Le vostre storie di vita quotidiana

chichichi - 09/02/2025 18:16

Oggi, un pisolino birichino con il mio tesoro. Volendo fargli una sorpresa, mi sono depilata il giro bikini disegnandomi un biglietto della metro. A quanto pare, l'ha apprezzato: si è alzato, ha rovistato nel portafoglio e ha tirato fuori… non un preservativo, ma un vero biglietto della metro per controllare la taglia del mio. FML

hypnos - 25/03/2025 05:48

Oggi, sono passate due settimane da quando non faccio l'amore con la mia ragazza. È talmente esasperata dai miei errori di ortografia nei messaggi che le mando, che ha deciso che, prima di farlo, devo recitarle una pagina del vocabolario senza sbagliare. FML

Tuc - 30/05/2025 16:32

Oggi, ho 22 anni e mento ai miei genitori per andare a un appuntamento su Tinder. Quando arriva il ragazzo, invio rapidamente un messaggio alla mia migliore amica: 'Era più bello in foto, spero sia bravo a letto.' Ho scambiato i destinatari e l'ho inviato a mio padre. FML

Caropopo - 09/02/2025 22:16

Oggi, da cassiera ho contato la cassa a metà turno. Mancavano dieci euro. Temendo una ramanzina, li ho prelevati dal mio portafoglio. Alla fine della giornata, risultava esserci un avanzo. Il mio capo ha infilato il biglietto in tasca. FML

Anonyme - 31/05/2025 01:00

Oggi, lettera degli ufficiali giudiziari nella mia cassetta delle lettere. In preda al panico, guardo; il mio proprietario reclama non meno di 15000 euro per affitti non pagati. Gli affitti sono ovviamente pagati, ma ha 'bisogno di questi soldi per fare lavori e vendere la casa.' FML

laloosedulundi - 10/02/2025 02:16

Oggi, vado al Stade de France per vedere una partita di rugby. Per l'occasione, decido di comprare una bandiera a 15 €. Una volta nello stadio, una miriade di bandiere simili alla mia sono appese ai sedili, gratis. FML

Lodjo - 25/03/2025 14:00

Oggi, a letto con la mia ragazza, nel bel mezzo degli atti amorosi, al culmine del suo godimento, ha urlato: 'OH SÌ, PIERO, CONTINUA!' Io mi chiamo Kevin. FML

... - 31/05/2025 09:00

Oggi, sono andata a spiare il mio vicino di pianerottolo, per il quale ho una cotta tremenda. Mentre guardavo attraverso il buco della serratura, è arrivato dietro di me, mi ha salutata, ha tirato fuori le chiavi e ha chiuso la porta. FML

Inconnu - 10/02/2025 06:16

Oggi, sono ad una festa e sto tenendo i capelli di un'amica ubriaca che vomita in bagno. Lei piange e mi dice: "Non sei obbligata a farlo così...". Con compassione, le rispondo che le amiche sono fatte per questo. Lei mi ribatte: "Sìii, ma ho comunque scopato il tuo ragazzo, eh...". FML

Xav2310 - 25/03/2025 18:16

Oggi, i miei genitori hanno invitato degli amici che hanno una figlia bellissima di cui mi sono follemente innamorato. Vedendola arrivare, corro per incontrarla e salutarla. Peccato, non avevo visto la porta a vetri. La vergogna della mia vita e il naso rotto. FML

Anonyme - 31/05/2025 17:00

Oggi, dopo essere stata operata a due legamenti del ginocchio 48 ore fa e aver dormito molto poco, mi sento cullata tra le braccia di Morfeo. Lascio fare. Poi ho sognato che inciampavo. Ho sobbalzato, e il risveglio è stato brutale, molto brutale. FML

Anonyme - 10/02/2025 10:16

Oggi, nella notte, ho sentito mio fratellino piangere nella sua stanza. In quanto super sorella maggiore, l'ho fatta dormire nella mia camera. Al risveglio, mi sono trovata tutta bagnata. Aveva fatto pipì sul mio letto per tutta la notte. FML

l0li - 25/03/2025 22:16

Oggi, sto facendo una lista delle cose da non dimenticare per andare in vacanza. Mia madre: "Cosa significa 'erba rossa'? È droga, vero?" Sì, sì, mamma. E Boris Vian è il mio spacciatore. FML

c'est toi le monstre - 01/06/2025 01:00

Oggi, sono andata a vedere la mia sorellina di cinque anni che piangeva nel suo letto. Sconvolta, mi ha detto tra i singhiozzi che sentiva il mostro soffiare nel suo armadio. In effetti, i genitori sembravano divertirsi molto nella stanza accanto. FML

Anonyme - 10/02/2025 14:16

Oggi, mentre mi alzavo dal sedile dell'autobus perché mi avvicinavo alla mia fermata, l'autista ha frenato bruscamente e mi sono ritrovata proiettata contro il parabrezza. FML

Anonyme - 26/03/2025 02:32

Oggi, mio marito, il padre di mio figlio, ama un'altra. Mi lascia accusandomi di averlo spinto tra le braccia di questa ragazza perché non sono stata abbastanza presente da quando siamo diventati genitori. Mi ha proposto di fare una terapia di coppia per aiutarmi a sopportare la separazione. FML

Gie92 - 01/06/2025 09:00

Oggi, studentessa in un corso preparatorio scientifico, ho studiato la meccanica dei fluidi tutto il giorno. Al ritorno a casa, una bella doccia calda, e approfitto della pressione del getto per un piccolo piacere solitario. Non sono riuscita a pensare ad altro che alle proprietà dello scorrimento dell'acqua. La mia vita da fisica. FML

Raphael - 10/02/2025 18:16

Oggi, mi è appena capitato un arresto cardiaco a Tolosa, dove sono per lavoro. Ancora in terapia intensiva, ho appena ricevuto una comunicazione dal sito di prenotazione del mio hotel: "Com'è stato il tuo soggiorno a Tolosa? Speriamo che sia stato piacevole!". FML

Emy20 - 26/03/2025 06:48

Oggi, come ostetrica, ricevo in consultazione una donna all'inizio della gravidanza che ha delle perdite di sangue. Dopo aver fatto un'ecografia, annuncio che, purtroppo, sta probabilmente avendo un aborto spontaneo. Suo marito le dice: 'Hai visto, te l'avevo detto di ingoiare'. Grande imbarazzo. FML

vivelesfous - 01/06/2025 17:32

Oggi, ho preso un colpo in faccia. Poiché una paziente dell'ospedale psichiatrico dove lavoro non era d'accordo con me, mi ha aggredito con un'arma in mano. Ora so che un crostino può essere un'arma temibile. FML

Valise77 - 10/02/2025 22:16

Oggi, faccia a faccia con un ragazzo carino. Dopo pochi secondi in cui mi fissava intensamente, è scoppiato a ridere istericamente. Presa dal panico, mi sono chiesta cosa stesse succedendo, finché è finalmente riuscito a dire: "Scusa, è la tua faccia che mi fa impazzire." FML

Anonyme - 26/03/2025 10:48

Oggi, avrei fatto volentieri a meno del commento della mia conquista che, una volta a casa sua, mi ha visto nudo e ha detto: "Sembra che pagherò solo la metà". FML

misterSeven - 02/06/2025 01:32

Oggi, in vacanza, sono stato in un ristorante italiano con mia madre e mia sorella. Il cameriere, senza chiedere nulla, mi ha dato la carta dei vini solo a me, oltre ai menu. È mia madre che conosce e ama il vino, e io non bevo alcolici. Il sessismo ha ancora una lunga strada davanti a sé. FML

Anonyme - 11/02/2025 02:16

Oggi, dopo diverse settimane in cui lo sentivo starnutire, ho finalmente portato il mio gatto dal veterinario. Il verdetto è inconfutabile: è allergico... ai peli degli altri gatti. FML

La Blonde007 - 26/03/2025 14:48

Oggi, pranzo di famiglia. Parliamo di tutto e di niente, come di quel povero fattorino delle pizze che è stato aggredito ieri e a cui è stata rubata la ricetta. Ho osato pensare ad alta voce che 'la ricetta delle sue pizze doveva essere davvero buona per poterla rubare.' FML

americanstyle - 02/06/2025 09:32

Oggi, non c'era più latte per la colazione. Preoccupato per il benessere dei miei figli, sono uscito a comprarne un po'. Al ritorno, li ho trovati intenti ad ingurgitare la loro ciotola di deliziosi Chocapic con la Coca-Cola. FML

iTdelaloose - 11/02/2025 06:16

Oggi, dovevo testare nel pomeriggio il sistema d'allarme in caso di emergenza, come facciamo con successo ogni anno. Questa mattina, però, si è verificata per la prima volta una vera allerta a causa di una perdita, e il sistema non ha funzionato. FML

Naoowza - 26/03/2025 18:48

Oggi, la mia sessuologa mi ha suggerito di ricreare l'intimità della mia coppia passando più momenti di coccole nude con il mio ragazzo. La sera stessa, abbracciati, lui mi dice: 'Ehi, puoi approfittare per togliermi i punti neri sulla schiena, per favore?' FML

nico_san - 02/06/2025 17:32

Oggi, sto insegnando a mia figlia di 6 anni a contare fino a 100. Esitante su una decina difficile, le chiedo: "Allora, cosa viene dopo il 69?". La voce di mia moglie esplode dal salotto vicino: "un collutorio". FML

MariageBruyant - 11/02/2025 10:16

Oggi, preparativi per il mio matrimonio. Mio padre ha avuto l'idea del secolo: attaccare delle lattine e un cartello "Just Married" alla sedia a rotelle del suo futuro genero, per fare come nei film. Il mio fidanzato è d'accordo e gli ha persino chiesto un prototipo, per provarlo. FML

Oggi, lavoro in una pasticceria dove una cliente ha fatto un ordine di 6 torte per un compleanno. Quando è venuta a ritirare le torte, mi ha detto che c'era un errore e che voleva ordinare una sola torta per 6 persone. FML

Oggi, ho ucciso il mio chihuahua di quattro mesi aprendo la porta del frigo sulla sua testa. Piango, crollo e il mio ragazzo mi dice, abbracciandomi per consolarmi: 'Non preoccuparti, tesoro, lo riporteremo al negozio e forse ti daranno un vero cane al suo posto'. FML

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a pulirsi i piedi sul nostro gattino dopo la doccia, perché: "È più morbido del tappetino da bagno." FML

Oggi, appuntamento in officina, fissato da un mese. Avevo chiesto un'auto sostitutiva, con attacchi speciali per il seggiolino di mia figlia. Risultato: un veicolo a due posti; ho dovuto metterla davanti, e ha solo sei anni. La signora le ha detto: 'Come i grandi!'. FML

Oggi, in biancheria intima, mi sono avvicinata al mio ragazzo mostrandogli esplicitamente che avevo voglia di lui. Per tutta risposta, mi ha detto: 'Quando sei così, mi sento obbligato a fare l'amore con te e questo mi blocca.' Conclusione: per andare a letto con lui, devo non averne voglia. FML

Oggi, studio con la ragazza che mi piace. All'improvviso mi dice: «Fammi l'amore.» Sbalordito, le chiedo di ripetere: «Fammi vedere i tuoi appunti.» Ah sì, è meno glamour la seconda volta. FML