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By Idjy - 12/05/2025 02:32

Oggi, la bestiola che gratta nell'isolamento del mio soffitto sembra essere caduta nel rivestimento del muro. Sono indeciso tra rompere subito il muro per cercare di salvarla, o aspettare tre mesi per i lavori di ristrutturazione già programmati e contarla tra i molteplici cadaveri potenziali. FML

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By Lose - 06/08/2025 22:01

Oggi, sono al terzo anno di psicologia e la mia ragazza vuole che interpreti un sogno che ha fatto da un mese in cui mi sorprende a tradirla. Secondo i miei libri, questo significa, in realtà, che LEI ha paura che io la sorprenda a tradirmi. La sua risposta: "Eppure, sto attenta." FML

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By ka.ni - 03/02/2025 01:04

Oggi, dopo aver fatto l'amore, il mio amico mi ha chiesto con il suo affascinante accento spagnolo: "Hai goduto?" Io, interdetta, ho risposto: "Certo che no, lo sai benissimo, visto che ci frequentiamo da tanto tempo!" Solo vedendo il suo volto deluso ho capito che in realtà la domanda era: "Hai avuto l'orgasmo?". FML

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By Anonyme - 16/03/2025 01:16

Oggi, per impressionarmi, il mio ragazzo mi ha detto di essere stato licenziato per una rissa in officina a colpi di martello. Ho scoperto stupidamente dal mio stagista che in realtà ha semplicemente dato le dimissioni. FML

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By misstring - 12/05/2025 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha dato un ultimatum: "O indossi i perizomi tu, o lo faccio io." FML

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By MmeChouinw - 07/08/2025 06:32

Oggi, mio padre non mi crede quando gli dico che ho studiato per gli esami. Per dimostrarglielo, gli ho detto di controllare la cronologia del computer di famiglia dove ho fatto molte ricerche. Ho omesso il fatto che mi sono masturbata su un sito porno subito dopo. FML

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By cmezza - 03/02/2025 02:08

Oggi, dalla posta, ho ricevuto una seconda multa per un'infrazione commessa a Ville d'Avray. Grazie alle mappe del mio amico Google, ora so finalmente dov'è... perché non ci sono mai stato! Avevo un dubbio, ora è certo: qualcuno sta usando una copia delle mie targhe. FML

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By chaudasse - 16/03/2025 05:16

Oggi, l'uomo che mi piace da mesi mi ha mandato un SMS per propormi di cenare insieme. Dopo aver concordato una data per l'appuntamento, il mio correttore ha deciso di sostituire il mio 'fantastico' con 'genitale'. FML

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By sexyangel - 12/05/2025 19:00

Oggi, per scrivere 'capitolo 9', il mio professore di storia ha scritto 'capitolo √81'. Sì, è proprio questo quando frequenti il primo anno di scientifico. FML

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By Marie - 07/08/2025 18:30

Oggi, il professore di matematica fa un sondaggio: 'Chi vorrebbe fare lo Scientifico l'anno prossimo?' Alzo la mano, lui mi guarda e dice: 'Maria, è un sondaggio serio, abbassa la mano per favore.' FML

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By ptiite_olive - 03/02/2025 03:12

Oggi, cercavo le spazzole per capelli nella valigia di mia madre. Ho trovato una scatola di preservativi. Mi ha chiesto di non ripeterlo a mio padre. FML

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By Anonyme - 16/03/2025 09:16

Oggi, mi sono incrinato una costola a furia di tossire. Maledetto raffreddore. FML

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By Anonyme - 13/05/2025 03:00

Oggi, poiché non ho notizie di mio fratello, che ha recentemente avuto un bambino, gli mando un messaggio: 'Quando vediamo il piccolo?' Letto, ma nessuna risposta. Lo stesso per i miei due solleciti. Per le mie relazioni con mio fratello o mio nipote, FML

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By Anonyme - 08/08/2025 10:30

Oggi, mia madre si vanta enfatizzando il fatto di essere una capo d'azienda, con tutto ciò che comporta in termini di gestione del personale e di responsabilità. In realtà, è dipendente di mio padre, non prende mai una decisione da sola e non vuole avere a che fare con gli altri dipendenti dell'azienda. FML

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By Ohnon - 03/02/2025 04:20

Oggi, il mio ragazzo, dall'altra parte della porta del bagno, mi ha detto gentilmente, con il suo consueto tatto: "Tesoro, ho una divisione di blindati pesanti in paracadutaggio verso il fronte sud!" Devo spiegargli che, a volte, basta dire 'sbrigati'? FML

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By Inconnu - 16/03/2025 13:32

Oggi, ho incontrato il mio ex. Vedendo la sua calcolatrice, mi sono ricordata perché l'avevo lasciato. Aveva l'abitudine di contare il numero delle patatine fritte o delle foglie di insalata che mangiavo per vedere quanto dovevo pagare. Più tirchio di così, non si può. FML

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By Anonyme - 13/05/2025 11:00

Oggi, il giorno del mio compleanno, mia madre parla con la famiglia delle difficoltà di avere più figli. Davanti a tutti, dice che è felice di aver avuto un solo figlio ed è anche un maschio (mio fratello). Peccato che io sia sua figlia e quindi si sia dimenticata che ha due figli. FML

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By Picotipicota - 03/02/2025 05:24

Oggi, il mio frigo è così vuoto che stanotte ho sognato di fare la spesa. Ne ho pianto di gioia quando mia madre mi ha comprato del pane in cassetta. FML

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By yop73 - 16/03/2025 17:48

Oggi, devo portare il mio bassotto a fare il vaccino. Un po' sbadato, preparo metodicamente il portafoglio, i documenti del cane e il suo guinzaglio. Arrivato dal veterinario, mi sono reso conto che avevo dimenticato il cane. FML

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By seigneur des nabots - 13/05/2025 19:00

Oggi, sono stato fermato per strada per dirmi che assomiglio a Gollum. La cosa peggiore è che non è la prima volta che me lo dicono. FML

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By JmeMarie - 03/02/2025 06:28

Oggi, mio futuro marito ha deciso che, per il nostro matrimonio, i testimoni si vestiranno da damigelle d'onore e viceversa. Tutti i suoi amici sono d'accordo. FML

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By Anonyme - 16/03/2025 21:48

Oggi, come medico di pronto soccorso, ho dovuto rimuovere un wurstel dal vagina di una paziente. FML

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By il-a-raison... - 14/05/2025 03:00

Oggi, da cinque anni, sono direttore delle risorse umane. Stamattina, durante un colloquio, un uomo il cui profilo corrispondeva perfettamente a una delle nostre offerte mi ha dato del tu per tutto il tempo perché 'sono tre mesi che l'offerta è lì, quindi appena trovi il primo tipo competente, lo assumi, amico!' Aveva ragione. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 07:32

Oggi, ho perso il lavoro e sono davvero giù. Arrivando con 5 minuti di ritardo davanti al cancello della scuola, con gli occhi arrossati, mio figlio di 9 anni ha perso la pazienza e ha esclamato davanti a tutti: "Ma mamma, come è possibile? Non hai più lavoro!". FML

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By eva la peche - 17/03/2025 01:48

Oggi, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo. Viene a prendermi, salgo in macchina e gli faccio capire che non ho nulla sotto l'imper aprendo il cappotto. Lui mi sorride e guarda il sedile posteriore dicendo: 'Seb non aveva più benzina, lo sto portando a casa'. FML

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By looser - 14/05/2025 11:00

Oggi, durante l'esame di inglese del BTS, è permesso usare il dizionario per aiutarci a tradurre il testo. Solo una volta in aula mi sono reso conto che il mio dizionario traduceva solo dal francese all'inglese. FML

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By iule - 03/02/2025 08:36

Oggi, come animatore in un centro ricreativo, ho presentato agli bambini insetti e altre piccole creature. Quando ho mostrato loro i "millepiedi giganti del Madagascar", uno di loro mi ha chiesto molto seriamente: "Non ricordo più. Era nel 1 o nel 2?". FML

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By gatita - 17/03/2025 05:48

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di scegliere tra le sue serate alcoliche e me. Ha giocato a testa o croce. FML

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By Juliette - 14/05/2025 19:00

Oggi, ero sull'autobus quando un ragazzo mi ha chiesto, usando Google Traduttore, se potevo dargli le mie calze, per: 'Tenere il tuo odore per tutta la vita perché ti trovo super bella.' FML

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By Geronimo - 03/02/2025 09:40

Oggi, mi trasferiscono una cliente estremamente scontenta che comincia subito a urlarmi contro. Cercando di farmi una mano, premo il pulsante "muto" del telefono e urlo alla mia collega: "C'è una cliente che mi fa incazzare!" Pulsante sbagliato: quello era l'altoparlante. FML

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Oggi, stavo urinando tranquillamente quando una mosca si è posata nella tazza. Come ogni uomo che si rispetti, l'ho mirata e l'ho presa di mira! Però, è riuscita a volare via per posarsi sulla mia guancia. FML

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Oggi, frustrata sessualmente da diverse settimane perché il mio ragazzo raramente vuole fare l'amore, non sono potuta entrare a casa nostra perché lui era troppo occupato a masturbarsi. FML

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Oggi, incontro un'amica dei miei genitori per strada. Mi avvicino per salutarla e noto che si è truccata solo un occhio. Glielo faccio notare, e lei mi risponde che non è truccata, ha semplicemente sbattuto contro una porta e pensava che non si notasse. FML

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Oggi, mi sono svegliata con un brutto raffreddore. Quando ho detto a mio marito che le mie tonsille mi davano l'impressione di avere una palla da tennis in gola, mi ha chiesto se volevo che aggiungesse anche il manico della racchetta. FML

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Oggi, a tavola, mio marito insiste affinché nostra figlia di tre anni mangi le sue verdure: "Se mangi tutto il piatto, più tardi sarai grande come papà." Lei mi guarda, preoccupata, e mi chiede: "Ma mamma, io avrò ancora i capelli, vero?". FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato di aver ricevuto diversi sms stamattina. Non volendo dirgli chi mi li mandasse e perché, si è scatenato in una scenata. Erano le mie amiche a volermi augurare buon compleanno. Lui se n'è completamente dimenticato. FML

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