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Da Suzette - 22/02/2026 14:31

Oggi, preparo delle crêpes. Le uova erano nella loro confezione insieme a delle cose marroni che stranamente sembravano delle cacche. Schifata, prendo le uova che mi servono e butto via quei due cosi. Più tardi mia madre mi chiede se ho visto i due tartufi neri che c'erano in frigo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da caneton - 23/02/2026 06:32

Oggi, decido di dormire con la finestra aperta. Durante la notte sento qualcosa di enorme muoversi nel mio letto. Spaventato, chiedo aiuto; i miei genitori aprono la porta e accendono la luce. Sul mio letto c'era un'anatra che dormiva beatamente. FML

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Da Enichi - 23/02/2026 22:32

Oggi, ho un granello di polvere piuttosto ostinato nell'occhio. Mi infilo velocemente in un bagno pubblico, ma sbaglio porta e mi ritrovo faccia a faccia con un uomo. Imbarazzata, balbetto: "Scusa, volevo solo... sciacquarmi l'occhio". FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 14:31

Oggi, abbiamo passato quasi un'ora a cercare dappertutto il telefono di mio fratello, che aveva smarrito nel nostro appartamento in affitto per le vacanze. Eppure non ci era proprio venuto in mente di guardare nella tasca dei suoi jeans. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 25/02/2026 07:31

Oggi, mostro delle foto sul mio telefono al mio stagista per un progetto di lavoro, quando appare una notifica del mio appuntamento della sera prima che diceva di aver adorato "mangiarmi il culo". FML

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Da Anonyme - 25/02/2026 23:31

Oggi, da diversi anni mio marito non vuole più che io gli faccia un pompino e non so perché. Eppure la sua cronologia di navigazione dimostra che gli piace. Forse non sono proprio portata per quella cosa. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 15:31

Oggi, sto levigando il parquet del mio futuro appartamento. All'improvviso è mancata la corrente. Siccome durava, sono uscito a mangiare un boccone. Al mio ritorno la corrente era tornata e in mezzo al salotto non c'era più il parquet: avevo dimenticato di spegnere la levigatrice. FML

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Da Thanos - 27/02/2026 07:32

Oggi, scendo a prendere la posta. Il vicino del secondo piano, sconvolto, mi dice che tutte le acque reflue del palazzo stanno ricadendo nel suo appartamento e mi chiede di non usare gli scarichi finché non arriva l'idraulico. Poveretto: ho avuto diarree esplosive e maleodoranti per tutta la mattina. Per lui. FML

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Da Anonyme - 27/02/2026 23:31

Oggi, un tizio ha strappato la borsa a una ragazza in piena strada. Sono corso dietro, gli ho fatto uno sgambetto, è caduto, ma per la velocità non sono riuscito a fermarmi in tempo e mi sono schiantato contro un palo della luce. Lui si è rialzato e se n'è andato ridendo a crepapelle. Con la borsa. FML

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Da Anonyme - 28/02/2026 15:31

Oggi, la gente si lamenta perché non c'era più carta igienica nel bagno. Ah sì? E quel cestino pieno di rotoli nuovi, a sinistra, cos'è? Sì. Ma sul portarotolo a destra non ce n'era più. FML

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Da Alaix - 01/03/2026 07:31

Oggi, volevo andare in discoteca. Ho cominciato a farmi un aperitivo da solo a casa, così partivo già bene e non dovevo spendere troppo dopo. Mi sono addormentato ubriaco sul divano. FML

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Da caro630 - 01/03/2026 23:32

Oggi, mando questo SMS: "Ho adorato quello che abbiamo fatto ieri sera, soprattutto quando mi hai leccato il c.." La risposta: "Ti sei sbagliata destinataria, figlia mia. L'ho inoltrato a tuo marito, che evidentemente ti ama moltissimo. Mamma.". FML

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Da Hotwater - 02/03/2026 15:31

Oggi, dopo aver fatto scaldare l'acqua per il mio tè, mi siedo per berlo e lo trovo particolarmente buono. Solo quando vedo la bustina di tè ancora intatta sul tavolo mi rendo conto di aver appena bevuto una bella tazza d'acqua calda. FML

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Da Csa Trv - 03/03/2026 07:31

Oggi, incontro la migliore amica del mio ragazzo e chiacchieriamo tra donne per un'ora. Mi dice che le sue ex fidanzate erano molto gelose di lei e che io non dovevo esserlo. Rispondo che non sono gelosa. L'ha presa malissimo. FML

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Da Anna - 03/03/2026 23:31

Oggi, è la prima volta che porto il mio ragazzo a casa e gli presento la mia famiglia. Non ha parlato con nessuno: né con mio padre, né con mia madre, né con i miei fratelli e le mie sorelle. Per tutta la serata si è rivolto soltanto al mio cane, ripetendogli che era grasso. FML

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Da chefmaster - 04/03/2026 15:32

Oggi, la mia ragazza, che passerà le feste da me, mi ha detto di aver svuotato il frigo per farci spazio alla spesa di Natale. In particolare aveva buttato 'quel burro ammuffito che avrei dovuto gettare da tempo, vista la colorazione'. Quel 'burro ammuffito' era il mio foie gras fatto in casa. FML

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Da Codeine - 05/03/2026 08:31

Oggi, sono uscita di nascosto per la prima volta per andare a una festa. Sono rientrata alle 5 del mattino. Mia madre mi aspettava in camera con la cintura. FML

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Da TheFox - 06/03/2026 00:32

Oggi, solo nel mio monolocale, ho sentito suonare: era la mia vicina. Mi ha guardato giù con una smorfia, così ho risposto per scherzo: 'Che, ho la cerniera aperta?' chinando la testa. Eh no, non era la cerniera aperta — anzi, non indossavo né pantaloni né boxer. FML

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Da Anonyme - 06/03/2026 16:31

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ex che è andata in vacanza a Dubai per schiarirsi le idee dopo la nostra separazione. Con i voli nel Medio Oriente paralizzati non può tornare e mi scrive che non avrebbe mai dovuto lasciarmi. Mi aveva lasciato dopo aver detto no alla mia proposta di matrimonio. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 08:32

Oggi, in discoteca, ho provato a rimorchiare una ragazza che si stava annoiando su un divano. Mi ha confidato che la sua passione era l'equitazione. Essendo un po' brillo, le ho detto che avevo alcuni tratti da cavallo. Mi ha guardato sorridendo e mi ha detto: "Sì, l'alito e i denti." FML

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Da Anonyme - 08/03/2026 01:31

Oggi, ho 75 anni, sono in pensione ovviamente, ma ho una maledizione: quasi tutte le notti faccio lo stesso sogno: la mia azienda è ancora attiva, con dipendenti poco o per niente motivati, un anno di contabilità arretrata e il bilancio da preparare per il giorno dopo. Non lo so. FML

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Da Renan - 08/03/2026 17:31

Oggi, non mi sono perso un attimo della prova dei vestiti della mia vicina grazie alla vista privilegiata che ho dalla finestra della sua camera. Un dettaglio però mi era sfuggito: mia moglie stava silenziosamente alle mie spalle. FML

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Da Renard - 09/03/2026 09:33

Oggi, primo momento piccante con il mio ragazzo. Mentre mi toglievo il reggiseno, i suoi occhi si sono fissati sui miei seni e ha balbettato: "Sss... Se... Seni... Seni grandi...". FML

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Da Terminoutor - 10/03/2026 01:31

Oggi, sto pensando di ribattezzare il mio gatto Terminator. Dall'inizio dell'anno e nonostante il suo collare con campanellino, ci ha già riportato un coniglio, due scoiattoli, una decina di arvicole, due picchi verdi, mezza dozzina di uccellini e una lumaca. FML

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Da grainpasbeau - 10/03/2026 17:31

Oggi, mentre ero in pieno atto con una bella ragazza, ho notato un neo sul suo sedere. Eccitato, ho avvicinato la mano e l'ho sfiorato. Era duro, secco e si è staccato. FML

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Da Anonyme - 11/03/2026 09:31

Oggi, a una riunione di famiglia, mia suocera mi fa un complimento: «Hai un bel vestito.» Sorpresa e imbarazzata, la ringrazio per questa gentile attenzione, prima che aggiunga: «Ho detto che hai un bel vestito, non che ti stesse bene.» FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 01:32

Oggi, ho ricevuto la rete del letto mentre non c'ero: il corriere è passato prima della fascia oraria di consegna. È danneggiata. L'assistenza clienti mi ha detto che avrei dovuto segnalarla al corriere. Mi chiedono il nome della persona che era lì. Beh, nessuno: era semplicemente appoggiata contro il muro accanto alla porta. FML

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Da Cinéphile - 12/03/2026 18:31

Oggi, mi sono tolto le scarpe al cinema perché faceva troppo caldo. Quando la luce si è riaccesa alla fine del film, le scarpe erano sparite. FML

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Da Maxrugby - 13/03/2026 10:31

Oggi, sul mio lettore MP3 in modalità riproduzione casuale si sono appena succedute 'Not Alone' dei Linkin Park, 'Lonely' di Akon e 'You Are Not Alone' di Michael Jackson. Se vi dico che la mia ragazza mi ha lasciato ieri per il mio migliore amico, credereste all'intelligenza artificiale. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 02:31

Oggi, grazie al mio profilo su un sito, vengo contattata da due associazioni che mi propongono ciascuna un incarico. Dico che sono interessata e alla prima mi propongono un colloquio in videoconferenza, mentre all'altra mi chiedono di inviare il mio CV via e-mail. È volontariato, non un lavoro. FML

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FML su Facebook

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Oggi, un amico piange perché sua moglie lo ha lasciato dopo 15 anni di convivenza e 4 figli. La sua versione: lei non è altro che un mostro approfittatore, irrazionale e senza vergogna, capace di abbandonare un uomo perbene che le ha dato tutto, senza voltarsi indietro. La mia versione: ha scoperto che il marito la tradiva da 6 anni. FML

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Oggi, in Argentina, ho incontrato una persona che parlava francese. Le ho chiesto naturalmente da quale zona della Francia provenisse, e lui mi ha risposto: "Ma io sono quebecchese!" Sorprendentemente, non mi è venuto in mente altro da dire se non: "Ah… non importa, sai?". FML

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Oggi, da Natale, sono in Francia per rivedere la mia famiglia che non vedevo da 3 anni e per presentare loro il mio bambino di 4 mesi, nato negli Stati Uniti. Il papà americano, con cui vivo lì da 8 anni, mi ha appena chiamata per dirmi che non vale la pena tornare a casa, mi sta lasciando. FML

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Oggi, è passato un mese da quando mia moglie ha iniziato una dieta. Per solidarietà mangio come lei. Ho perso cinque chili, lei ha preso cinquecento grammi. FML

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Oggi, durante un colloquio di lavoro, mentre spiego quanto sono organizzata, rigorosa e coscienziosa, il reclutatore, non sembrando convinto, lascia intravedere un sorriso. Solo uscendo mi sono accorta che mi ero truccata un solo occhio. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Il motivo è quanto meno originale. "Stando con te, non ho tempo per giocare a World of Warcraft." FML

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