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Da moustachue - 09/05/2025 21:32

Oggi, sono diversi mesi che vivo all'estero e mi sono abbronzato molto. Le mie lentiggini formano un perfetto baffetto sopra il mio labbro. FML

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Da ayo973 - 04/08/2025 11:00

Oggi, ho annunciato a mia figlia che presto avrebbe avuto un fratellino e mi ha risposto: 'Quando si tratta di avere un bebè, ci sono tutti, ma per far sì che io abbia un cane, nessuno c'è più.' FML

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Da ptitspieds - 10/05/2025 06:00

Oggi, sono cinque mesi che esco con il mio ragazzo, che non mi ha mai toccata. Ieri, davanti alla TV, stava per accarezzarmi il seno. Almeno, è quello che pensavo finché non ha scoperto che poteva usarlo come porta-telecomando. FML

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Da Anonimo - 04/08/2025 19:00

Oggi, ho passato la mia prima notte al pronto soccorso come genitore. Infatti, la mia figlia maggiore, che si è soffocata con una caramella, è riuscita a incastrarla nel naso mentre tossiva per espellerla. Ha compiuto 18 anni la settimana scorsa. FML

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Da thfa95 - 10/05/2025 14:32

Oggi, non ho passato il mio esame di maturità. Per assicurarsi che non lo dimentichi, mio fratello si aggira per tutta la casa con il suo diploma di maturità incorniciato. FML

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Da Anonyme - 05/08/2025 03:01

Oggi, provo una nuova montatura di occhiali senza le lenti adatte alla mia vista. Le persone normali si guardano allo specchio per assicurarsi che stiano bene. Io sono così miope che devo fotografarmi, mettere gli occhiali abituali e valutare la foto. FML

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Da "Mercy2010" - 10/05/2025 22:32

Oggi, ho fatto un sogno erotico in cui mia moglie era terribilmente sexy e sensuale. Poi sono stato svegliato da una sua tremenda puzzetta. FML

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Da Anonyme - 05/08/2025 11:00

Oggi, colloquio preliminare per un licenziamento. Il dipendente, al quale avevo notificato una sospensione, mi ha spiegato con incredibile sicurezza che è stato suo figlio di 6 anni, in un giorno di telelavoro, a effettuare un bonifico di 45.000 euro sul conto di suo zio. FML

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Da Jet de Karmeliet - 11/05/2025 06:32

Oggi, la polizia ha ritrovato il mio motorino, che era stato rubato. Mi chiedono quindi di andarlo a prendere il prima possibile. Una volta arrivato alla stazione, dopo due ore di attesa, mi informano che non hanno alcuna traccia del mio mezzo, o più precisamente, che lo hanno perso. FML

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Da Anonyme - 05/08/2025 19:00

Oggi, sono uscito in città con la mia classe dell'asilo. Mentre allineiamo i bambini al muro per distribuire loro le merende, un gruppo di giovani è venuto a chiederci a che ora sarebbero stati fucilati. FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 14:32

Oggi, faccio talmente poco sport che mi sono stirato il gluteo prendendo uno yogurt dal frigorifero. FML

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Da dumb - 06/08/2025 03:01

Oggi, mi fermo a una stazione di servizio per un bisogno urgente. Mentre chiedo indicazioni per il bagno, la simpatica commessa inizia a chiacchierare e mi chiede delle mie prospettive future: 'Ah, molto interessante, e cosa ti piacerebbe fare in futuro?' 'La cacca', ho risposto. FML

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Da mediamart - 11/05/2025 23:00

Oggi, chiedo alla mia ragazza se mi preferisce con o senza occhiali. Mi risponde che con occhiali sembro un pedofilo, mentre senza tendo più al psicopatico. FML

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Da c est castoche - 06/08/2025 11:01

Oggi, lavoro come cassiera in un grande negozio di bricolage. Un cliente arriva per pagare, mi guarda con la carta bancaria in mano e mi dice con un sorrisetto malizioso: 'La metto nella fessura?' FML

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Da Fleuretta - 12/05/2025 07:00

Oggi, Marco ha urlato, vomitato, e poi è svenuto. Marco, il mio fidanzato, a cui ho appena annunciato che sono incinta. FML

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Da Eala - 06/08/2025 19:01

Oggi, per strada, incontro qualcuno che sta per buttare un grosso sacco della spazzatura. Una mano ne sporge. Urlo. Era un commesso di un negozio di abbigliamento che stava buttando un manichino di plastica rotto. FML

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Da Anonyme - 12/05/2025 15:32

Oggi, mio marito comunica talmente poco con me che, quando gli faccio il muso lungo, non ci fa neanche caso. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 03:01

Oggi, ho spiegato al mio uomo che mi piacerebbe, di tanto in tanto, che mi dicesse quando faccio bene qualcosa. Messaggio ricevuto: pare che piego molto bene i cartoni da buttare via. FML

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Da stewardlittle - 12/05/2025 23:32

Oggi, chatto su un sito di incontri e, una volta tanto, mi risponde un bel inglese. Dopo diversi minuti, mi chiede perché continuo a dirgli che è circonciso. Ah sì, 'carino' in inglese è 'cute' e non 'cut'. FML

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Da kalamity15 - 07/08/2025 12:30

Oggi, mia figlia ha dei punti rossi sulle gambe. Vado nel panico e la porto al pronto soccorso. Quando siamo arrivati, non capivano cosa avesse. Le infermiere quindi hanno chiamato un medico. Successivamente, hanno preso una salvietta e hanno strofinato. Risultato: era pennarello. FML

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Da chloee - 13/05/2025 07:32

Oggi, sono una ragazza che vuole diventare militare. Alla visita medica, i miei compagni — tutti maschi — vengono visitati nudi. Quando arriva il mio turno, vado e mi spoglio completamente. Il medico, sorpreso: "Va bene, ma vi avevo chiesto solo di togliere la maglietta...". FML

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Da Anonyme - 08/08/2025 04:30

Oggi, la mia bella vicina di pianerottolo è venuta da me con una richiesta un po' particolare. Abbiamo finito sotto la doccia, bagnati, a strofinare pelle contro pelle. C'è stata schiuma, grida, ansimi, brontolii e persino qualche colpo contro il muro. Alla fine, siamo riusciti a lavare il suo cane. FML

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Da Error470 - 13/05/2025 15:32

Oggi, mia madre ha trovato una foto di me sul mio computer, in cui appaio a una festa con una sfortunata bottiglia di birra in mano. Vuole che vada da uno psicologo per parlargli del mio "problema con l'alcol". FML

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Da Fallait pas... - 08/08/2025 20:30

Oggi, la mia ragazza mi presenta ai suoi genitori. La conversazione inizia e suo padre mi dice: 'Soprattutto, evita di scoreggiare quando il nostro cane è vicino, lo detesta.' Più tardi nel corso della giornata, ho provato per vedere. Otto punti di sutura al polpaccio destro. FML

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Da shakeit - 16/03/2025 15:48

Oggi, come tutti i giorni, mi preparo uno shaker proteico al cioccolato in ufficio. Al telefono con un cliente, prendo il mio shaker con una mano, lo apro e verso l'acqua continuando la mia conversazione. Poi, scuoto energicamente il mio shaker. Non l'avevo richiuso. FML

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Da Lily - 13/05/2025 23:32

Oggi, il mio ragazzo ha come al solito affidato il nostro bucato alla sua mamma. Mentre lo sistemavo, ho trovato un bigliettino: 'Smettila di pensare di poter indossare biancheria chiara quando hai il ciclo.' FML

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Da Craddle - 16/03/2025 20:00

Oggi, e da un po' di tempo, quello che pensavo fossero stelle cadenti di notte erano in realtà solo mozziconi di sigaretta incandescenti gettati dal mio vicino di sopra. FML

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Da Anonyme - 14/05/2025 07:32

Oggi, sono tornato da un viaggio all'estero. Ho impiegato più tempo a fare Roissy-Limoges che Singapore-Roissy. FML

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Da inconnue - 17/03/2025 00:00

Oggi, tornando a casa, scopro una ventina di persone nel mio appartamento, con la musica a tutto volume e bicchieri di alcol in mano. La spiegazione del mio coinquilino: 'Hai detto che ne avevi abbastanza che non facessi niente in appartamento, quindi ho organizzato una festa.' FML

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Da thiouthe - 14/05/2025 15:32

Oggi, lavoro come receptionist in un ristorante e sono obbligata ad accogliere i clienti con: 'Buongiorno, benvenuti da noi.' Il mio vicino di casa mi ha guardato stranamente quando gli ho detto la stessa frase incontrandolo davanti all'ascensore. Deformazione professionale. FML

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Oggi, faccio otto ore di treno per andare a prendere il mio gatto dai miei genitori. Ieri ha catturato un topo in giardino, e mio suocero mi ha ordinato di venire a prenderlo subito, perché non può più "sopportare di vedere questo assassino." FML

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Oggi, mia madre mi ha detto di aver buttato la penna che era sulla mia scrivania e che non scriveva più. Era lo stilo della mia tavoletta grafica nuova di zecca. FML

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Oggi, sono a letto con il mio ragazzo. Gli accarezzo il petto, gli regalo baci sul collo, poi infilo la testa sotto la coperta per andare più in basso. All'improvviso, esclama: 'Non vuoi accarezzarmi la faccia invece di provare a succhiarmi il cazzo?' . FML

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Oggi, sono passati tre mesi da quando ho lasciato la mia ragazza pazza, che si lamentava sempre. Ora che non ho più nessuno che mi ascolti, che lavi i piatti, che faccia il bucato, che faccia la spesa, che pulisca casa e che faccia l'amore, mi sento solo e capisco perché si lamentava. FML

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Oggi, mentre lavoravo alla scrivania, il mio gatto è salito sopra, ha annusato ciò che c'era nella mia tazza, ha starnutito dentro e poi se n'è andato tranquillamente a dormire. FML

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Oggi, sulla spiaggia a dieci metri dal bordo dell'acqua, lancio un sasso in mare, probabilmente per mostrare il mio lato ribelle. L'apneista fino a quel momento invisibile ha saputo mostrarmi anche il suo lato ribelle. FML

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