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    menehan - 18/09/2025 21:31

    Oggi, prendo eccezionalmente il treno per un appuntamento importante. Per fortuna un orario mi va a pennello e mi permette di arrivare perfettamente puntuale, ma il treno sembra non arrivare. In ritardo? Macché: una scritta piccolissima indica che quell'orario è valido solo a partire dalla ripresa a settembre. FML
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    Anonyme - 15/03/2026 00:31

    Oggi, il mio ragazzo, che mi ha tradita con la sua ex, è andato a lamentarsi dai miei genitori dicendo che mi considerava infedele perché non voglio più vederlo. FML
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    Anonyme - 23/03/2026 05:31

    Oggi, sono super felice di andare a trovare un amico che non vedevo da tempo. Parliamo, scherziamo e alla fine si parla di chitarra. Lui chiede alla sua ragazza se sa dove ha messo le sue nuove corde. "Sì, sono nel cassetto della scrivania, quello dove tieni le foto della tua ex." Atmosfera glaciale. FML
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    whiteknight - 03/10/2025 18:31

    Oggi, stanco e un po' distratto dopo la mia sessione serale in palestra, ho preso due capsule di caffeina invece delle mie due compresse di aminoacidi. Ho appena ingoiato l'equivalente di 6-8 tazze di caffè. Proprio prima di andare a letto. FML
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    Redboule - 25/03/2026 21:33

    Oggi, mi hanno rubato la scala mentre stavo riparando il tetto. FML
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    Coq_Jaune - 10/10/2025 15:31

    Oggi, dopo una lunga settimana di astinenza, la mia ragazza mi ha trovato a casa scatenata. Durante il rapporto si è sentito un rumore sospetto. Mi sono fermato, mi ha fissato, poi ha detto, tutta arrossata: "Puoi scoreggiarmi addosso, per favore? Così siamo pari.". FML
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    FURIA13 - 12/10/2025 22:31

    Oggi, ho un appuntamento dal parrucchiere. Mentre parliamo di calcio e, in particolare, di Van Persie, 'grande bomber dell'Arsenal', mi ordina di non muovermi se non voglio perdere un orecchio. Gli rispondo: 'Come Van Gogh.' Lui mi chiede: 'Dove gioca, quello?'. FML
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    Mlkjbvcxoiy - 28/10/2025 07:31

    Oggi, prendo il treno per passare il fine settimana da un'amica che non vedo da tanto, nella sua casetta isolata in campagna. Tardi la sera arriva il suo ragazzo: mi saluta calorosamente e poi, tutto fiero, decide di mostrarmi il braccialetto elettronico alla caviglia — quello dei domiciliari. FML
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    Anonyme - 29/10/2025 15:31

    Oggi, mia figlia ha fatto la cacca nella vasca. Ero dentro con lei. FML
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    Anonyme - 02/11/2025 01:31

    Oggi, rientro dalle vacanze. Nella mia squadra di quattro persone, tre sono assenti. Sono quindi da solo a sbrigare tutto il lavoro. FML
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    Zou - 05/11/2025 09:31

    Oggi, e ormai da una settimana, il mio bimbo non si è ancora adattato al cambio d'ora. Adesso si sveglia alle 5:30. FML
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    weediana - 06/11/2025 17:31

    Oggi, ho incontrato per la prima volta i genitori del mio fidanzato. Sono venuti a prenderci in caserma. FML
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    laloos - 11/11/2025 09:31

    Oggi, ho conosciuto una ragazza affascinante, divertente, intelligente e con un sorriso magnifico. Quando le ho chiesto il suo nome, mi ha risposto: "Alle medie mi chiamavano 'La salsiccia' e al liceo 'La scrofa'." FML
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    Anonyme - 12/11/2025 01:31

    Oggi, la mia collega inciampa e rovescia il bollitore sul mio basso ventre. Scosto pantaloni e mutande e tiro su la camicia per evitare la bruciatura. Una volta ritrovata la mia dignità, lei mi dice che assumere un giovane alla fine è una cosa positiva e che questo risolleva il morale dei veterani dell'azienda come lei. FML
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    PiQuiou89 - 12/11/2025 17:31

    Oggi, ho cambiato spazzolino. Quello vecchio lo uso per strofinare la muffa nella doccia con del sapone e lo lascio sul bordo del lavabo. Stasera mi lavo i denti e noto un sapore amaro insolito. Ah. FML
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    Tatianna - 13/11/2025 09:31

    Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che vuole un figlio con me. Ho detto OK, ma non sarò il genitore principale: lo porterà dal medico, andrà alle riunioni scolastiche, dovrà occuparsi di dargli da mangiare, di lavarlo, e avrà l'affidamento in caso di separazione. Oh beh, che strano: ora non vuole più un figlio. FML
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    Madame Moutmoute - 22/11/2025 03:31

    Oggi, sono furiosa. Nulla va. Mia madre mi rompe le scatole, il lavandino è intasato, il mio ragazzo mi ha tradita e l'aria puzza per colpa dei vicini. Un numero sconosciuto mi chiama, rispondo e sento 'Prontooo, chi èee?' Furibonda, rispondo: 'DOVRESTI SAPERE BENE A CHI STAI TELEFONANDO, STRONZO.' Era un recruiter. FML
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    Tracy - 02/12/2025 03:31

    Oggi, sono passati due mesi da quando mia madre ha deciso di lasciare mio padre dopo aver incontrato un uomo. Mi ha appena annunciato che andrà a vivere con quest'uomo. Ho appena scoperto chi è: è il cugino di mio padre. FML
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    Birckoff - 05/12/2025 13:31

    Oggi, mi sono addormentato in classe per il tono monotono della maestra e gli altri si sono messi a ridere di me. Può succedere, ma è più raro alle riunioni genitori-insegnanti. FML
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    Tact&délicatesse - 15/12/2025 02:31

    Oggi, uno dei nostri criceti è morto. Bisogna annunciarlo ai nostri figli di 7 anni. Mio marito vuole farsene carico: «Ragazzi, sapevate che Nougat non stava bene? Ecco, è morto.» Esplosione di pianto e disperazione per ore. Mio marito non capisce ancora qual è il loro problema. FML
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    biloette - 18/12/2025 12:31

    Oggi, annuncio al mio fidanzato che sono incinta. Lui non ha trovato di meglio da rispondere che: «Un bambino?». FML
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    Mickey - 19/12/2025 04:31

    Oggi, sono seduto accanto a un vero scemo in tutte le mie lezioni per tutto l'anno. In inglese si parla di Washington D.C. (da pronunciare 'di-ci'). Lo scemo in questione scoppia a ridere e mi dice: 'Eh sì, Washington di qui, non di là.' L'anno sarà lungo. FML
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    nonicc - 22/12/2025 16:31

    Oggi, ho finalmente deciso di suonare il campanello della mia bella vicina dopo averla incrociata molte volte da sola nel condominio. Mi ha aperto un uomo più alto e più grosso di me. Ho cercato di vendergli un abbonamento Internet. FML
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    idiot - 24/12/2025 16:31

    Oggi, mi sono reso conto di avere un sacco di sorelle! Per la dodicesima volta, una ragazza che mi piaceva mi ha detto: «Non posso, sei come un fratello per me». FML
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    Kumaren974 - 31/12/2025 12:31

    Oggi, è stato quando ho sentito una massa attaccarsi all'inguine che mi sono reso conto che il chewing gum che avevo buttato prima nel WC mentre facevo una grossa cacca aveva sbagliato il bersaglio. FML
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    Anonyme - 09/01/2026 22:31

    Oggi, il mio banchiere ha rifiutato di concedermi un mutuo per comprare la casa dei miei sogni perché è proprio la casa dei suoi sogni. FML
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    Anonyme - 14/01/2026 00:31

    Oggi, un piccolo piacere solitario sotto la doccia. Proprio nel momento clou ho afferrato così forte la barra della doccia che una zona di piastrelle si è staccata dal muro. Ho scoperto un nuovo punto orgasmico. Anzi, cinque: i punti di sutura. FML
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    Canaille - 18/01/2026 17:31

    Oggi, mia moglie, che è incinta, mi ha chiesto di affettare del salame per metterlo nella sua ciotola di cereali. Mancano solo sette mesi... FML
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    Bioniclemania - 20/01/2026 17:31

    Oggi, sono in terza media e mi sono trasferito lo scorso weekend. Di conseguenza sono finito in un'altra zona scolastica con calendario diverso, per cui non ho potuto godermi le vacanze. FML
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    Anna - 24/01/2026 03:31

    Oggi, lavoro come responsabile nella grande distribuzione. Mi fa impazzire un uomo che viene in negozio da mesi, tanto che penso a lui in continuazione. Ma non ho il coraggio di parlargli. A causa della mia timidezza e della scarsa fiducia in me. FML
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    Oggi, scendo le scale con le braccia cariche. Tutto andava bene, ma non avevo fatto i conti con le caramelle che il mio fratellino aveva lasciato sulle scale 'per fare come Pollicino'. FML
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    Oggi, mio figlio di otto anni ha trovato le mie vecchie cassette, comprese quelle di South Park. Senza preoccuparmi, lo lascio guardarle. Qualche minuto dopo, viene da me a chiedere cos'è un fallo di gomma. La mamma non sarà contenta. FML
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    Oggi, l'ASL mi convoca a seguito di una segnalazione della scuola. Mia figlia di quattro anni e mezzo ha saltato quasi una settimana di scuola perché avevo il Covid, con rischio di embolia polmonare. Per loro, non è un motivo legittimo. FML
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    Oggi, per la prima volta in vent'anni ripenso a un uomo che ho amato profondamente, e quanto ho sofferto per la fine della nostra storia. Grazie ai ricordi e al senno di poi, mi rendo conto che lui mi aveva sempre detto che non mi voleva. Io proiettavo tutto su di lui, e il vero tossico della storia sono io. FML
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    Oggi, durante un viaggio di lavoro, ho dovuto stirare la mia camicia utilizzando il calore generato dal caricabatterie del mio computer portatile. FML
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    Oggi, sono andato all'agenzia immobiliare per sollecitarli: da quando sono arrivato non ho ancora la chiave della cassetta della posta. Dopo alcune verifiche, mi hanno risposto con tono imperturbabile che gliel'avevano inviata ieri per posta. FML
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