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By Inconnu - 23/02/2025 16:16

Oggi, sono un cinquantenne piuttosto paffuto che si è appena regalato un camper. Purtroppo, me ne sono accorto troppo tardi che non entro nella doccia. FML

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By Tim - 08/04/2025 06:00

Oggi, con venti euro in tasca, aggiungo benzina alla mia auto facendo attenzione a non superare questa somma. Sotto lo sguardo divertito del benzinaio, mi concentro: 19,9 e 20... litri! FML

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By vic - 27/06/2025 14:32

Oggi, lezione di educazione artistica. Tema? Fotografia sul tema della seduzione. L'insegnante fa sistemare tutti indicando le pose da assumere. E io, cosa faccio? Dopo avermi osservato dalla testa ai piedi, dichiara: "Tu, farai le foto. Non vedo altra possibilità." FML

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By Kyllar - 23/02/2025 20:48

Oggi, frequento il penultimo anno del liceo scientifico e a fine anno sosterrò l'esame di Storia. Il mio professore ha descritto il nuovo programma come, cito, 'assurdo, vergognoso, impossibile da capire e ancor meno da completare'. E ha aggiunto: 'Insomma, voi siete l'anno cavia'. FML

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By Loly - 08/04/2025 10:00

Oggi, ho mangiato della paella e gli elastici del mio apparecchio dentale hanno preso il colore 'curry'. È proprio di moda per le vacanze. FML

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By razleboldumenage - 27/06/2025 22:32

Oggi, è da qualche giorno che lascio al mio compagno dei suggerimenti per fargli capire che non mi aiuta abbastanza nelle faccende domestiche. Esasperata, gli chiedo come faccia a non capire. Mi risponde: 'Avevo capito, tesoro, ma era più semplice far finta di nulla!' FML

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By Jade Bacor - 24/02/2025 01:00

Oggi, mia madre ha invitato alcuni colleghi a casa per mangiare. Tutto andava bene finché lei disse a una di loro: "Ci fai una dimostrazione dei tuoi giocattoli?" È stata una bella serata, trascorsa a scoprire i sextoys e le loro funzionalità, con la mamma che sembrava adorarli. FML

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By "Le Jacob le zob" - 08/04/2025 14:00

Oggi, il mio ragazzo ed io siamo in Norvegia e mi propone una serata romantica al cinema. Non sapendo leggere i cartelli, prenota i posti. Non era un semplice cinema, era un cinema porno. FML

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By Miguasha - 28/06/2025 06:32

Oggi, camminavo in città quando un'auto è arrivata a tutta velocità e si è fermata di traverso sul marciapiede proprio sotto il mio naso. Gomma a terra? Un malore di un passeggero? No, solo l'autista che mi trovava 'troppo carina con quella gonna' e voleva sapere se ero single. FML

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By Pof - 24/02/2025 05:00

Oggi, sono andato in un bagno pubblico autopulente. Ho capito che la porta non era ben bloccata quando una signora l'ha aperta e subito chiusa. Ed il ciclo di autopulizia si è avviato con me ancora dentro. FML

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By pasdebol - 08/04/2025 18:00

Oggi, studente al verde, vado a rivendere alcuni dei miei vecchi manga in un negozio specializzato. Ne ricavo quarantacinque euro, un buon affare. Al ritorno, vengo controllato sul tram. Non ho il biglietto. Quarantuno euro di multa. FML

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By mistergrobid - 28/06/2025 14:32

Oggi, la cassiera del mio supermercato mi piace. Vado sempre alla sua cassa, nonostante la mia timidezza. Quando mi ha detto che compro spesso yogurt, mi sono sentito risponderle: 'I latticini sono i nostri amici per la vita!' cantando come nella pubblicità. FML

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By Anonymous - 24/02/2025 09:00

Oggi, un momento complice sul divano con il mio nuovo ragazzo. Tutto era bello, tenero e sexy. Il mio tesoro ha avuto la brillante idea di solleticarmi. Ho riso così tanto che le mie chiappe sono diventate incontrollabili, con un odore in omaggio. Lui si è fermato, scioccato. RIP al glamour. FML

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By Batminou - 08/04/2025 22:00

Oggi, mia suocera mi chiede perché ho smesso di bere alcolici da poco. Le rispondo ironicamente: 'Perché sono incinta!' Tutti erano al settimo cielo, compreso il mio compagno. Non so come dirgli che era uno scherzo. FML

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By Yvonne - 28/06/2025 23:00

Oggi, come al solito, mio marito mi manda a riempire la sua bottiglia d'acqua per la notte. Da brava moglie, mi reco in bagno e vi trovo mia figlia di sei anni che, con aria rassegnata, mi dice: 'I maschi sono tutti uguali, dei gran pigroni.' Stava riempiendo la bottiglia di suo fratello. FML

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By HautDébile - 24/02/2025 13:16

Oggi, il mio vicino, fino ad allora sconosciuto, è venuto a lamentarsi perché la mia connessione Internet andava a rilento. FML

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By Anonyme - 29/06/2025 07:00

Oggi, tornando in classe, la ragazza di cui sono follemente innamorato passa accanto a me e chiede: "C'è qualcuno accanto a te?" Rispondo: "No, non c'è nessuno!" con un grande sorriso. Lei prende la sedia e va a sedersi da un'altra parte. Accanto a un altro ragazzo. FML

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By Agahmin - 24/02/2025 17:32

Oggi, ho avuto un incidente stradale con un veicolo della Polizia. Non con la mia auto, ma con l'autobus della mia azienda. FML

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By jsuiscrevémoi - 09/04/2025 06:16

Oggi, dopo una notte molto corta, ho risposto 'al sangue' alla domanda: 'Come la vuole cotta?' Perplessità del mio interlocutore, il mio panettiere. FML

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By Bahamut218 - 29/06/2025 15:00

Oggi, chiedo alla mia ragazza su cosa sta lavorando a scuola. Mi risponde che sta imparando le cinque funzioni del sangue e me ne cita quattro, ma non riesce a ricordarsi la quinta. Alla sera, mentre facciamo l'amore, urla: 'COAGULAZIONE!' FML

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By Vdm 4ever - 24/02/2025 21:32

Oggi, sono in macchina con mia madre, il mio fidanzato è con noi e, come al solito, gli faccio una osservazione. Allora mia madre gli dice: "Non lasciarti fare, se lei è troppo rompiballe, lasciala pure." Ebbene, due giorni dopo lui ha fatto proprio così, precisando: "Tua madre aveva ragione.". FML

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By Jaames - 09/04/2025 10:16

Oggi, mia figlia arriva durante una discussione tra me e mia moglie riguardo alla mia fede nuziale, che avevo perso e che era stata ritrovata nell'immondizia. 'Ah, ma è l'anello di papà che è vecchio e brutto, l'ho buttato per non far vergognare papà per strada.' FML

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By PauvreSophie - 29/06/2025 23:00

Oggi, dato che il mio ragazzo è medico, a volte viene chiamato nei momenti meno opportuni. Per la terza volta consecutiva, il suo cellulare squilla. Rispondo io al posto suo e urlo: 'Ma lasciateci fare dei bambini in pace!' Era mio padre. Mi ha incoraggiata. FML

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By Anonyme - 25/02/2025 01:32

Oggi, sono finite le mie vacanze. Ho appena scoperto che per il ritorno a scuola devo leggere 5 libri. Ne ho letto solo uno. FML

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By lou - 09/04/2025 14:16

Oggi, il mio ragazzo, che non vedevo da due settimane, ha preferito giocare con una Smart in miniatura trovata in un ovetto Kinder nella mia stanza piuttosto che... giocare con me. Ma beh, 'va avanti da sola', non posso competere con quello... FML

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By CZB - 30/06/2025 07:00

Oggi, fila interminabile all'unica cassa aperta del supermercato. Una nonnina passa davanti a tutti e mette i suoi articoli sotto il naso della cassiera. Quest'ultima fa una smorfia, ma la serve lo stesso, quindi le fa notare che ha saltato la fila. La nonnina si gira e dice: 'Stavate facendo tutti la fila?' FML

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By Anonymous - 25/02/2025 05:32

Oggi, rientrando da scuola, mia madre mi ha dato 15€. Le chiedo perché e lei mi dice che ha venduto i vecchi giochi da tavolo che giacevano nell'armadio della mia camera. Tenevo tutti i miei risparmi in una di quelle scatole. FML

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By Taratou - 09/04/2025 18:16

Oggi, per errore cambio la lingua del mio computer. Il capo se ne accorge e mi dice che in italiano sarebbe più semplice. Per scherzo, gli dico che è la mia lingua madre. Ho smesso di ridere quando mi ha nominato responsabile dei telefoni in tedesco... FML

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By Anonyme - 30/06/2025 15:00

Oggi, matrimonio. Con altri amici della sposa, siamo armati di pistole ad acqua e di una missione: spruzzare vino su chi aveva avuto l'audacia di vestirsi di bianco. Avrebbe potuto funzionare se il cognato della sposa non avesse caricato le pistole con del vino bianco. FML

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By Anonyme - 25/02/2025 09:32

Oggi, ho ricevuto il mio contratto di lavoro. Con orgoglio, l'ho raccontato a mia madre, che mi ha subito detto che vorrebbe avere un terzo del mio stipendio ogni mese. FML

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Oggi, mio marito ed io non siamo d'accordo sul nome del nostro futuro bambino. Secondo lui, il suo miglior argomento è: 'Ti ho lasciato scegliere il nome del cane, tocca a me stavolta.' FML

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Oggi mi sento un po' giù, quindi decido di usare la capsula di vitamina D che il mio medico mi ha prescritto. Rompendo l'estremità della piccola capsula di vetro, mi sono tagliato un dito. FML

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Oggi, cerco lavoro in un'azienda nota. Miracolo, stanno assumendo! Clicco sull'annuncio di lavoro che mi interessa e leggo la seguente frase: "Annuncio fittizio destinato ai test informatici." FML

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Oggi, sto sostenendo un esame orale. Non avrei mai immaginato che un tacco a spillo potesse cedere restando immobile. E adesso, invece, ce l'ha fatta. FML

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Oggi, ho incontrato la sorella del mio ragazzo con le sue amiche e l'ho salutata. Quando le sue amiche le hanno chiesto chi fossi, l'ho sentita chiaramente rispondere: 'La ragazza di mio fratello. O meglio, il suo sfogatoio.' FML

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Oggi, ricevo una goccia d'acqua sulla testa. Eppure il tempo è bello e sono sull'autobus. Alzo la testa e capisco che la goccia proviene dall'ascella tesa sopra di me. FML

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