Top

Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year

Top all time

By N1C0S - 01/02/2025 11:08

Oggi, ho chiesto ai miei figli perché credessero in Babbo Natale. Mi hanno risposto: "Non è certo a te che daresti regali così belli!" FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Confiture - 10/03/2025 03:00

Oggi, in piscina, tutti devono cambiarsi nello stesso momento (sì, ragazzi e ragazze insieme). Quindi uso la tecnica infallibile per cambiare mutande. Ora so due cose. Questa tecnica non è poi così infallibile e il mio nuovo soprannome è Amazzonia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By anna - 30/04/2025 14:00

Oggi, mentre i miei genitori non sono a casa, suona alla porta un operaio dicendo che è venuto a riparare la caldaia. Lo faccio entrare, tutta sorridente. Dieci minuti dopo, risale dalla cantina e mi dice che ha sbagliato casa. Che figura... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Pétophile du soir bonsoir - 26/07/2025 10:00

Oggi, in metropolitana, ho scoperto una nuova 'tecnica di rimorchio': l'uomo seduto alla mia destra, che mi fissava da un po', ha lasciato un peto tanto rumoroso quanto puzzolente nella mia direzione, poi mi ha sussurrato all'orecchio con tono languido: 'Questo è per te...' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Gray - 01/02/2025 12:16

Oggi, alle 6 del mattino, torno a casa ubriaco morto dopo una notte di follia. Davanti alla porta c'era un secchio pieno di sapone e un biglietto di mio fratello attaccato che diceva: 'Pulisci la mia auto se vuoi entrare'. Piove. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Juliette dégoutée - 10/03/2025 07:00

Oggi, primo giorno di lavoro. Sono incaricato di preparare il caffè per il capo. Decido di farlo terribile in modo che non me lo chieda più. Ora, sono incaricato di fare la spesa: devo trovare un caffè di un'altra marca, migliore del precedente. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 30/04/2025 22:00

Oggi, ho scoperto di essere stata invitata a un weekend al mare con il mio uomo (con cui sto da 12 anni) e le sue cugine. Sono super entusiasta, soprattutto perché le ho incontrate solo un paio di volte. L'entusiasmo è svanito rapidamente quando ho scoperto che avrei fatto da babysitter a 3 bambini, mentre loro hanno programmato ristorante e discoteca. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lepigeonneau - 26/07/2025 18:00

Oggi, e come da qualche mese, do dei soldi alla mia ragazza per contribuire alle spese della sua pillola contraccettiva. Rendendomi conto che è sopraffatta dai suoi esami, mi offro di andargliela a comprare. Come sarebbe a dire che la sua pillola è rimborsata al 100%? FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By éolienne - 01/02/2025 13:20

Oggi, studentessa di medicina veterinaria, il mio esercizio consiste nel masturbare un maiale per un'inseminazione. Ho diciannove anni e non ho ancora mai 'accarezzato' un ragazzo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By raichu - 10/03/2025 11:00

Oggi, il ragazzo che frequento da poco, che mi piace tantissimo e con cui sta iniziando a diventare una cosa seria, mi ha mostrato una decina di video su YouTube per cercare di convincermi che la Terra è piatta. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Super Tonton - 01/05/2025 06:00

Oggi, organizzo il mio matrimonio senza bambini. Purtroppo, alcuni genitori irrispettosi cercano di portare forzatamente i loro figli. In sostanza, vi offro una cena per due e voi mi dite: 'No, verremo in quattro.' I vostri figli, i vostri problemi. Il mio matrimonio, le mie scelte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Mais2seins - 27/07/2025 02:00

Oggi, sono andato dal medico per una radiografia, dopo essermi colpito violentemente la mano contro un tavolo. Il medico vuole toccarmi la mano, ma io la ritiro per riflesso. Lui mi dice allora: 'Non ti preoccupare, non ti colpirò. Sai farlo benissimo da solo.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By merki'-_- - 01/02/2025 14:24

Oggi, è il mio compleanno. Mia madre, appena rientrata dalle vacanze negli Stati Uniti, mi annuncia che mi ha portato qualcosa: un buono regalo di un negozio a New York, valido per sei mesi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonymous - 10/03/2025 15:00

Oggi, mi hanno rubato la borsa, con il telefono, le chiavi e tutte le mie cose. In una chiesa. Durante il mio matrimonio. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 01/05/2025 14:32

Oggi, riunione importante sulla sicurezza in azienda. Ho passato due mesi a fare il punto con le squadre e a preparare un ottimo rapporto. Il mio capo ha preferito utilizzare il documento di quattro anni fa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Durdoreille - 27/07/2025 10:00

Oggi, per natura curioso, sento una conversazione che sembra diventare interessante tra due colleghi d'ufficio. Così, tendo l'orecchio. Poi capisco: 'Mi chiedo comunque quando quel cretino smetterà di ascoltare ogni nostra discussione.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 01/02/2025 15:28

Oggi, la mia ragazza ed io trascorriamo tre settimane a casa dei suoi genitori. Sua madre è un po' pesante perché chiede sempre quando le faremo un nipote, ma in fondo è simpatica: ha insistito per portare lei stessa i nostri bagagli in camera. La mia ragazza ha smarrito la confezione delle pillole anticoncezionali. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By superframboise - 10/03/2025 19:00

Oggi, abbiamo un professore supplente. Ci chiede di scrivere il nostro nome su un pezzo di carta per riconoscerci. Quando tutti hanno finito, mi lancia uno sguardo e dice: 'Ah, sì, smettete di scrivere nomi ridicoli.' Mi chiamo davvero Ambrogio. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Hue-cocotte - 01/05/2025 22:32

Oggi, c'è un sole splendente. Fumo nella mia macchina. Al semaforo rosso, cerco di fare la bella e con un colpetto mando il mio mozzicone acceso fuori dalla finestra aperta. È volato dritto nella macchina del tizio accanto che aveva anche lui il finestrino abbassato. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Aetos - 27/07/2025 18:00

Oggi, il mio criceto è morto e il mio nipote di cinque anni l'ha buttato nel water. Ma non in quest'ordine. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Zef - 01/02/2025 16:32

Oggi, vado alla tabaccheria del mio paese, tendo il mio biglietto Euromillions e mi viene detto, ovviamente, che non ho vinto nulla. "Ma", mi dice la tabaccaia, "non ci posso credere: la schedina che hai giocato è quella della settimana scorsa! A una settimana di differenza... Che sciocchezza." Un forte momento di sconforto. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 10/03/2025 23:00

Oggi, il mio ragazzo mi insegna ad accendere un fuoco nel camino perché "non so come si fa." Va bene. Peccato che vivo in una casa riscaldata a legna fin da quando ero bambina, mentre lui ha sempre vissuto in appartamento. Ma ha fatto uno stage di scoutismo 4 anni fa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By pasdebol - 02/05/2025 07:00

Oggi, i genitori della mia ragazza hanno finalmente accettato che dormissi da lei. Tuttavia, non avevano considerato che suo padre avrebbe dormito su un materasso per terra nella stessa stanza. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 28/07/2025 02:32

Oggi, dopo un pranzo di famiglia per il compleanno di mio figlio, mia madre mi urla dal parcheggio del palazzo: 'Abbiamo perso Un Posto al Sole ma lo guarderemo domani!' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By AN - 01/02/2025 17:36

Oggi, bocciata all'ingresso di una discoteca, sono stata costretta a aspettare i miei amici per tutta la notte davanti al locale insieme ai buttafuori. Questi, molto gentilmente e per pietà, mi hanno fatto infilare la testa fuori dalla porta per farmi dare un'idea dell'atmosfera interna. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 02/05/2025 15:32

Oggi, pomeriggio film con il mio ragazzo. All'improvviso, mio fratellino irrompe nella mia stanza e annuncia nel telefono che tiene in mano: 'Va bene, mamma, non stanno facendo l'amore, stanno solo guardando un film.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Finiz - 28/07/2025 10:32

Oggi, il mio ragazzo ha deciso che la settimana dopo le mie mestruazioni, sarà il suo turno di lasciar parlare i suoi ormoni e fare i capricci. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 01/02/2025 18:40

Oggi, il mio padrone di casa è passato all’improvviso con il suo tuttofare per riparare la VMC nel bagno. Aprendo la porta, ho notato il mio sex toy non riposto. Ho passato 30 minuti ben stressata a cercare di nasconderlo dietro la schiena, assicurandomi che guardassero tutti verso il soffitto. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By wc - 11/03/2025 07:32

Oggi, sono svenuto nei bagni del mio liceo. La mia urina avrebbe reagito con la candeggina e creato un gas nocivo. Insomma, sono stato asfissiato dalla mia urina. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By kissa - 02/05/2025 23:32

Oggi, mi sono svegliata accorgendomi che il mio ragazzo stava usando la mia mano per masturbarsi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Oggi, e sin dal nostro incontro, mio marito faceva sempre la doccia subito dopo ogni sessione di jogging. Ora non gli sembra più necessario, e l'odore di sudore ci costringe ad allontanarci dalla tavola a pranzo. Chiedergli di passare il sale è un'impresa, perché arriva tutto appiccicoso. Inoltre, mio marito è permaloso. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, in metropolitana, arriva una donna incinta di otto mesi. Vedendo che nessuno intorno a me si alza per lasciarle il posto, le offro il mio sedile. L'avrei trovato normale se non fossi stata incinta anch'io di sei mesi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, sono un'infermiera in terapia intensiva e sto spiegando a un paziente che lo monitoriamo tramite una telecamera nella sua stanza. Questo ha suscitato molto interesse da parte di lui a 82 anni: 'Sei una piccola maliziosa guardona, ehm!' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, qualcuno ha piratato il mio account Amazon perché ho ricevuto una email di conferma per un acquisto che non ho effettuato. Ho fatto bloccare la mia carta di credito e ho raccontato tutto al mio ragazzo. Lui si era dimenticato di cambiare account Amazon per l'ordine del mio regalo di compleanno. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, ho sorpreso il mio vicino chinato sopra la recinzione. Stava cercando di guardare attraverso la finestra del mio bagno, dove il mio ragazzo si stava facendo la doccia. Tutto quello che ha trovato da dire quando mi ha visto è stato: 'Eh, non siete voi, sotto la doccia?' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, come ogni giorno, mi sono lisciata i capelli con la piastra prima di andare a lavorare. Dieci minuti dopo, il telefono ha squillato e, nella confusione tipica del risveglio all'alba, la mia mano ha confuso la piastra calda con il telefono. Oggi, mi chiameranno Scarface. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0