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Da moixx - 10/03/2026 21:32

Oggi, sono con la mia famiglia e la conversazione è sugli animali. Per partecipare, racconto la folle storia del mio pesce rosso che ha vissuto 16 anni quando, all'improvviso, mia madre esclama: Ma dai! Il tuo pesce? Ne compravamo uno nuovo ogni volta che tornavamo dalle vacanze. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Inconnu - 11/03/2026 13:31

Oggi, alle 3 del mattino, i miei vicini hanno già cantato per la quarta volta 'Il tempo delle cattedrali' a squarciagola. Stonati. E si applaudono sempre alla fine. Domani ho un concorso alle 8. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 12/03/2026 06:31

Oggi, al cinema, un padre di famiglia si è seduto vicino a me con i suoi tre figli e mi ha chiesto se potevano sedersi accanto a me. Ho risposto che non c'era problema e che, essendo insegnante, sono abituato ai bambini. Il padre non ha smesso di parlare per tutto il film; i figli, invece, sono rimasti in silenzio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 12/03/2026 22:32

Oggi, sono andato al centro commerciale con mia moglie e nostra figlia di quattro anni. Ci siamo fermati in un ristorante e, quando ho detto al cameriere che volevo delle patatine fritte, mia figlia mi ha interrotto e ha detto ad alta voce: "Papà, non dimenticare che hai la diarrea!" Ah sì. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da NiquetChrome - 13/03/2026 14:31

Oggi, prendo in prestito il portatile di mio figlio di 23 anni. La sua tastiera appiccicosa funge da cronologia di navigazione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da maman-a-tort - 07/03/2026 14:34

Oggi, ho licenziato la mia babysitter per i suoi continui ritardi; prima di andare via ha chiesto il permesso di baciare i bambini, poi ha detto loro che Babbo Natale non esiste e ha svelato la lista dei regali che avevo preparato per loro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da lora - 08/03/2026 06:32

Oggi, in macchina con il mio ragazzo, lui si ferma sul ciglio della strada e mi annuncia che siamo in panne. Ah, il classico trucchetto della panne! Mi metto in posa sexy e lo guardo languidamente; lui mi fissa dritto negli occhi e mi dice: 'Me la tengo io, vai a prendere della benzina'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Celui qui était resté coincé - 08/03/2026 22:31

Oggi, non ho potuto presentare una relazione su cui avevo lavorato per tre settimane perché c'era uno sciopero dei treni. Il tema? «Come lo sviluppo delle ferrovie ha contribuito ad avvicinare le persone». FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 14:31

Oggi, dopo un doloroso divorzio: la mia ex, che mi ha tradito e ha sottratto soldi dal conto di famiglia a favore del suo amante, è partita lasciandomi da solo con mia figlia e ha ottenuto l'affidamento. Ogni mia visita viene usata da lei per ricattarmi. Scopro che la mia famiglia la sostiene. Io non mi lamento, lei sì. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Vie privée - 10/03/2026 06:31

Oggi, la mia vicina mi ha fatto i complimenti per il mio nuovo arredamento e mi ha ringraziata per aver comprato di recente un aspirapolvere, perché l'ha visto a casa mia, ha comprato lo stesso modello e le piace molto. Non è mai entrata in casa mia e l'aspirapolvere è riposto nel corridoio senza finestre, a 5 metri dalla mia finestra. Per la mia vita privata. FML

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Da cats win - 10/03/2026 22:31

Oggi, sono due anni che mi alleno a suonare il pianoforte e mi sono imbattuta in un video di un gatto che suona meglio di me. FML

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Da Petit-Pierre - 11/03/2026 14:31

Oggi, complessato dalla mia bassa statura, decido comunque di provarci con una ragazza più alta di me. Ha chiuso il nostro scambio con: "Comunque, carini gli orli dei tuoi jeans. È come se sperassi ancora di crescere." Ho 34 anni. FML

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Da Pasprête - 12/03/2026 07:31

Oggi, ho sognato un evento apocalittico durante il quale dovevo d'urgenza fare provviste per sopravvivere. Al supermercato era il caos, mi sono fiondato tra gli scaffali. Il contenuto del mio carrello? Un enorme vasetto di Nutella, del cioccolato e uno spazzolino da denti. Devo decisamente rivedere il mio senso delle priorità. FML

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Da tchoupitchat - 12/03/2026 23:32

Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML

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Da hmmMozarella - 13/03/2026 15:32

Oggi, ho fatto la spesa con mia madre. Quando ho messo la mozzarella sul nastro della cassa, le ho fatto notare che aveva una consistenza strana. Lei mi ha risposto: 'Infatti, ha la consistenza delle palle di tuo padre.' FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 15:31

Oggi, accogliamo il piccolo Edoardo, venuto ad allargare la nostra bella famiglia. Tutti hanno votato, senza eccezione, per questo bel nome. Correzione: in realtà accogliamo il piccolo Giuliano, perché mio marito ha cambiato idea in ospedale e ha fatto registrare un altro nome senza avvisarci. FML

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Da Anonyme - 08/03/2026 07:32

Oggi, mando una foto sexy al mio ragazzo. Non molto flessibile, cerco di inquadrarla al meglio. Mando la foto. Prima e unica reazione: "Le tue braccia fanno paura." Per la mia scarsa elasticità e per le mie povere braccia. FML

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Da Anonyme - 08/03/2026 23:31

Oggi, la mia ragazza, con cui sto da poco più di un anno, ha lasciato aperto sul mio computer un video del suo ex che si stava masturbando. A quanto pare, non è la grandezza che conta. FML

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Da Plombdanslacervelle - 09/03/2026 15:31

Oggi, mi hanno scartato per il posto di responsabile di reparto in una famosa catena di negozi sportivi. Secondo loro: "Vi sembrerà pazzesco, ma preferiamo i candidati che pensano di meno." FML

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Da hollywood - 10/03/2026 07:31

Oggi, mentre ero tranquillamente appoggiata al balcone, qualcuno mi chiama da sotto. È un amico molto carino che mi chiede di accompagnarlo a una festa giovedì sera. Felicissima, volevo rispondergli che sarebbe stato un piacere, ma gli ho sputato il chewing-gum addosso. FML

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Da heymee - 10/03/2026 23:31

Oggi, al ristorante, il mio ragazzo ha annunciato ai suoi genitori che ci saremmo sposati. I suoi genitori hanno fatto finta di non aver sentito e hanno commentato tra loro il contenuto dei loro piatti. FML

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Da CloRomaiin - 11/03/2026 15:31

Oggi, la prima volta con il mio nuovo ragazzo, e proprio prima dell'atto si è fermato, ha preso il telefono e mi ha chiesto quanto volessi che durasse. FML

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Da Le Maître des clés - 12/03/2026 08:32

Oggi, ho inghiottito per sbaglio la piccola chiave della cassaforte dove tengo i miei risparmi. Sento che sarà un casino recuperarla, in tutti i sensi. FML

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Da Idjy - 13/03/2026 00:31

Oggi, ho capito che quando mangi delle chiacchiere di Carnevale coperte di zucchero a velo non conviene né indossare una T-shirt nera, né dei pantaloni neri, né sederti con le cosce leggermente divaricate su una poltrona di tessuto scuro… né sperare di poterlo nascondere. FML

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Da Gourgandine - 13/03/2026 16:31

Oggi, mi sto preparando ad affrontare un membro della mia associazione dopo che mi ha inviato regali del tutto inappropriati, pur non conoscendoci. Non ne avevo bisogno: ha detto a tutti che mi "lasciava" perché ero un'approfittatrice che si approfittava dei suoi regali senza dare niente in cambio. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 16:31

Oggi, studente in Cina, ho avuto il "piacere" di partecipare a una riunione di benvenuto all'università. Si è tradotta nell'arrivo di un poliziotto che ci spiegava le proibizioni, le pene che ne derivano e ci pregava di evitare di uscire nei bar e nelle discoteche. FML

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Da Pitrox - 08/03/2026 08:31

Oggi, la famiglia è riunita per un matrimonio. Mio padre fa improvvisamente un discorso e tutti lo filmano. Tira fuori 300€, me li porge dicendo che sono per pagare la mia quota d'iscrizione a un concorso e che non gli chieda più soldi. Il concorso era due anni fa, e lui si era rifiutato di finanziarlo. FML

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Da mariephil - 09/03/2026 00:31

Oggi, sono andato in un negozio a ritirare un pacco che avevo ordinato su internet. La commessa mi ha detto che sarebbe andata a controllare nel magazzino e io ho aspettato. 30 minuti. Alla fine è tornata tutta sorridente: se n'era andata per la pausa e mi aveva dimenticato. FML

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Da mérek - 09/03/2026 16:31

Oggi, ho capito perché la mia ragazza ama così tanto le storie erotiche che le scrivo da qualche mese: le danno idee per divertirsi con il suo amante. FML

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Da EternalBlueSky - 10/03/2026 08:31

Oggi, la moto d'acqua si è guastata. Niente di grave, ma ero in mezzo al mare. FML

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Oggi, era una festa in maschera con dei rugbisti super sexy, che hanno deciso di riscaldare l'atmosfera con uno striptease integrale. Per non imprecare con il mio costume, avevo lasciato gli occhiali in macchina. Sono miope come una talpa. FML

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Oggi, dopo tanto impegno, sono il numero due del mio reparto. Per quanto riguarda lo stipendio, però, sono ancora appena più alto di alcune nuove reclute senza particolari responsabilità. State tranquilli, il mio capo "capisce la mia frustrazione". FML

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Oggi, un turista esasperato mi ha chiesto in modo aggressivo di farmi da parte per fotografare i suoi bambini davanti a una fontana. Mio figlio di 4 anni gli ha abbassato i pantaloni e mutande, gridando: 'Non sgridare la mia mamma!' FML

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Oggi, nuovo nel mio appartamento studentesco, faccio la mia prima spesa. Stasera, quindi, sarà pizza surgelata con gli amici! Nota per me stesso: controllare di avere un forno prima di invitare una decina di persone. FML

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Oggi, sono andato a fare un provino. L'annuncio era chiaro: 'Cerchiamo giovane attore di 20-25 anni con nozioni di canto e danza.' Il regista sembrava entusiasta della mia performance canora, poi mi ha chiesto: 'Sai recitare l'alfabeto ruttando?' FML

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Oggi, mentre i miei genitori non sono a casa, suona alla porta un operaio dicendo che è venuto a riparare la caldaia. Lo faccio entrare, tutta sorridente. Dieci minuti dopo, risale dalla cantina e mi dice che ha sbagliato casa. Che figura... FML

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