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Da mikael - 26/04/2026 03:32

Oggi, ho proposto alla mia coinquilina di svegliarla domani mattina o con un SMS o con un secchio d'acqua. Lei ha capito "sodo" e mi ha schiaffeggiato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonimo - 25/04/2026 12:31

Oggi, è il mio compleanno. Dopo aver preparato il pasto dall'antipasto al dolce e tutto il resto, ci sediamo a tavola senza nemmeno un grazie. Stasera non vedevo l'ora di mangiare l'ultima fetta di torta avanzata. Peccato che mio marito e mia figlia l'abbiano mangiata senza nemmeno offrirmela. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 08:31

Oggi, una studentessa mi consegna le risposte a un esercizio in cui bisognava riconoscere personaggi storici da un ritratto. Le dico: "Ma no, non è Stalin, è Mussolini!" Lei torna al suo posto, corregge e torna. La guardo. A lungo. Aveva scritto: "Signor Lini". FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 16:32

Oggi, ero in campeggio. Quando è calata la notte ero da solo nella tenda e ho sentito un temporale. Non ero rassicurato, anzi in preda al panico, gli ho mandato un messaggio per farmi rassicurare. Mi ha risposto che era qualcuno che stava portando fuori la spazzatura con una torcia. FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 00:32

Oggi, sono andato in una profumeria "Al Cuore della Bellezza" per comprare un balsamo dopobarba. È proprio nello stesso negozio che mi avevano dato un campioncino di questo prodotto in un acquisto precedente. Ho dovuto rinunciare: invece dei 30/40 euro che avevo messo in conto, il tubetto da 30 g costa 170 euro. FML

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Da littlecookie - 26/04/2026 08:31

Oggi, mi imbatto in un forum femminile dove una donna si lamenta del suo uomo che viene considerato un fannullone e che va a dormire con le galline non appena fa buio. Quella donna era la mia compagna e io lavoro come un matto per portare a casa l'unico stipendio di casa. FML

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Da thisthetrue - 25/04/2026 01:31

Oggi, tornando dalle lezioni, ho visto mio padre davanti alla porta d'ingresso che abbaiava e correva a quattro zampe intorno alla casa mentre mia madre lo chiamava. Stavano insegnando al cane a passare dal retro così da non sporcare l'ingresso. FML

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Da Warhoaz - 25/04/2026 17:31

Oggi, preparo la valigia per partire. Raccolgo gli ultimi vestiti puliti. Il mio treno parte tra tre ore. Bastano cinque minuti di assenza perché il gatto si fiondi nella valigia e ci faccia pipì. Mi viene da impazzire, torno. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 10:31

Oggi, siamo in vacanza sulla spiaggia di Manfredonia, in Italia. Un italiano, professore di francese a quanto diceva, ha cominciato a parlarci. Sosteneva con ostinazione che la parola francese FAIM si pronuncia "FAIME" e non "FIN". Ovviamente, visto che era professore, sapeva la nostra lingua madre meglio di noi. FML

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Da Clemclem - 24/04/2026 10:31

Oggi, mi sono svegliata con l'umore a terra. Ho deciso quindi di seguire una routine di yoga sul mio computer: yoga per il buon umore. Nel mettermi in una posizione ho urtato il mio thermos di tè, che si è rovesciato a terra e sul mio computer. A quanto pare sarà comunque una giornata FML. FML

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Da Roz - 23/04/2026 19:32

Oggi, durante la notte, sento dei gatti che si azzuffano e miagolano fortissimo, come al solito. Per scacciarli, io e mia sorella ventisettenne usciamo in giardino e accendiamo tutte le luci. Oh, ecco papà e mamma nudi l'uno sull'altro sull'amaca! FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 03:31

Oggi, sono a teatro: mi siedo su una sedia pieghevole e sento un po' di resistenza. Alla fine dello spettacolo la sedia si apre con un rumore strano, quasi uno schianto. L'origine di quella resistenza? Lo scopro solo a fine spettacolo: il mio telefono, caduto dalla tasca posteriore, è stato piegato in due quando mi sono seduto. FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 20:31

Oggi, i miei studenti cercano di indovinare la mia età. Come la maggior parte delle donne, mi do qualche anno in meno e dico loro che ho 25 anni. Uno di loro ribatte: Sì, 25 anni di carriera. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 13:31

Oggi, in qualità di ebanista, devo intervenire su un antico mobile da farmacia che ho restaurato e verniciato seguendo le specifiche del mio cliente, il quale ne era soddisfatto. Un operaio ha usato quel mobile come gradino e vi ha lasciato l'impronta della sua scarpa antinfortunistica, con tanto di graffi. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 07:31

Oggi, vado dal dentista per posizionare un impianto. Mentre svitava la vite, la dentista ha lasciato cadere il piccolo cacciavite sulla mia gola. L'ho ingoiato. Ora devo fare radiografie per cercare corpi estranei e analisi delle feci. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 23:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi incalza e mi rimprovera perché la accompagni al suo appuntamento con un'amica. Le dico che c'è tempo, ma lei insiste: è di fretta perché non vuole far aspettare la sua "amica". L'amica in questione non si è nemmeno presa la briga di venire. Mia moglie si è sentita tutta stupida. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 00:32

Oggi, devo farmi operare alla prostata. Ho rispettato il protocollo d'ammissione della clinica: doppia doccia mattutina con Betadine, vestiti puliti, digiuno, mascherina. La clinica poi controlla i parametri vitali di sei pazienti e dei loro accompagnatori tutti insieme in un'unica stanza. Tutto ciò per nulla. FML

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Da Mamereetmoi - 23/04/2026 09:32

Oggi, ho 18 anni e mia madre vuole costringermi a finire il piatto. Credendo di essere abbastanza grande per farmi valere, per la prima volta mi rifiuto. Lei ha cominciato a piagnucolare dicendo che avrei dovuto mangiare per non farle un po' di pena, e mio padre ha minacciato di picchiarmi se non mangiavo. Ho mangiato, ma non è servito a nulla. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 02:31

Oggi, un tecnico è venuto a controllare il nostro cancello scorrevole elettrico che si chiude "da solo". Dopo diversi test ha finalmente individuato la responsabile: un ragno che aveva fatto la sua casa in una delle fotocellule e che disturbava il contatto a ogni movimento. Il tecnico ha cacciato la piccola inquilina. FML

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Da cassetete - 27/04/2026 13:31

Oggi, il ladro che mi ha svaligiata si è persino preso il tempo per completare il mio cubo di Rubik. FML

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Da lucdu78 - 22/04/2026 22:31

Oggi, per la prima volta ho avvertito gli effetti collaterali di un farmaco che prendo e che dovrebbe rendermi ipersensibile. Ho pianto davanti alla mia ragazza perché non voleva mettere il Parmigiano grattugiato sulla sua pasta. FML

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Da Zeta - 25/04/2026 15:31

Oggi, sono in stazione con due amici, entrambi abbracciati alle loro fidanzate mentre io sono single. Sul binario opposto, durante la sosta del treno, un uomo che ride apre il finestrino e mi grida: 'Vuoi un pompino?' Perfino degli sconosciuti capiscono la mia vita in tre secondi. FML

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Da bloume2401 - 25/04/2026 16:31

Oggi, nel vano scale del condominio, ho visto la mia vicina scendere le scale sul sedere. Mentre la guardavo con un'aria un po' perplessa, mi ha detto: "È per non fare rumore con i miei tacchi." FML

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Da Krimbel - 21/04/2026 17:31

Oggi, è la prima volta che dormo a casa dei genitori della mia ragazza. Suo padre, ricercatore in biologia, ha sistemato il mio letto nel suo laboratorio. Quindi dormirò in mezzo alle tarantole. FML

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Da La Marquise - 24/04/2026 09:31

Oggi, passo il pomeriggio a dipingere le scale e lascio un gradino sì e uno no così si può comunque salire e scendere. Avviso il mio ragazzo; arriva e mi chiede da dove cominciano quelli dipinti. Sotto i suoi piedi. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 01:31

Oggi, la famiglia della mia ragazza e io abbiamo scoperto che mi tradiva con il suo ex. Come? Per sbaglio ha messo un pezzo di sextape nella sua storia su Snapchat. Che vergogna. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 11:31

Oggi, dopo mesi di studio dell'inglese, mi sono reso conto che un neonato imparerà a camminare più in fretta di quanto io imparerò l'inglese vivendo in un paese anglofono. FML

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Da carlabruti - 23/04/2026 04:31

Oggi, ho un telefono nuovo che non so ancora usare bene: in macchina il GPS si è avviato 'da solo' per una mia manovra sbagliata e non sono riuscito a zittirlo. Ho passato 50 km a dirgli di stare zitto e di lasciarmi in pace perché sapevo esattamente dove stavo andando. FML

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Da Ivg - 25/04/2026 20:31

Oggi, rivedo mio padre anche se vivo a migliaia di chilometri di distanza. Appena arrivata a cena da sua compagna, che conosco a malapena, lei mi ignora e sembra chiaramente infastidita dalla mia presenza. Alle 20 mi ha riportata a casa sua, lasciandomi con qualcosa per la colazione, e poi è tornato da lei per passarvi la notte. Che bei ritrovi! FML

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Oggi, durante una giornata allo zoo con la famiglia, sono passato davanti alla bella gabbia della tigre bianca. Io l'ho guardata. Lei mi ha guardato. Poi si è girata e ha urinato sul vetro, esattamente all'altezza del mio viso. FML

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Oggi, a letto per un forte mal di pancia, vengo svegliato di soprassalto da un terribile incubo in cui vengo trascinato in un torrente di fango nauseabondo. Tutti conoscono la canzone: 'L'ho sognato così forte che le lenzuola se ne ricordano'? Funziona anche con la gastro. FML

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Oggi, ho detto al mio migliore amico di dormire a casa mia dopo una serata. Era talmente ubriaco che quando l'ho sentito vomitare e gli ho chiesto dov'era, mi ha guardato, ha sorriso e si è riaddormentato. Ho quindi giocato a nascondino con il suo vomito mentre lui dormiva. FML

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Oggi, volendo fare il contorsionista, ho messo entrambe le gambe dietro al collo. Prudente, avevo sistemato dei cuscini dietro di me nel caso fossi caduto all'indietro. Risultato: mi sono rotto il naso cadendo in avanti. FML

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Oggi, festeggio il mio addio dopo 6 mesi di stage: ci sono cornetti, cornetti al cioccolato e caramelle, tutto è a posto... tranne i miei colleghi. FML

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Oggi, un cliente si è presentato alla mia cassa e ha disposto tutte le sue monete sul nastro per pagare il suo acquisto. Ho notato che aveva messo circa una ventina di monete da 1, 2 e 5 centesimi. Ma il nastro trasportatore le ha inghiottite tutte! Ho dovuto recuperarle tra le polverose macerie del nastro. Tutte. FML

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