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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Youcefmdr69 - 08/04/2025 16:32

Oggi, mia sorella mi regala un CD di Justin Bieber. Detestandolo, lo accetto per poi gettarlo discretamente nel cassonetto. Due giorni dopo, mia sorella mi chiede: 'Non giochi al tuo gioco?' Nella custodia del CD si trovava il gioco Battlefield 3. FML

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By Marfoulz - 28/06/2025 11:32

Oggi, controllo dell'alcol fuori dalla discoteca. Sono io che controllo (sono un carabiniere). Seconda macchina della serata. Mi sembra familiare. Mia moglie e il suo amante. FML

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By Alexandre - 24/02/2025 07:32

Oggi, vado a letto a mezzanotte dopo un viaggio di lavoro esauriente, che ha incluso 8 ore in treno, e mi sono alzato alle 5 del mattino. Mia moglie mi ha svegliato alle 2 del mattino perché ha trovato 4 foto della mia ex sulla scheda SD del mio telefono, tra 4230 foto. FML

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By Miharu - 08/04/2025 20:32

Oggi, la giornalista che mi ha intervistato su un argomento delicato, cambiando il mio nome per mantenere l'anonimato, mi ha taggato su Facebook nell'articolo in questione. FML

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By biscou717 - 28/06/2025 19:32

Oggi, mentre attraversavo un passaggio pedonale, mi sono tirata indietro per cedere cortesemente il passo a un motociclista. Era il primo di una manifestazione di 2.000 motociclisti arrabbiati. FML

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By Chinichini - 24/02/2025 11:32

Oggi, i miei genitori hanno annunciato sulla mia pagina Facebook che sono in punizione per tre mesi e che chiunque provasse a contattarmi prolungherà la mia punizione per altri tre mesi. Ho già dodici commenti. FML

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By Merdealors! - 09/04/2025 00:32

Oggi, il mio vicino del piano di sopra ha 'evidentemente' (e non solo) calpestato una grossa cacca di cane fuori e l'ha spalmata sullo zerbino e su tutti i gradini delle scale successivamente. FML

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By biensûrmaman - 29/06/2025 04:00

Oggi, ho voluto dimostrare a mia madre, che lo nega, che mi contraddiceva sempre. Quindi ho detto: 'Sono destrorsa - Sì', 'Sei destrorsa - Sì', 'Papà era destrorso - Prendeva molti oggetti con la mano sinistra…' Ho detto nove parole prima che mi contraddicesse. FML

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By Kirikou - 24/02/2025 16:00

Oggi, al museo, un uomo si è avvicinato a me e mi ha chiesto se avevo capito l'opera. Gli ho risposto che l'artista aveva fumato, perché non capivo come tre cuscini in una sala potessero essere considerati un'opera d'arte. L'uomo mi ha guardato e ha sorriso. Era l'artista. FML

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By itdoesntroxx - 09/04/2025 04:48

Oggi, ho dovuto fare l'amore con il mio ragazzo sotto il suo letto, perché aveva paura che i suoi genitori ci sorprendessero entrando nella sua stanza all'improvviso. FML

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By Polly - 29/06/2025 12:00

Oggi, dopo una notte bollente, impossibile ritrovare il mio perizoma. È stato mio fratello, venuto a trovarmi, a ritrovarlo nell'ascensore. La cosa peggiore è che ha subito pensato che fosse il mio. FML

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By abricotvert - 24/02/2025 20:00

Oggi, uso ancora il riconoscimento facciale per sbloccare il mio telefono. È stato mentre indossavo una maschera che mi sono reso conto di aver dimenticato il mio codice di sblocco a 6 cifre. FML

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By mimihawai90 - 09/04/2025 08:48

Oggi, la mia ragazza è venuta da me e mi ha detto con innocenza che nel suo liceo c'era un ragazzo che mi assomigliava come una goccia d'acqua e che era davvero il mio sosia. Vedendo il mio sguardo un po' preoccupato e geloso, ha immediatamente aggiunto: 'Ma non ti preoccupare, è davvero troppo brutto!' FML

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By Anonyme - 29/06/2025 20:00

Oggi, primo appuntamento con una ragazza che mi piace. Ha insistito per mangiare un kebab e ha preso doppia razione di cipolle perché ne va matta. FML

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By Anonymous - 09/04/2025 12:48

Oggi, partenza per le vacanze con la mia ragazza e i suoi genitori. Durante una sosta, ho guardato i messaggi della mia ragazza e ho scoperto che mi tradiva. Mi restano sei ore di viaggio. FML

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By Anonyme - 30/06/2025 04:00

Oggi, come tutte le mattine, sono le 6 e mi alzo per andare a lavorare. E come tutte le mattine da quattro mesi a questa parte, da quando vive con noi, mia suocera viene a occupare il mio posto nel letto coniugale, ben appiccicata a suo figlio. FML

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By Titin - 25/02/2025 04:00

Oggi, chirurgo, l'infermiera del reparto mi chiama per dirmi che la paziente sottoposta a colecistectomia lo stesso giorno ha preso i calcoli che aveva sul comodino per usarli come medicinali... E li ha trovati 'molto amari'. FML

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By Mitsune - 09/04/2025 16:48

Oggi, un grande momento di imbarazzo quando sono scoppiato a ridere dopo che mia madre aveva detto ingenuamente e naturalmente: 'Si vede che stanno arrivando le belle giornate: le nostre gatte passano la notte fuori!' FML

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By Anonyme - 30/06/2025 12:00

Oggi, mio padre si rifiuta ancora di lasciarmi uscire. A quanto pare, le strade di Roma sarebbero infestate di pedofili. Io sono alto 1,85 metri e peso circa 90 kg. FML

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By dude - 25/02/2025 08:00

Oggi, sto gustando una pizza con il mio tesoro. Dovevamo partire per Roma in coppia questa mattina e assaporare queste piccole gioie gastronomiche in splendide piazze. Sciopero dei piloti e volo cancellato. Stiamo trovando conforto da Pizza Hut. FML

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By Copinet - 09/04/2025 21:00

Oggi, volevo impressionare la mia cotta mostrandole che sapevo parlare francese. Le ho inviato un messaggio dicendo 'Je t'aime beaucoup', pensando che significasse 'Ti trovo fantastica.' In realtà, significa 'Ti amo molto.' Mi ha risposto: 'Wow, che velocità!' FML

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By Anonyme - 30/06/2025 20:00

Oggi, riunione tra testimoni per il matrimonio di un'amica che si svolgerà tra due settimane. La sposa ci invia la pianificazione della giornata. Siamo ben inseriti: a lavare i piatti e a servire. FML

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By Anonymous - 25/02/2025 12:00

Oggi, e da tre mesi lavoro come operatrice socio-sanitaria in una nuova RSA. Ricevo più amore dai miei residenti che dal mio compagno con cui sono da 4 anni. FML

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By Elodie - 01/07/2025 04:00

Oggi, sono alla festa di addio del mio capo. In mezzo al buffet dolce/salato, prendo un bel uovo di cioccolato e lo mordo. Fa crocchiare, non ho un cestino vicino, tutta la squadra mi guarda strozzarmi e ingoiare tutto. Era un uovo di quaglia. FML

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By marie - 25/02/2025 16:00

Oggi, come da inizio anno, la mia sveglia si chiama Gaëtan. Gaëtan è il nome del ragazzino che viene sgridato dalla sua maestra ogni mattina alle 8:30 nella scuola elementare che si trova sotto la mia finestra, perché ruba i monopattini dei suoi amici. FML

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By Anonyme - 10/04/2025 05:16

Oggi, il mio insegnante di pianoforte, che non rispetta sempre gli orari delle lezioni, stava discutendo all'ingresso con l'allievo prima di me e non finiva più. Per fargli capire che era il mio turno, ho iniziato a suonare. Lui ha chiuso la porta. FML

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By Toadette - 01/07/2025 12:00

Oggi, vado in farmacia per comprare la crema contro le micosi che mi ha prescritto il ginecologo. Il farmacista, con molta discrezione, me l'ha data esclamando ad alta voce: "Ecco qua, una crema per i funghetti nell'intimità!" FML

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By et m****... - 25/02/2025 20:00

Oggi, al liceo, durante la lezione di tedesco, la professoressa ha detto: 'Bene, oggi tradurremo una canzone dei Tokio Hotel [...]'. FML

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By Anonyme - 10/04/2025 09:32

Oggi, una persona mi ha detto di andare a informarmi, perché quello che dicevo era sbagliato. Cercava di confermarmi che l'olio di palma fosse un olio animale e che venisse prodotto uccidendo oranghi. FML

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By Anonyme - 01/07/2025 20:00

Oggi, nel ristorante dove lavoro come cameriere, un cliente mi ha lasciato come mancia una moneta di due euro di cioccolato. FML

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Oggi, mio fratello si ritrova al pronto soccorso a causa di un colpo al ginocchio. Un'infermiera arriva per assisterlo e gli chiede cosa sia successo. Lui le spiega che ha ricevuto una stampella durante una partita di rugby e lei risponde: 'Giocate con le stampelle?' FML

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Oggi, finalmente siamo riusciti a installare la fibra. Alla fine la connessione è addirittura più merdosa di prima. FML

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Oggi, sudo talmente tanto a causa del caldo che ho perso il mio salvaslip davanti ai miei colleghi maschi. FML

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Oggi, ho recuperato il mio gilet dallo stendibiancheria e sono andata al lavoro. Dopo 30 minuti e dopo essermi pavoneggiata nel magazzino pieno di autisti, un collega mi ha fatto notare che avevo un reggiseno attaccato alla schiena. Era quello di mia madre. FML

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Oggi, sono un insegnante d'inglese. Il tema del mio corso: la visione della donna nell'epoca vittoriana. Cito Oscar Wilde: "Ci sono due tipi di donne: le brutte e quelle truccate." Dal fondo dell'aula mi rispondono: "È come i professori: ci sono gli incompetenti e quelli che si nascondono dietro una facciata." FML

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Oggi, sono passati tre giorni da quando ho preso LA scottatura dell'anno il primo giorno di vacanza. La mia pelle era rosso scarlatto dalla testa ai piedi, e impossibile dormire in altro modo che a pancia in giù. La mia amica può staccarmi la pelle che si sta spellando, come un serpente che cambia pelle. FML

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