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Da nicolas6706 - 09/12/2025 08:31

Oggi, mi sono svegliato dopo una serata di sbronza epica. Con la sbornia al massimo, sono uscito dalla mia stanza per raccontare ai coinquilini la mia notte di bagordi. Solo quando ho visto le loro reazioni sconvolte mi sono accorto di essere ricoperto di vomito dalla testa ai piedi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Oudelalie Bonneaventure - 10/12/2025 01:31

Oggi, torno a casa e qualcuno mi segue da pochi passi dietro di me. Mi fermo a comprare il pane. Lui compra il pane subito dopo di me e ricomincia a seguirmi. Arrivo nervosa davanti alla porta del condominio. Mi sta addosso. Ah, buongiorno, il nuovo vicino. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonimo - 12/12/2025 17:31

Oggi, il mio ragazzo aveva una fantasia piuttosto particolare: voleva guardarmi mentre andavo a letto con un altro ragazzo, solo a guardare. Dopo settimane di insistenza ho ceduto. Poi mi ha lasciata perché, cito: «Hai avuto un orgasmo con lui e non con me.» E sarebbe colpa mia, forse? . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 08/12/2025 18:31

Oggi, come da quando sono nato, soffro di una grave malattia che può uccidermi da un momento all'altro. Quando, dopo una discussione, ho detto alla mia ragazza "Ti amerò fino alla fine della mia vita", lei mi ha risposto: "Beh, va bene, non ti impegna granché". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Gdjdlfoezna bwkld - 13/12/2025 12:31

Oggi, sono incaricata di pulire gli spazi comuni (docce e bagni), spolverare e svuotare i cestini della carta in un convitto per studentesse del liceo. Hanno firmato una petizione contro di me perché non tolgo gli aloni circolari che lasciano con le loro tazze di tè sulle scrivanie delle loro camere. FML

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Da MiniMarko - 14/12/2025 21:31

Oggi, sono a lezione di filosofia e comincio ad assopirmi. Il mio vicino di banco, che è abituato al fatto che mi addormenti in questa lezione, mi dice: "Ehi, stai dormendo?" Mezzo addormentato, rispondo: "Sì, stronzo, sto dormendo!" Il mio vicino era assente: era il professore, proprio accanto a me. FML

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Da Rourou - 08/12/2025 19:31

Oggi, ho comprato una cintura che funge da apribottiglie quando la giri. Invito un'amica che mi piace molto a prendere l'aperitivo e decido quindi di usare la cintura per aprire una birra e fare il figo. Appena mi ha visto slacciare la cintura, se n'è andata. Viva la tecnologia. FML

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Da Camille - 14/12/2025 06:32

Oggi, sono andata al garage a ritirare la macchina dopo averla lasciata da loro per tre settimane e aver sborsato 1200€ per le riparazioni. Il mio meccanico mi ha detto che la mia auto è stata beccata da un autovelox mentre il suo capo la usava per tornare a casa a pranzo. Adesso aspetto la multa. FML

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Da hehehe - 11/12/2025 13:31

Oggi, chiasso infernale nel vano delle scale durante la notte. Pensando ai vicini, esco furioso urlando: "Non finite mai?! C'è gente che si alza la mattina per andare a lavorare!" "C'è chi è fortunato…" mi ha risposto il soccorritore portando via la mia vicina su una barella. FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 05:31

Oggi, vado a trovare un'amica, che per coincidenza è anche la migliore amica del mio ex. Ho scoperto così che il mio ex ha un nuovo ragazzo, e che la mia amica ha assistito a un confronto dettagliato dei nostri rispettivi peni. FML

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Da c'estpasjuste - 14/12/2025 07:31

Oggi, mio marito è rientrato dopo sei settimane di lavoro all'estero. Durante la sua assenza ho perso 8 chili, mi sono tinta i capelli e ho cambiato il guardaroba. Quando gli ho chiesto se notava qualche cambiamento, mi ha risposto: 'Hai cambiato la tenda della doccia'. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 04:31

Oggi, ho perso un colloquio importantissimo perché la mia coinquilina, un po' troppo invadente, ieri sera è entrata nella mia stanza senza permesso per staccare la ciabatta; poi ho collegato il caricabatterie proprio lì e l'ho lasciato tutta la notte senza accorgermi che non c'era corrente. Telefono scarico durante la notte, niente sveglia, niente lavoro. FML

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Da Safaa - 12/12/2025 08:31

Oggi, dopo il bagno di mio figlio, ho raccolto 20 palline di cacca nella vasca. FML

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Da Jessyka - 13/12/2025 01:31

Oggi, ho mandato una foto piccante al mio nuovo ragazzo, che è medico. Invece di scambiarci messaggi piccanti, ho dovuto sopportare una serie di domande su una piccola macchia marrone naturale sul mio corpo e una lezione sulle malattie sessualmente trasmissibili. FML

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Da Léo la Fronde - 09/12/2025 16:31

Oggi, nonostante gliel'abbia chiaramente proibito, il mio fidanzato ha trovato divertente usare il preservativo usato, non annodato, come elastico per capelli. Non gli è altrettanto divertente spiegare a mia madre le macchie sulle tende del salotto. FML

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Da annececile - 09/12/2025 18:31

Oggi, sono stata assunta in un caffè in Inghilterra che si chiama "BITE". Mi chiedo ancora se dovrei aggiungerlo al mio CV francese. FML

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Da Bertrand - 10/12/2025 11:31

Oggi, durante il rapporto la mia ragazza mi ha infilato un dito nell'ano. Per la sorpresa ho urlato: "Mamma!". FML

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Da Colin - 13/12/2025 21:31

Oggi, sospettavo che qualcuno rubasse i pacchi, così ho ordinato un sensore per la cassetta postale... Solo che mi hanno appena rubato il pacco che conteneva proprio il sensore. FML

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Da Drey - 09/12/2025 19:31

Oggi, come prof di scienze, ho ascoltato uno studente di terza media presentare una relazione sui metodi di contraccezione. Ha concluso elencando i cosiddetti metodi 'naturali' di contraccezione: menopausa, omosessualità, uso di frutta e verdura e tassidermia. FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 05:32

Oggi, sono in ritardo al mio tirocinio e incontro la direttrice nei corridoi. Mi scuso subito per il ritardo. Lei risponde: "Ah, non me ne ero nemmeno accorto, quindi dovrai restare 15 minuti in più alla fine". FML

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Da juuj - 14/12/2025 15:31

Oggi, conduco un colloquio di lavoro. La giovane donna seduta di fronte a me indossa una maglietta con la scritta 'I am not a morning person'. FML

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Da Morwé - 11/12/2025 06:31

Oggi, devo lavare i piatti e provo ad aprire una bustina di Svelto. Non riuscendo a strappare l'apertura con le dita, ricorro ai denti. Non avrei dovuto. Ora mi escono bolle ogni volta che parlo. FML

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Da Idjy - 14/12/2025 00:31

Oggi, mio padre si rifiuta di aprirmi la porta. Perché è malato. Perché pensa che sia stato per forza io a contagiarlo quando sono stato da lui 15 giorni fa, visto che non esce né apre le finestre. E non ha ancora né PC né telefono. FML

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Da don grego - 09/12/2025 06:34

Oggi, partenza per un volo di lungo raggio. La donna seduta accanto a me si è tolta scarpe e calzini per stare, immagino, più comoda. È talmente a suo agio che raccoglie della sporcizia tra le dita dei piedi, ne fa delle palline e le lancia con noncuranza tra i sedili. Sarà lunga, siamo ancora a terra. FML

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Da NorwayOfLife - 10/12/2025 00:31

Oggi, mentre stavo cagando, ho visto un cestello dei lavavetri avvicinarsi alla finestra. Ho chiuso la tapparella esterna. Dieci secondi dopo, l'operaio ha alzato la tapparella per guardare dentro il bagno. Gli ho fatto ciao con la mano. FML

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Da Anonyme - 09/12/2025 09:31

Oggi, ho preso qualche chilo a causa di una forte depressione. Mia madre, che detesta le persone 'grasse', ha deciso di chiamarmi con soprannomi come 'panzone' o 'grossa balena'. Secondo lei, queste umiliazioni mi aiuteranno a dimagrire in fretta. FML

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Da julie24 - 11/12/2025 11:31

Oggi, serata alcolica con amici. Verso mezzanotte ho mandato un messaggio a un'amica per assicurarle, fiera di me, che reggevo l'alcol benissimo. È l'ultimo ricordo che ho della serata. Dopo, blackout totale. FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 03:38

Oggi, primo appuntamento con la ragazza con cui parlo da mesi. Sono rimasto bloccato nel traffico, la ragazza non era come nelle foto, la gelateria dove ci eravamo dati appuntamento era fallita e ho preso una multa perché il mio ticket del parcheggio era scaduto. FML

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Da yolo75011 - 08/12/2025 20:31

Oggi, volevo lasciare il mio fidanzato attuale, così gli ho confessato di aver passato tutto il weekend a letto col mio ex, e in posti insoliti. Invece di arrabbiarsi e lasciarmi come speravo, si è eccitato: vuole fare ancora meglio e più originale. FML

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Da Anonyme - 10/12/2025 05:31

Oggi, dopo l'ennesimo corso del centro per l'impiego su come vendersi ai colloqui, la consulente elogia le mie competenze: dice che va tutto bene, che sono molto professionale e convincente e che ho un ottimo atteggiamento. Eppure sono sei mesi che non riesco a ottenere neanche un colloquio. FML

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Oggi, dopo 3 anni senza voglia e con quasi nessuna attività sessuale, ho ritrovato fiducia in me stessa e sto preparando una piccola sorpresa per il mio compagno, che ormai è stufo di questa situazione. La sua unica reazione: "Devo eseguire i tuoi desideri su ordinazione? No, grazie.". FML

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Oggi, su una scala mobile, non ho potuto fare a meno di infilare un dito in un buco nel muro. Sono rimasta bloccata, mi sono rotta il dito e ho trascinato tre altre persone nella mia caduta. Siamo tutti insieme al pronto soccorso e loro mi odiano. FML

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Oggi, la prima ecografia per il nostro piccolo terzo, che abbiamo deciso di avere solo dopo aver verificato che non sarebbe stato necessario cambiare appartamento, auto o modalità di assistenza... "Ottima notizia", ci ha detto il ginecologo: sono triplette! FML

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Oggi, partecipo a uno dei miei numerosi corsi di Lingua dei Segni durante la pausa pranzo, al liceo. È una signora che è sorda e muta, Joelle, che tiene il corso. Mi chiede che genere di musica mi piace ascoltare. Le dico 'Mi piace il rock e la musica leggera, e tu cosa ascolti?' ... FML

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Oggi, tornando da una serata, mi sono accorto di aver dimenticato la mia chiave. Il mio coinquilino dorme così profondamente che, dopo un'ora di lancio di sassi e colpi di campanello, mi sono dovuto rassegnare a prendere una camera nell'hotel di fronte. Per 85 € ho la vista sulla mia stanza. FML

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Oggi, volendo fare bella figura con la mia famiglia, mi sono alzato per primo da tavola per andare a pagare il conto del ristorante. Nessuno si è mosso e io non ho avuto il coraggio di dire niente. Ho pagato da solo il conto di 248 euro. VDM

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