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Da Anonyme - 19/03/2025 02:32

Oggi, ho ritrovato un lettore MP3 che avevo perso. L'ho collegato e, ascoltando Lorie, Alizée e tutti i tormentoni dell'estate 2003, mi sono reso conto che era davvero tanto tempo che lo avevo perso. FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 19:32

Oggi, mentre io e il mio ragazzo ci concedevamo un po' di follia sul sedile posteriore della sua macchina, lontani da occhi indiscreti, sento tre colpi alle portiere. Poiché ero sopra di lui, alzo la testa per guardare fuori. Tre poliziotti si avvicinano all'auto. Immaginate l'imbarazzo una volta fuori, di fronte a loro. FML

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Da lolita - 19/03/2025 06:32

Oggi, sono in spiaggia con le mie amiche. Un ragazzino di dodici anni si avvicina e mi dice: 'Ehi, signora, hai una sigaretta, per favore?' Rido di cuore e gli dico che no, non fumo. Lui risponde: 'Dai, non mentire, hai i denti super gialli, fumi sicuramente!' FML

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Da Anonimo - 19/05/2025 03:32

Oggi, mio marito ha modificato il mio appuntamento dall'estetista in 'bella micia tutta liscia' nel nostro calendario condiviso sul telefono per farmi uno scherzo. Aveva solo dimenticato che il nostro adolescente ha recuperato il mio vecchio telefono e riceve le mie notifiche. FML

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Da monsieurolive - 19/03/2025 10:32

Oggi, il giorno dopo una festa organizzata a casa mia, mia madre mi ha punito vietandomi di uscire per due mesi perché ha trovato del 'fumo' in salotto. Era un nocciolo d'oliva. FML

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Da saomai - 19/05/2025 11:32

Oggi, faccio colazione e mia madre è al telefono nella stanza accanto. All'improvviso, tossisco, soffoco, mi strozzo completamente e inizio a entrare in panico. Per fortuna, mia madre arriva... e richiude la porta. Facevo troppo rumore. Non può telefonare e avere l'istinto materno contemporaneamente. FML

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Da LeForain - 19/03/2025 14:48

Oggi, lavorando al pronto soccorso ginecologico, ho dovuto rimuovere un assorbente interno dimenticato per un mese, il cui odore aveva avvisato la sua proprietaria della sua presenza. FML

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Da Tusseul - 19/05/2025 19:32

Oggi, grande pranzo aziendale, 350 persone e tavoli da 10. Non conosco nessuno al mio tavolo, sono noiosi, e vedo i miei amici, insieme a un altro tavolo, che si divertono. Mando loro un SMS: 'aiuto'. Uno dei miei amici mi risponde urlando: 'Erwann! 'Aiuto' si scrive con una A.' FML

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Da oupps - 19/03/2025 18:48

Oggi, riunione informativa sui genitori degli alunni. Alla domanda 'Qual è il tuo mestiere?', ho risposto, con un pensiero affettuoso, che il mio strumento di lavoro principale era 'la mia grande cavalla'. Sono un cavaliere professionista e stavo parlando della mia cavalla. Grande, grande equivoco. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 03:32

Oggi, durante un pranzo di famiglia, mio padre annuncia ad alta voce che ha realizzato il suo sogno, che è riuscito finalmente a portare tutti i suoi figli con lui in vacanza in America. Io sono sua figlia, ma non sono mai stata in America con lui. A quanto pare, forse non faccio parte dei suoi sogni. FML

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Da Lucyinthesky - 19/03/2025 22:48

Oggi, come sempre, mi chiamo Chiara e sono spesso con la testa tra le nuvole. Così, quando il professore, dopo un lungo sermone a tutta la classe, ha improvvisamente pronunciato il mio nome, ho risposto naturalmente con un bel 'Sì?'. Stava chiedendo se il suo messaggio fosse stato chiaro. FML

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Da ça fait cher ! - 20/05/2025 11:32

Oggi, dopo sette anni di terapia e quattro sedute di ipnosi, il mio psicologo pensa che tutti i miei problemi, ansie e inizi di depressione derivino da una brutta storia di cioccolatini rubati da mia sorella maggiore a Natale, nel 1987. FML

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Da space - 20/03/2025 03:00

Oggi, astrofotografo notturno, seduto da solo al buio in un luogo isolato con il mio telescopio e un buon romanzo, una coppia mi passa a un metro di distanza e la donna ubriaca indica con il dito e dice al marito: "Guarda! Un pusher! Questo posto è malfrequentato." FML

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Da Salombo - 20/03/2025 07:16

Oggi, mio fratellino è tornato a casa da scuola in lacrime. Due mesi fa, si è ferito alla fronte e al mento cadendo dalla bici. Le cicatrici sono sparite, ma il soprannome è rimasto. I suoi amici lo chiamano Ribéry. FML

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Da De La Mouche - 20/05/2025 20:00

Oggi, l'abbiamo fatto nel bagno del treno, di nuovo nella camera d'albergo e ancora una volta davanti alla farmacia. Davvero, quando si parla di esibizionismo, io e la mia gastroenterite non ci facciamo problemi. FML

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Da Anonimo - 20/03/2025 11:16

Oggi, mentre uscivo dalla doccia, il mio partner mi ha detto che presto non avrò più bisogno del reggiseno. Perché? 'Stanno cedendo così tanto che presto potrai infilarli nelle mutande.' FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 04:00

Oggi, la mia superiore mi ha mandato un'email per chiedermi quando sarei disponibile per 'fare il punto' con lei. Per dimostrarle la mia disponibilità, ho risposto molto velocemente: 'Quando ovuli!' Ovviamente, ho invertito due lettere. Ora, la mia superiore mi guarda in modo strano. FML

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Da lyly93mille - 20/03/2025 15:16

Oggi, il mio ragazzo mi confessa che resta con me perché ha 'troppa pigrizia per cancellare tutte le foto su Facebook'. FML

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Da Poly - 21/05/2025 12:32

Oggi, sono tornato nell'azienda dove ho fatto il mio stage per dire ciao. Andando a prendere un caffè con i miei vecchi colleghi, ho notato che l'oggetto che ormai teneva ferma la macchina del caffè, che continuava a muoversi, non era altro che il mio rapporto di stage. FML

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Da MmeBourde - 20/03/2025 19:16

Oggi, un alunno difficile si rifiuta di togliersi il cappotto, così gli chiedo bruscamente se ha bisogno del mio aiuto per spogliarsi. Ho avuto a malapena il tempo di notare il silenzio che è calato, prima che il suo vicino in maglietta decida di rispondere: 'Io va bene, signora!' FML

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Da st_emilion - 21/05/2025 21:00

Oggi, ho trovato il pacco che Amazon diceva di aver consegnato da un mese. Ebbene sì, il corriere lo aveva lanciato sul balcone del primo piano senza avvertirci. Ottima idea, a Milano piove spesso! Vi lascio immaginare lo stato del libro e del cavo informatico. FML

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Da chatouille - 20/03/2025 23:16

Oggi, la mia ragazza mi salta addosso e mi dice: 'Fammi l'amore!' Io le rispondo: 'Devo andare al lavoro tra dieci minuti!' Lei replica, seria: 'Vedi, potrai anche fare una doccia.' Aveva ragione. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 05:00

Oggi, dopo che ieri ho portato fuori i tre bidoni della spazzatura, mio marito ha riportato dentro gli stessi contenitori prima di andare al lavoro, affinché non rimanessero sul marciapiede tutto il giorno. Sfortunatamente, lo ha fatto prima del passaggio degli spazzini, quindi tutta la spazzatura è di nuovo nel garage. FML

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Da "doubleK" - 21/03/2025 03:16

Oggi, ho voluto approfittare di un viaggio romantico per fare la mia proposta di matrimonio. Per non far suonare l'allarme all'aeroporto, ho messo l'anello nella valigia da stiva. L'hanno persa. FML

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Da Ciol8 - 22/05/2025 13:00

Oggi, ho annunciato a mio padre, col quale vivo attualmente, che volevo prendere la mia indipendenza e andare a vivere in una residenza universitaria. Una delle sue prime reazioni è stata: 'Fantastico, così potrò portare più spesso delle conquiste a casa.' FML

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Da G-Lewis - 21/03/2025 07:48

Oggi, vado a casa della mia cotta per il terzo appuntamento. Ridiamo, beviamo, la temperatura si alza e finiamo a letto. L'alcol che avevo bevuto mi ha tradito perché il giorno dopo il lenzuolo era bagnato e si sentiva odore di urina. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 21:00

Oggi, discutendo con un amico dei miei capelli ricci ribelli, quest'ultimo mi ha detto: "Prima ti prendevo per Hermione, ma alla fine somigli più a Hagrid." FML

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Da poissouile - 21/03/2025 11:48

Oggi, la mia ragazza mi ha proposto di fare un ménage à trois. Come cameraman. FML

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Da momentdesolitude - 23/05/2025 05:00

Oggi, viaggio e scoperta del mio paese natale. Dopo 24 ore di volo, mi fermo in uno snack per mangiare. Al momento del conto, il cameriere mi chiede perplesso: 'È uno scherzo?' Effettivamente, in 25 anni, molte cose sono cambiate. Incluso la moneta locale. FML

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Da Anonimo - 21/03/2025 15:48

Oggi, ho sorpreso mio marito con un'altra. Non so cosa mi abbia scioccato di più: che mi tradisca, o che lei ne abbia una più grossa della sua. FML

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Oggi, mia madre mi chiama per chiedermi di fare la spesa per lei prima di venerdì. Quando le faccio notare che sono al dottorato, che lavoro 12 ore al giorno e che lei è in pensione e in salute, mi risponde: 'Potresti almeno fare un piccolo sforzo!' FML

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Oggi, sono due settimane che ho scaricato VDM e quando apro l'app non appare nulla. FML

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Oggi, in treno, ho scottato il bel ragazzo seduto di fronte a me, che fissavo da quindici minuti: ho bevuto un sorso di tè dal mio thermos, ma siccome era troppo caldo, gliel'ho sputato in faccia. Dovrò rivedere le mie tecniche di seduzione. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha scritto 'Ti amo' con del miele sul tavolo del giardino, così che gli insetti si attaccassero e riproducessero la scritta. FML

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Oggi, mi iscrivo a un'app di incontri. Tra le innumerevoli foto di peni che ho ricevuto in pochi minuti, ho riconosciuto quello di un collega di lavoro. La giornata di domani si preannuncia interessante. FML

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Oggi, mia madre mi ha incrinato una costola. Come? Spingendomi con forza contro il tavolo. Perché? Era felice che l'Italia fosse in semifinale. FML

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