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By Anonyme - 20/04/2025 21:00

Oggi, c'è una lotteria tra gli operatori sanitari che sono già stati in terapia intensiva durante la prima ondata di Covid per tornarci. Rifiutano i volontari che non ci sono stati. Ah, bene, ci torno. FML

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By Ina - 16/07/2025 15:00

Oggi, una lente dei miei occhiali è stata rotta da una caramella gommosa lanciata dalla cima della Torre Eiffel. FML

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By Anonyme - 05/03/2025 08:32

Oggi, presento il mio nuovo fidanzato ai miei genitori. Mia madre gli chiede se fuma, e lui risponde di no, dicendo che è stato giovane e stupido, ma che non tocca più quella roba. Mio padre sorride e dice: "Non sono più giovane, ma sono molto stupido, perché fumo quotidianamente da 30 anni." FML

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By Anonyme - 21/04/2025 05:00

Oggi, il mio oculista mi ha prescritto una pomata per il mio occhio destro. La applico, la mia vista si offusca un po'… Ma rimane così. A lungo. Molto a lungo… finché non mi rendo conto che le mie ciglia ne hanno depositato uno strato bello spesso sulle lenti dei miei occhiali. FML

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By marguite - 16/07/2025 23:00

Oggi, Leonardo DiCaprio è a Londra. Passando per caso, mi avvicino e lo vedo a un metro da me. Come tutte le adolescenti intorno, grido "Leo!", isterica. Una di loro mi riconosce e viene a salutarmi. Ho 25 anni, sono insegnante, lei è una delle mie alunne... FML

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By Anonyme - 05/03/2025 12:32

Oggi, desiderando creare una famiglia, il mio compagno mi dice che vorrebbe anche avere un figlio, ma non con me. FML

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By MellePrym - 21/04/2025 13:32

Oggi, il mio figlio di cinque anni colpisce una nonnina con il suo palloncino gonfiato a elio. La signora brontola, si lamenta, fa un solito discorso sulla gioventù che non si può più tenere a freno. Mio figlio, con la discrezione della sua età: 'Come hai detto, mamma? Un'altra frustrata sessualmente?' FML

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By hdhidnzksoaz - 17/07/2025 07:00

Oggi, per sostenere il suo parere secondo cui io sono: 'Attraente quanto tua madre alla stessa età', mio padre si è sentito obbligato a darmi una serie di sue foto. Nuda. FML

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By Anonyme - 05/03/2025 16:48

Oggi, ho posto fine alla mia relazione con la mia ragazza; stavamo insieme da quattro mesi. Non ha capito che non volevo che venisse 'in vacanza' con me da mia madre. Sono andato da mia madre per una settimana per aiutarla a superare la sua depressione e il suo alcolismo. FML

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By Anonyme - 21/04/2025 21:32

Oggi, sono stata invitata a un colloquio di lavoro e mi era stato detto di chiedere di Larry alla reception. Quando il mio reclutatore è venuto a salutarmi, gli ho chiesto se fosse lui Larry. Abbiamo dovuto aspettare che passasse la sua risata per andare all'ARI, l'Agenzia di Reclutamento Interno. FML

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By Sébastien - 17/07/2025 15:00

Oggi, mia moglie mi ha fatto notare un commento sulla mia pubblicazione su Facebook in cui menziono una donna che amo. Non ho avuto il coraggio di dirle che non stavo parlando di lei in quella pubblicazione. FML

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By Anonyme - 05/03/2025 20:48

Oggi, un amico ha appena aperto un camion di street food. Per solidarietà, sono andato a comprargli un panino, che lui ha farcito abbondantemente per ringraziarmi. Ne ho dato due morsi e ho visto una coccinella asiatica ben nascosta all'interno. Mi sono nascosto per buttarlo via. FML

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By Mamaman - 22/04/2025 06:00

Oggi, il mio capo viene da me con una richiesta particolare: mi chiede il mio CV. Gli chiedo perché e mi risponde che non sa più perché mi ha assunto. FML

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By evaman10 - 18/07/2025 00:01

Oggi, alla stazione, vedo da lontano un ragazzo che corre per prendere il suo treno. Poiché sono sulla sua traiettoria, tento di spostarmi ma non riesco a decidere da che lato. Il ragazzo deve aver esitato nello stesso modo perché non ha deviato di un millimetro prima di travolgermi come un birillo. FML

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By Dagoun - 22/04/2025 14:00

Oggi, mi rendo conto che il rumore delle moto (inclusa la mia, appena comprata) mi fa venire voglia di fare la cacca. FML

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By Cendrillon - 18/07/2025 08:32

Oggi, ho finito un tirocinio non retribuito di 2 mesi. Quando la mia tutor ha firmato le mie convenzioni, ha insistito: sarei comunque stata retribuita, perché 'ogni lavoro merita un salario.' Vedendo che gira intorno al discorso al mio congedo, oso chiedere il mio compenso. 'No. Nel tuo contratto c'è scritto non retribuito.' FML

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By Kokow - 06/03/2025 05:00

Oggi, mi sono svegliata alle 4 del mattino per finire il mio tema di italiano. Ho visto mio padre alzarsi, prepararsi un caffè e sedersi accanto a me. È stato nel momento in cui mi ha detto 'Buongiorno' che ha versato il suo caffè sulle mie sette pagine fronte/retro. FML

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By Crescendoll - 22/04/2025 22:00

Oggi, per scherzo, ho ordinato gratuitamente via Internet una carta di credito personalizzata con una foto ridicola del mio cane, senza crederci sul serio. L'ho davvero ricevuta e sostituisce la mia carta normale che ora non è più valida... FML

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By pourquoipas - 18/07/2025 16:32

Oggi, lavorando in una catena di fast-food, un cliente ha preteso di vedere il direttore perché il gelato che gli avevo appena portato era 'troppo freddo' e gli ha causato un mal di denti. Chiede, come compensazione, di poter mangiare gratis e senza limiti per un mese. FML

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By OupsLecureuil - 06/03/2025 09:00

Oggi, mentre ero in macchina, ho visto un ragazzo bellissimo nella macchina accanto. Approfittando del fatto che si girava verso di me, gli ho mandato un bacio. Ha fatto finta di infilarsi due dita in gola per vomitare. FML

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By Rolyag - 23/04/2025 06:00

Oggi, seppellisco mia nonna. Spiego al mio bambino di tre anni e mezzo che è morta. La sua reazione: "Non mi piaceva tanto darle i baci, quindi è una fortuna che sia morta." FML

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By Maruly - 19/07/2025 00:32

Oggi, sono a cena da amici. Va molto d'accordo con la loro figlia di cinque anni. Vuole farmi dei disegni, mi guarda meravigliata… Sono molto contento del mio successo finché non confessa a sua madre che mi vuole molto bene perché assomiglio al suo eroe. Shrek. FML

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By Anaelle - 06/03/2025 13:00

Oggi, per non andare a mangiare a casa di mia madre, mio marito ha preparato accuratamente il suo piano. Ha modificato l'ora di tutti gli orologi, attivato il replay sulla TV, nascosto il mio cellulare e staccato il telefono fisso. Non me ne sono accorta per niente. Mi dispiace, mamma. FML

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By labeilleCoule - 23/04/2025 14:00

Oggi, mio figlio di cinque anni ha un incubo durante il pisolino e si rifiuta di uscire dal letto a causa dei mostri nascosti sotto. Per rassicurarlo, faccio finta di controllare e mi trovo faccia a faccia con un orribile ragno. Sono uscita dalla stanza in preda al panico abbandonando mio figlio. FML

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By marmelade - 19/07/2025 08:33

Oggi, a casa del mio ragazzo, indico un oggetto molto insolito e mi esprimo con tono sarcastico: 'Cos'è questa specie di vecchio fallo di legno esposto sulla mensola?' Risposta: 'In realtà, è una Madonna scolpita da mio papà.' FML

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By Mammie - 06/03/2025 17:00

Oggi, mia figlia di sedici anni ci annuncia, a me e a mio marito: 'Sono incinta.' Suo padre le chiede chi sia il padre. 'Nessuna idea!', seguito da: 'Ma nooo, sto scherzando! So chi è il padre.' FML

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By Anonyme - 23/04/2025 22:00

Oggi è il mio compleanno. La mia dolce metà mi ha preparato un vero banchetto: una colazione con frutti rossi, magnifici biscotti di un pasticcere, piatti libanesi appetitosi e come dessert un dolce trompe l'œil al pistacchio. Il problema? Ho perso il senso del gusto da ieri. Ho sicuramente il Covid. FML

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By Mae - 19/07/2025 16:32

Oggi, unico giorno di riposo dopo tre settimane, vado motivata a fare le mie tre lavatrici alla lavanderia a gettoni. Tornata alla fine del ciclo con cinque minuti di ritardo, una vecchietta impaziente ha lanciato tutti i miei slip nel punto più sporco della stanza. FML

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By Anonyme - 06/03/2025 21:00

Oggi, al bar con degli amici per incontrare il loro neonato, questo si strozza. Essendo del settore, salvo il loro bambino, e i pompieri sono arrivati 40 minuti dopo. La versione ufficiale: meno male che sono intervenuti i pompieri! Ah, di niente. FML

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By Haazhel - 24/04/2025 06:00

Oggi, mentre nuotavo tranquillamente in piscina, ho colpito accidentalmente la testa della signora accanto a me con un movimento un po' brusco. Immediatamente, mi sono scusato, davvero dispiaciuto di averle potuto fare male. Ha cercato di affogarmi. FML

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Oggi, sono estetista, parrucchiere, barbiere, sportivo professionista, impiegato in lingerie, agente di comunicazione, mediatore, addetto alla manutenzione e alla riparazione, e tutto questo per essere pagato al minimo sindacale. Infatti, sono operatore sanitario. FML

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Oggi, devo prendere il TGV da Draguignan a Marsiglia, poi da Marsiglia a Lille. A Draguignan il mio treno aveva un'ora di ritardo, così ho preso quello precedente, che potevo prendere perché era in ritardo di 40 minuti. Arrivato a Marsiglia, il mio TGV per Lille ha un'ora e venti di ritardo. FML

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Oggi, il mio gatto sta molto male. Scansioni, endoscopia e molti medicinali... il conto è salatissimo! Diagnosi: un ciuffo d'erba incastrato nel suo naso che costa quasi 850€. FML

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Oggi, davanti allo specchio del bagno, il mio ragazzo mi dice: 'Hai certe tette!' Poiché Madre Natura non è stata molto generosa con me, gli rispondo: 'Smettila, non ho tette... — Ho detto occhiaie, hai delle occhiaie!' Ah... FML

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Oggi, dopo una dura giornata di lezioni, rileggo e correggo i quaderni dei miei studenti. Primo quaderno: 'Le tartarughe sono morute.' Infastidita, correggo l'errore dello studente. Secondo quaderno: stesso errore. Terzo quaderno: idem. L'errore veniva proprio da me. FML

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Oggi, mia madre, che è una maniaca della pulizia, ha finalmente accettato che il mio cane entri in casa. Secondo lei questo sporcherà più in fretta il pavimento del salotto e le darà così una scusa per passare il mocio più spesso. Presto sporcherà la casa apposta. FML

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