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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Anonyme - 09/08/2025 07:31

Oggi, in città, incontro una ragazza che indossa una magnifica maglietta degli Iron Maiden. Discretamente, mi avvicino a lei e le dico: 'Wow, miglior gruppo del mondo, li ho visti in concerto a Milano!' Interdetta, guarda la sua maglietta e mi dice: 'Ah, è un gruppo musicale questo? Non lo sapevo.' FML

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By Failold - 10/08/2025 00:31

Oggi, faccio vedere la mia stanza al mio ragazzo. Lui trova la decorazione 'estremamente antiquata'. Mi offendo e gli faccio notare che la mia scrivania è moderna. Lui mi risponde: 'La scrivania? Con la mappa dell'Europa che riporta ancora la Jugoslavia.' FML

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By flagui93 - 10/08/2025 16:31

Oggi, uscendo dall'ascensore che stavo aspettando, un ragazzo ha fatto "Ops!" quando mi ha visto. Solo quando le porte si sono chiuse ho capito: aveva lasciato una scoreggia. Ancora dieci piani. FML

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By Aude - 11/08/2025 09:31

Oggi, sono diventata la sorvegliante del robot rasaerba. Il mio robot si blocca ogni due minuti e devo restare in terrazza per riavviarlo ogni volta. FML

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By Anonyme - 12/08/2025 01:31

Oggi, infermiera libera professionista, dopo aver lavorato tutti i giorni per un mese, pensavo finalmente di poter godermi i miei figli nel mio primo giorno libero. Non avevo però fatto i conti con la famiglia del mio compagno, che ha deciso di venire qui in vacanza e che ho visto arrivare a casa mia alle 8 del mattino. FML

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By Anonyme - 12/08/2025 17:31

Oggi, quasi due settimane dopo un primo appuntamento che era andato davvero bene, ho finalmente ricevuto notizie dal ragazzo che non si faceva più sentire. Dice di avere problemi personali. È il terzo che mi rifila questa scusa dopo un appuntamento. Dovrei preoccuparmi. FML

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By Maëlle - 13/08/2025 09:31

Oggi, nonostante i miei ricorsi al tribunale, mi hanno pignorato il conto per le multe di un'auto venduta nel 2023. Le multe risalgono al 2024: è PROPRIO un errore della giustizia. L'importo è di 2.105 €, ovvero tutto il denaro presente sui miei conti. Buone vacanze. FML

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By Anonymous - 14/08/2025 01:31

Oggi, mentre lavoro in un supermercato, un collega alla cassa mi avvisa che dai bagni del negozio esce un odore e che 'qualcosa ci sta sicuramente galleggiando'. Dopo aver controllato non galleggiava niente: il cliente aveva semplicemente fatto la cacca sul pavimento. FML

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By Anonyme - 14/08/2025 19:31

Oggi, arrivo con due ore e mezza d'anticipo all'aeroporto per ritirare la mia carta d'imbarco, che non sono riuscito a ottenere tramite il sito di prenotazione. L'hostess mi risponde naturalmente: "È normale, c'è overbooking! La compagnia ha venduto più biglietti che posti sull'aereo." Rimango sbalordito. FML

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By Anonyme - 15/08/2025 11:31

Oggi, mia figlia di 7 anni mi ha detto che la sua mamma invita il nostro vicino tutti i giorni e che passano molto tempo chiusi in camera. FML

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By Anonyme - 16/08/2025 03:31

Oggi, mentre stavo per chiedere alla mia fidanzata di sposarmi nel nostro appartamento, si è messa le mani sulla pancia e ha detto di dover fare la cacca, poi è corsa in bagno; da lì mi ha urlato che comunque mi stava ascoltando perché aveva lasciato la porta aperta e mi ha chiesto cosa stavo per dire. FML

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By Lucybou - 16/08/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo, con cui sto da tre anni, è venuto a trovarmi. Mi ha guardata negli occhi, con aria seria, e mi ha detto: "Non possiamo restare insieme, non mi sento libero, è come se tu mi strappassi le palle per lanciarle lontano.". FML

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By Anonyme - 17/08/2025 12:31

Oggi, ricevo una mail dal supermercato dove avevo comprato del pesce in offerta più di un mese fa. Era andato a male perché la data di scadenza era già passata, quindi l'avevo buttato. Nella mail mi invitano a riportarlo in negozio per ottenere il rimborso, dopo oltre un mese. Suppongono che l'abbia conservato. FML

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By Bill - 18/05/2025 06:00

Oggi, aperitivo cenato a casa di amici. Verso mezzanotte, decidiamo tutti di andare in un pub in città. Le ragazze passano a turno in bagno e ne approfitto per andare in bagno a fare il grosso. Nel frattempo, tutti se ne vanno e mi chiudono dentro l'appartamento. FML

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By Miss13 - 18/08/2025 04:31

Oggi, follemente innamorata del mio migliore amico, gli confido che sono innamorata di un ragazzo ma non so come dirglielo. Lui diventa rosso... Poi mi confessa che è nella stessa situazione: mi rivela di essere gay e di essere innamorato di mio fratello. FML

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By micro_seller - 03/02/2025 20:36

Oggi, da commesso in un negozio di videogiochi, ho rifiutato di vendere GTA V a un bambino di circa dieci anni a causa delle normative PEGI. Il bambino si è lamentato e, riprendendo la scatola, è andato alla cassa accanto, gestita dal mio collega, che gliela ha venduta senza problemi. Il bambino è uscito facendomi il dito medio. FML

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By La Touffe - 18/08/2025 20:31

Oggi, essendo solo al secondo anno di medicina, mio nonno ha approfittato di un pranzo in famiglia per parlarmi di problemi di erezione e di prostata. Non volevo saperlo. FML

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By Helouane - 19/08/2025 13:31

Oggi, mi sono ritrovato al pronto soccorso veterinario alle 3 del mattino. Mia moglie ha colpito violentemente la testa del nostro gatto nero perché, svegliandosi, ha visto degli occhi luccicanti nell'ombra che mi fissavano e ha creduto fosse un demone. FML

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By Anonyme - 20/08/2025 05:31

Oggi, ho dovuto raccogliere un bel vomito pieno di croccantini nell'ingresso. Unico problema: non ho un gatto. Ho invece una figlia di un anno e mezzo che ha mangiato i croccantini del gatto dei miei nonni. FML

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By shy - 20/08/2025 22:31

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

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By Inconnu - 21/08/2025 14:31

Oggi, decido di andare a fare la spesa da Leclerc. Qualche ora dopo mi sveglio in ospedale con l'arcata sopraccigliare aperta. Il medico mi dice che una delle 'C' di Leclerc mi è caduta sulla testa. FML

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By mathilde92150 - 22/08/2025 07:31

Oggi, andiamo alla cabina per fototessere con mio figlio di 3 anni per fare le foto richieste dalla scuola. Paghiamo e abbiamo solo 3 scatti. Pensavo che sarebbe bastato. Al momento della scelta non sapevo se ridere o piangere: foto sfocata, foto senza testa o foto senza nulla? E 8€ per 'sta roba.' FML

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By Elisa1992 - 22/08/2025 23:31

Oggi, il mio amore, che vive da solo in un appartamento, mi annuncia che ha intenzione di trasferirsi per avvicinarsi alla donna della sua vita. Il problema? La donna della sua vita è sua madre. FML

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By jetavaisditdenepasmetoucherla - 23/08/2025 16:31

Oggi, la sveglia suona e ci alziamo. Ho preso peso recentemente e non mi piace il mio corpo, quindi chiedo al mio fidanzato di non toccarmi la pancia. E qual è l'unica cosa che fa? Mi tocca la pancia. Ho urlato così forte che i vicini sono venuti a lamentarsi. FML

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By Yu. - 24/08/2025 08:31

Oggi, la deviazione che prendo a causa dei lavori è chiusa. Per i lavori. Prendo quindi una terza strada ma... Lavori! Voglio solo tornare a casa. FML

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By Nathlove - 25/08/2025 00:31

Oggi, dopo tre settimane di ferie passate a lamentarsi, sono due giorni che il mio compagno è tornato al lavoro. Mi dice già che è stufo della routine quotidiana. Per la mia vita di coppia, FML

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By Anonyme - 25/08/2025 16:31

Oggi, ho passato 40 minuti al telefono con un operatore del servizio clienti della mia banca online per cercare di riottenere l'accesso al mio conto via internet. Il problema non è stato risolto. Il mio partner ha risolto tutto in cinque minuti tornando dal lavoro. Per i minuti di chiamata sprecati e per la mia pazienza, FML

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By Moon - 26/08/2025 08:31

Oggi, ero in moto e andavo un po' troppo veloce. Arrivato a un semaforo ho sentito delle sirene e ho visto un furgone della polizia. Naturalmente mi sono spostato per lasciarlo passare. Quando è arrivato alla mia altezza, il poliziotto, tutto sorridente, mi ha detto: «Non si sposti, signore, è per lei.» FML

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By muffin - 27/08/2025 02:31

Oggi, faccio notare alla mia ragazza — molto carina ma un po' formosa — che se continua a mangiare così tanto, finirà per trovarsi seriamente in sovrappeso. Risposta: "Tesoro, sto semplicemente trasferendo tutta la frustrazione sessuale accumulata in due anni nel cibo." Bam. FML

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By Anonyme - 27/08/2025 18:31

Oggi, vado per la prima volta a trovare la famiglia della mia ragazza e tutti i suoi amici in campagna, di notte. E in campagna ci sono curve a 90° poco illuminate. Indovinate chi è stato tirato fuori col trattore di famiglia davanti a tutta la sua famiglia che si sbellicava dalle risate. FML

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Oggi, passo in bici davanti a un locale alla moda. Decido di insultare verbalmente e con gesti i ragazzi davanti all'ingresso. Mentre lo faccio, la mia ruota scivola su un tombino e finisco per cadere rovinosamente davanti a loro. Credo che abbiano apprezzato. FML

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Oggi, la ragazza con cui esco da due settimane e io abbiamo deciso di passare all'azione. Tutto sembrava andare per il meglio e, una volta finito, le ho chiesto se voleva rifarlo. 'Perché no. Puoi solo migliorare.' FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata via SMS in modo molto sottile: "Ti amo. Spero che un giorno qualcuno potrà dirtelo senza mentire.". FML

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Oggi, dopo aver lavato i piatti, stavo asciugando una grossa pentola piuttosto pesante che mi è improvvisamente scivolata dalle mani. Fortunatamente, ho avuto un riflesso incredibile che mi ha permesso di riprenderla prima che cadesse sul pavimento piastrellato. L'unico problema? Me l'ho proprio presa in pieno nelle parti intime. FML

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Oggi, lavoro in un'agenzia di viaggi. Una cliente che è partita per la Tunisia la settimana scorsa è tornata per insultarmi pesantemente. Motivo: non le avevo specificato che doveva portare il costume da bagno per andare nella piscina dell'hotel. FML

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Oggi, la prima volta con il mio ragazzo, il quale non è più vergine, a differenza mia. Mentre le cose cominciano a scaldarsi tra noi, ha tolto il suo boxer e mi ha detto: "Vedi, questo è un pene in erezione e adesso ti mostro come si mette il preservativo." L'ha fatto. FML

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