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Da Zou - 21/11/2025 04:31

Oggi, al parco, mio figlio giocava tranquillamente con la ghiaia. Poi l'ho visto spalmarsi del fango sui pantaloni, così sono intervenuto. Era cacca. FML

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Da Stan - 21/11/2025 20:31

Oggi, a tavola con mia moglie (sempre birichina) in un'atmosfera piacevole, le ho detto che lunedì avrò una giornata pesante e che tornerò tardi, così ho annullato il pranzo che avevo organizzato a casa con un mio buon amico a mezzogiorno. Lei ha risposto: "Oh, ma posso restare con lui, è carino, proponiglielo per favore". FML

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Da Aixela - 26/11/2025 12:31

Oggi, un ragazzo mi ha chiesto di uscire. "Sono brutto, sei brutta, ti va se usciamo insieme?" Sono esattamente queste le parole che ha usato. FML

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Da radinquotidien - 01/12/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo ha finto di chiedermi di sposarlo per non pagare il conto al ristorante. E non è la prima volta. FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 17:31

Oggi, sto a casa con mia figlia malata e ne approfitto per scambiare qualche e-mail con il mio banchiere. Lui mi richiama molto gentilmente e, durante la conversazione, mi dice che gli ho appena risposto. Rimango sorpresa, controllo il PC e scopro che è stata mia figlia a inviargli un'emoji che sbuffava, esasperata. FML

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Da Gaga - 04/01/2026 21:31

Oggi, mia sorella è talmente fissata con TikTok che, quando ascolta la musica, ne sente solo spezzoni di 12 secondi. FML

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Da Kapartino - 13/01/2026 14:31

Oggi, tornando a casa apro la cassetta della posta e trovo un bigliettino su cui è scritto: "Mercoledì 27 è il compleanno di Kenji appartamento 050, prevediamo una piccola festa a sorpresa, scusate il rumore!" Abito da solo nell'appartamento 050. FML

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Da kikettenumberone - 19/01/2026 01:32

Oggi, dopo aver passato la notte con un ragazzo carino, mi infilo sotto la doccia mentre lui esce a comprare qualcosa per la colazione. Peccato che quando sono uscita dal bagno, se n'era andato. Con il mio telefono e altri effetti personali. FML

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Da neoclash - 22/01/2026 10:31

Oggi, prendo la metropolitana. Mi alzo dal mio posto per cercare qualcosa nelle tasche. Quando mi risiedo, dimentico che ero seduto su un seggiolino ribaltabile, che naturalmente si è rialzato. La mia ragazza, e soprattutto il mio orgoglio, se ne ricorderanno a lungo. FML

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Da désagréable - 27/01/2026 21:31

Oggi, a quanto pare sono 'antipatico'. Me l'ha detto la persona che ho sorpreso a rovistare nella mia valigia. FML

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Da oneside - 29/01/2026 07:31

Oggi, per la prima volta nella mia carriera di estetista: una cliente mi ha chiesto di depilarle solo un sopracciglio, una sola gamba e un solo lato della zona bikini. FML

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Da rap-de-la-savane - 31/01/2026 23:32

Oggi, mio padre ha deciso di rimuovere la mia "musica da selvaggio inculto" che stava suonando in salotto. Ha sostituito la colonna sonora del Re Leone con del rap. FML

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Da anonyme - 01/02/2026 15:31

Oggi, è il momento di scartare i regali. Ognuno doveva comprare un regalo da 10 € per un altro membro della famiglia. Sul mio regalo era rimasto il cartellino con il prezzo: 1,50 €. FML

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Da Chousss - 02/02/2026 23:31

Oggi, scienziato nell'anima, decido di spiegare a mio figlio di cinque anni l'effetto elettrostatico facendogli vedere come i miei capelli si rizzano sulla testa. Venti minuti dopo, torna piangendo con un grosso graffio sulla guancia: aveva voluto mettere alla prova le sue nuove conoscenze sul gatto. FML

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Da Evyhg - 22/08/2025 06:31

Oggi, dopo tanto impegno, sono il numero due del mio reparto. Per quanto riguarda lo stipendio, però, sono ancora appena più alto di alcune nuove reclute senza particolari responsabilità. State tranquilli, il mio capo "capisce la mia frustrazione". FML

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Da Anonimo - 19/09/2025 08:31

Oggi, sposato da 8 anni e pronto a godermi un bel weekend, venerdì pomeriggio scopro di essere cornuto… Stranamente, mi rovina un po' tutto. PS: non vi consiglio di ospitare per qualche giorno un amico e collega: è molto probabile che finisca per giocare al "pisellino" con mia moglie. FML

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Da jules3 - 21/09/2025 08:35

Oggi, mia madre mi ha beccato mentre guardavo un film porno. Si è messa a ridere, poi ha chiamato mio padre per fargli vedere che il figlio è ormai diventato un uomo. FML

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Da Anonyme - 30/09/2025 19:31

Oggi, scopro, dopo 18 anni di vita insieme, di cui 11 di matrimonio e 4 figli, che mio marito mi ha tradita. Quando l'ho scoperto? Il giorno in cui dovevo ricominciare a prendere la pillola, cioè tre settimane dopo la nascita del nostro ultimo figlio. Per me, la fedeltà e la sessualità nella mia coppia. FML

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Da bubblelatortue - 02/10/2025 03:31

Oggi, decido di sorprendere il mio ragazzo mentre fa la doccia per trascorrere un momento malizioso con lui. Mi intrufolo in bagno senza far rumore... e sorpresa! Indossa una cuffia da doccia trasparente per non bagnarsi i capelli. Per lui e per la mia libido, che non si riprenderà mai. FML

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Da Anonyme - 03/10/2025 11:31

Oggi, chiamo il mio medico di base per fissare un appuntamento per un problema alla mano che mi impedisce quasi di usarla. Non ho appuntamenti prima della prossima settimana. Lavoro in un magazzino dove passo la giornata a sollevare a mano carichi pesanti. FML

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Da marie0910 - 04/10/2025 22:31

Oggi, davanti all'ingresso del condominio dove abito, non riuscivo a ricordare il codice del portone. Suono quindi all'interfono di un vicino perché mi apra. Lui risponde, e gli chiedo: "Buongiorno! Sono la sua vicina e ho un grosso buco, può aiutarmi?". FML

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Da Anonyme - 14/10/2025 00:31

Oggi, è il mio compleanno. Apro il regalo e trovo una cornice per foto decorata con adesivi. Mentre ringrazio la mia bimba di quattro anni, mio marito mi dice che in realtà è il suo regalo. FML

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Da Anonyme - 17/10/2025 17:28

Oggi, lavoro in fabbrica e mentre tagliavo un cartone mi sono fatto un bel taglio alla mano. Reazione immediata, piena di empatia, del mio capo: «Te l'avevo detto di mettere i guanti!» seguita da «Cerca di non sporcare tutto col sangue!» Quando sono svenuto mi ha detto: «Va bene, smettila con la sceneggiata!». FML

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Da Anonyme - 22/10/2025 18:31

Oggi, appuntamento dal medico. Sono puntuale, ma lui ha un'ora di ritardo e gliel'ho fatto notare. Ho capito che non gli era andato giù quando mi ha conficcato il vaccino nella spalla con tutte le sue forze. FML

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Da Anonyme - 01/11/2025 18:31

Oggi, faccio così fatica ad alzarmi la mattina che ho dovuto inventare dei trucchi per rimandare la sveglia il più possibile: fare la doccia la sera prima, prendere la colazione d'asporto, ecc. L'ultima che ho provato è dormire vestito. Credo di aver toccato il fondo. FML

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Da Xav - 07/11/2025 19:31

Oggi, sento un senzatetto dire che è il suo compleanno. Commossa, un'anziana signora gli dà una banconota da venti euro. Gli avevo dato la stessa somma la settimana scorsa, per la stessa ragione. FML

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Da rachel3101 - 11/11/2025 03:31

Oggi, è il mio secondo giorno di tirocinio. Avendo finito quello che dovevo fare, speravo di poter uscire un'ora e mezza prima. Non avevo fatto i conti con il mio tutor, che non era dello stesso avviso e mi ha detto che mi sarei annoiato. FML

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Da Su. - 15/11/2025 03:31

Oggi, ho cercato di risparmiare 39€ sulle spese di consegna andando in negozio a comprare dei bastoni per tende. Mi sono fermato davanti a casa giusto il tempo di scaricare prima di mettere la macchina nel parcheggio interrato. Sorpresa: ho preso una multa di 50€. Grazie, Parigi. FML

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Da spiddygonzalez - 15/11/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza è così ossessionata dalla dieta che cronometra i nostri momenti intimi per inserirne la durata nell'app che conta le calorie bruciate. FML

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Da Marie - 21/11/2025 21:31

Oggi, sono cassiera e non so cosa mi sia passato per la testa quando ho detto a una cliente che il gel lubrificante che aveva scelto aveva un sapore molto buono. Per la mia stupida spontaneità. FML

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Oggi, mia sorella si sta facendo le unghie e, divertita, propone di smaltare anche le mie. Per scherzo, acconsento. Una volta terminato, mi dice: "Adesso, se vuoi il solvente, oppure mi dai dieci euro, oppure esci a comprarlo mostrando le tue unghie a tutti.". FML

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Oggi, la prima volta con la mia ragazza. Tutto procede a meraviglia finché non inizia a urlare. Le dico: "Sono troppo bravo, hai raggiunto l'orgasmo alla prima volta!" E lei risponde: "No, ho solo il piede incastrato tra le sbarre del tuo letto!". FML

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Oggi, dopo aver visitato una casa con un agente che aveva l'incarico in esclusiva e alla quale volevo presentare un'offerta, me l'ha soffiata un'altra agenzia immobiliare che non aveva il diritto di mostrarla perché non aveva il mandato. Tutti i miei sforzi calpestati da imbroglioni. FML

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Oggi, uscendo dalla doccia, ho deciso di sorprendere il mio ragazzo con un po' di piacere orale. Finita l'operazione, lui mi ha detto: "Con i tuoi capelli bagnati mi sembra di essere succhiato da un polpo." FML

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Oggi, mio padre, che è il responsabile della disciplina nella mia scuola, mi ha dato la punizione. Ha comunque insistito per punirmi una seconda volta quando sono arrivato a casa. FML

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Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML

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