

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Da arjhog - 31/01/2026 06:31

Oggi, sto passando la spugna sul tavolo mentre mangio un biscotto. Un morso al biscotto, una passata di spugna. Un morso al biscotto, una passata di spugna. Un morso alla spugna, una passata col biscotto. FML

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Da Chousss - 02/02/2026 23:31

Oggi, scienziato nell'anima, decido di spiegare a mio figlio di cinque anni l'effetto elettrostatico facendogli vedere come i miei capelli si rizzano sulla testa. Venti minuti dopo, torna piangendo con un grosso graffio sulla guancia: aveva voluto mettere alla prova le sue nuove conoscenze sul gatto. FML

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Da Evyhg - 22/08/2025 06:31

Oggi, dopo tanto impegno, sono il numero due del mio reparto. Per quanto riguarda lo stipendio, però, sono ancora appena più alto di alcune nuove reclute senza particolari responsabilità. State tranquilli, il mio capo "capisce la mia frustrazione". FML

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Da louise - 12/02/2026 11:31

Oggi, parlavo con un'estranea per strada di varie cose, e lei mi chiede se sono incinta. Rispondo di no. Lei aggiunge: 'Ah, allora ha appena partorito?' Io: 'No.' Lei conclude: 'Ah, quindi è rotonda?' Sì, esatto. FML

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Da Ju" - 13/02/2026 20:31

Oggi, mia cognata mi ha chiesto una coccola; mi sono subito prestato. Ho avvertito un certo imbarazzo da parte sua, e poi mi ha confessato che era il nome del suo dolce. FML

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Da Reise_Bach - 21/02/2026 05:31

Oggi, quando ho tirato indietro la tenda della doccia per farmi una doccia, ho trovato un'anatra addormentata nella vasca. FML

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Da Anonyme - 25/02/2026 05:32

Oggi, in vacanza in Guyana francese dove ho dei parenti. Abbiamo affittato una casa vacanze. Venti minuti dopo il nostro arrivo ne ho già contate quattro tarantole, grandi come il mio pugno. Una di loro è nella mia stanza. E due bozzoli che immagino siano dei nidi. FML

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Da Wequin - 27/02/2026 05:32

Oggi, visita in commissariato per dimostrare che sono viva e che il mio ragazzo non ha commesso un omicidio cruento. Il motivo? Gli avevo affidato un sacchetto di plastica contenente i miei capelli perché lo depositasse in una fondazione per la lotta contro il cancro. È stato arrestato lungo il tragitto. FML

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Da CZB - 27/02/2026 21:31

Oggi, non sono con mia moglie e i miei figli nell'area famiglia del Frecciarossa. Chiedo alla signora se possiamo scambiarci i posti e lei accetta. Offro di spostare i suoi bagagli tra i vagoni. Una volta seduta al mio posto, mi fa notare che una sola delle valigie che avevo spostato era sua. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 07:31

Oggi, è passato un anno da quando non ho avuto rapporti intimi con mia moglie dalla nascita di nostra figlia. Sono così in astinenza che ho avuto un'erezione quando il medico mi ha fatto l'esplorazione rettale per una piccola massa che avevo notato. Non mi sono mai vergognato così tanto. FML

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Da Maman rejetée - 14/03/2026 00:32

Oggi, tutta fiera di essere riuscita a finire il lavoro più presto del solito, sono andata a prendere mia figlia di 3 anni alle 17 invece che alle solite 18:30. Stava facendo merenda, mi ha chiesto cosa stessi facendo lì e di tornare più tardi. FML

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Da Sissou - 23/09/2025 07:36

Oggi, ho fatto salire un'autostoppista in macchina. Dopo qualche minuto ho sentito un odore fortissimo. All'inizio ho pensato che avesse camminato nella cacca di un cane. È stato quando è scesa che ho capito che si era fatta addosso sul mio sedile. FML

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Da Beeeuuuahhhh !!!! - 28/09/2025 18:31

Oggi, è il mio primo giorno di tirocinio come infermiere in psichiatria. Una paziente viene da me e mi dice: "Mi chiamo Ano Aperto… vuoi vedere perché?" . FML

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Da Futuremaman - 01/10/2025 10:31

Oggi, incinta di otto mesi, mi depilo come posso in bagno. Faccio una depilazione 'gambe, zona bikini e ascelle'. Appena finita, mio figlio è entrato e, vedendo i peli nella vasca, mi ha chiesto se avessi lavato il nostro cane. FML

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Da misspauvre - 24/10/2025 17:31

Oggi, il mio ragazzo guadagna due volte e mezzo quello che guadagno io. Potrei anche accettarlo, ma vuole che dividiamo tutto 50/50. Mi rovino cercando di mantenere il suo stesso tenore di vita mentre lui risparmia ogni mese. FML

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Da Vdm ou pas - 26/10/2025 01:31

Oggi, lavoro in un'azienda e sono in confidenza con molti colleghi. Da un po' una responsabile mi fissa con insistenza e sembra a disagio. Sono convinto che non le piaccia. Oggi mi regala una torta a forma di cuore, poi aggiunge con un sorriso: 'È per te'. FML

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Da Anonimo - 03/11/2025 18:31

Oggi, è il mio compleanno, e come ogni anno cade il 26, quando sono al verde. Non festeggio il compleanno da 30 anni. FML

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Da raphouphoune - 09/11/2025 02:31

Oggi, mia figlia di quattro anni irrompe in bagno mentre faccio la doccia e, vedendomi, esclama: «Da grande vorrei avere delle tette grandi come le tue.» Che carino da parte sua, un complimento per papà. FML

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Da Julie22 - 16/11/2025 10:31

Oggi, dopo che gli avevo esaltato i trailer di un film, il mio ragazzo mi ha gentilmente portata al cinema… poi è venuto a riprendermi alla fine della proiezione. FML

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Da Zou - 21/11/2025 04:31

Oggi, al parco, mio figlio giocava tranquillamente con la ghiaia. Poi l'ho visto spalmarsi del fango sui pantaloni, così sono intervenuto. Era cacca. FML

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Da Stan - 21/11/2025 20:31

Oggi, a tavola con mia moglie (sempre birichina) in un'atmosfera piacevole, le ho detto che lunedì avrò una giornata pesante e che tornerò tardi, così ho annullato il pranzo che avevo organizzato a casa con un mio buon amico a mezzogiorno. Lei ha risposto: "Oh, ma posso restare con lui, è carino, proponiglielo per favore". FML

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Da Aixela - 26/11/2025 12:31

Oggi, un ragazzo mi ha chiesto di uscire. "Sono brutto, sei brutta, ti va se usciamo insieme?" Sono esattamente queste le parole che ha usato. FML

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Da radinquotidien - 01/12/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo ha finto di chiedermi di sposarlo per non pagare il conto al ristorante. E non è la prima volta. FML

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Oggi, è domenica. Il mio ragazzo lavora e non ha più nulla da mangiare. Per dimostrargli il mio amore, vado a fargli la spesa senza avvisarlo. Due ore prima della fine del suo turno di lavoro mi dice: "Non ci vedremo stasera, vado al cinema con la ragazza che ho incontrato l'ultima volta". FML

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Oggi, è passato un anno da quando risparmio per affittare un'auto sportiva per un giorno: IL MIO SOGNO! Verso una cauzione di 15.000 euro e pago 3.000 euro. Decido di parcheggiare a Roma per andare a trovare un'amica. Trovo l'auto rovinata e graffiata con scritto 'Ricco bastardo'. FML

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Oggi, un vecchio amico dell'università di mio marito cena a casa nostra. Durante una conversazione sui tempi dell'università, lui ricorda ridendo che mio marito si era inventato un amico, Marc Deveau, che diceva di andare a trovare ogni volta che tradiva la sua ragazza. Mio marito continua ad incontrare Marc Deveau. FML

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Oggi, accompagno il mio migliore amico in città e lui spende 350 euro in DVD e videogiochi. Quando gli faccio notare che con quella cifra può intrattenersi per molto tempo, mi risponde: "Ah, ma no, li ho presi solo per poterli rivendere se in futuro avrò problemi di soldi." FML

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Oggi, vigilia di Natale in famiglia. Mentre mettevo i regali sotto l'albero, ho distratto i bambini portandoli a guardare dal lucernario (Velux) per vedere se riuscivamo a scorgere la slitta di Babbo Natale. La slitta non l'abbiamo vista, ma mio zio che scaricava i regali dalla macchina sì. FML

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Oggi, la mia nonna essendo assente, mi obbliga a guardare 'Beautiful' affinché, al suo ritorno, io le racconti cosa è successo. FML

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