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Da Et toi zéro - 07/04/2025 21:16

Oggi, il mio ragazzo ha rifiutato di fare l'amore per festeggiare la qualificazione dell'Italia alla Coppa del mondo di calcio, perché non voleva 'rovinare questo momento'. FML

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Da Anonyme - 27/06/2025 04:32

Oggi, mentre stavo per andare a dormire, il mio bambino di quasi 6 anni entra nella mia stanza: 'Sai mamma, domani è il mio compleanno, siamo in 22 in classe, hai preso abbastanza caramelle?' Ho completamente dimenticato. Non ho né torta, né caramelle, né regali. FML

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Da LAETIMI - 08/04/2025 01:16

Oggi, la mia migliore amica ha partorito un maschietto. L'ha chiamato Ugo. Completamente emozionata, le ho mandato un messaggio per congratularmi per la nascita di 'Vittorio.' A quanto pare, ho più cultura letteraria che memoria. FML

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Da Anonyme - 27/06/2025 13:00

Oggi, volevo fare uno scherzo al mio ex facendo recapitare delle pizze a casa sua. Telefono, scelgo le quattro pizze più costose, aggiungo delle bevande extra, e chiedo il prezzo. Perfetto. Al momento di dare l'indirizzo, ero così emozionata che ho dato il mio. FML

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Da Nanachan - 08/04/2025 05:16

Oggi, la traiettoria della mia mano, che teneva delle patatine al sale, è misteriosamente deviata dalla mia bocca al mio occhio. Brucia. FML

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Da emmalastar6 - 27/06/2025 21:00

Oggi, vacanze al mare con il mio ragazzo. A un certo punto, gli chiedo: 'Pensi che la marea stia salendo o scendendo?' Lui mi risponde, sicuro di sé: 'Beh, sta salendo, sembra ovvio, le onde vengono verso la terra.' FML

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Da HQuinn - 08/04/2025 09:16

Oggi, sono passati due giorni da quando ho partorito e ho inviato un messaggio al mio superiore per dirgli che tutto è andato bene. Ho ricevuto questa risposta: 'Complimenti, sono contento. PS: come responsabile delle forniture, dove tenete la carta igienica?' FML

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Da Loley - 28/06/2025 05:00

Oggi, come educatrice in una struttura, cerco di 'vendere' i benefici mentali del fare le pulizie in una stanza. Il mio interlocutore, un giovane autistico Asperger, mi interrompe, mi mette la mano sull'avambraccio e mi dice: 'Ma dai, per essere convincente, devi esserne convinta.' FML

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Da Anti_donjuan_discount - 08/04/2025 13:16

Oggi, sono stata vittima del successo della serie Bref. Mentre ero seduta su una panchina, un giovane uomo si è chiaramente ispirato alla scena in cui l'eroe lancia una scarpa contro una donna per poterle parlare. Solo che, nella serie, l'eroe non prende di mira la testa. FML

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Da Antoine - 28/06/2025 13:00

Oggi, sono in vacanza e ho dimenticato tutte le mie mutande. I miei genitori si offrono di andare a comprarle visto che stanno andando in città. Sapevo che avrei dovuto andare con loro. Ora sarò costretto a indossare mutande di Batman e Topolino. Ho sedici anni. FML

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Da 10minsDeLucidité - 08/04/2025 17:16

Oggi, avendo bevuto un bicchiere di troppo e volendo fare il figo davanti a una ragazza, decido di fare un salto mortale. Atterro sul sedere. I clienti morti dal ridere e io morto di vergogna. Lei, divertita, sale sul bancone e fa un salto mortale all'indietro. "10 anni di ginnastica, amico mio." FML

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Da melimelomelody - 28/06/2025 21:00

Oggi, il mio caro e dolce fidanzato ha accompagnato la sua migliore amica dal ginecologo. FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 21:16

Oggi, la responsabile delle risorse umane con cui avevo un colloquio di lavoro si è rivelata essere una ragazza con cui ero uscito in terza media, e che avevo lasciato in modo poco elegante. FML

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Da Anonyme - 29/06/2025 05:32

Oggi, e da quanto posso ricordare, non ho mai sentito o sospettato che i miei genitori facessero l'amore, tanto che dubitavo avessero ancora una vita sessuale. Ho 18 anni e questo dubbio si è dissipato quando ho dimenticato di bussare prima di entrare. Traumatizzata. FML

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Da Veenyle - 09/04/2025 01:16

Oggi, mangio cioccolato al caramello nella mia macchina. Lo metto sotto il sedile per non averlo più sotto gli occhi. Non resistendo alla tentazione, lo tiro fuori di nuovo. Vedendo che ho del caramello sulle dita, lecco. Grave errore: grasso del sedile. FML

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Da Al - 09/04/2025 05:48

Oggi, dopo aver salito i dodici piani che portano al mio appartamento, mi sono reso conto che l'ascensore era stato riparato. FML

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Da inspecteurnogadget - 29/06/2025 14:00

Oggi, mia figlia di 17 anni mi chiede se ho frugato nel suo cellulare. Le assicuro di no. Lei mi mostra allora un video in cui compaio a rovistare nel suo cellulare per 10 minuti. Ho attivato per errore la funzione video durante la mia manovra di spionaggio. FML

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Da Maîtresse - 09/04/2025 09:48

Oggi, per evitare di prendere i pidocchi dai miei alunni ad ogni abbraccio, ho inventato il gioco dei baci volanti. Catturiamo al volo ogni bacio e lo mettiamo sulle guance. Massimo, tre anni, ha scelto di mettere il mio bacio volante sul suo pisellino. FML

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Da chien de garde - 29/06/2025 22:00

Oggi, sono la felice proprietaria di un American Staffordshire Terrier, un cane considerato pericoloso, che ha paura della pioggia, del rumore della porta d'ingresso, delle mie calze, del gatto dei vicini e infine, del suo stesso guinzaglio. FML

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Da Une Dragonne - 09/04/2025 13:48

Oggi, secondo giorno di vacanza, arrivo a casa di mio padre, che vive vicino all'oceano, con la mia valigia piena di costumi per fare surf. Un incidente mi ha causato una frattura al polso: 3 settimane di riposo, con divieto di fare il bagno. Tornerò a casa tra 3 settimane... FML

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Da hibahunt - 30/06/2025 06:00

Oggi, ho un problema con il deragliatore della mia bicicletta. Ne approfitto per pulirla a fondo fino alla catena, ai pignoni e al deragliatore. Due ore di lavoro. Ho voluto riallineare la ruota per il tocco finale e ho rotto in due l'asse serrando troppo forte la vite. Mi tocca usare l'auto. FML

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Da badtext - 09/04/2025 17:48

Oggi, guardo per caso il mio cellulare. Tre chiamate perse dal mio ragazzo e un messaggio: 'Puoi chiamarmi? Non mi piace lasciare le persone con un messaggio'. FML

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Da Boulettex - 30/06/2025 14:00

Oggi, sto seriamente pensando di chiedere all'anestesista se posso portare il mio unicorno di peluche in sala operatoria per combattere la mia paura irrazionale delle punture. Ho 20 anni e sono ridicolo. FML

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Da moi - 09/04/2025 22:00

Oggi, qualcuno mi chiama alle 3:30 del mattino. Ancora mezzo addormentato, rifiuto la chiamata. Mi alzo quindi alle 5:30 e capisco che era la mia sveglia. Dovevo infatti prendere l'aereo per un viaggio scolastico a Chicago che aspettavo da molto tempo. Perso. FML

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Da vdmwritter - 30/06/2025 22:00

Oggi, appuntamento che aspettavo da settimane. Appena arrivati, una delle prime cose che mi dice è: "Ti dispiace se cerco dei Pokémon mentre camminiamo?" FML

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Da Anonyme - 10/04/2025 02:00

Oggi, la mia vicina mi telefona: suo figlio si è svegliato nel cuore della notte urlando, perché ha 'visto' un cane nella sua stanza. Lei è convinta che sia il fantasma del mio cane, morto 4 anni fa, e mi chiede di venire a prenderlo. FML

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Da Toupet - 01/07/2025 06:00

Oggi, mio figlio ha distribuito gli inviti per la festa dei suoi 6 anni. La mamma del suo migliore amico, Thomas, è venuta da me per dirmi quanto fosse irrispettoso e sprezzante, e ha chiesto delle scuse. Motivo: Non ha invitato il fratello gemello di Thomas. FML

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Da Anonimo - 10/04/2025 06:16

Oggi, l'uomo che frequento da poco mi ha chiamato per mettere fine alla nostra storia. Ha incontrato un'altra ragazza e si conosce, c'è il rischio che la situazione possa degenerare. Preferisce quindi lasciarmi ora piuttosto che dirmi di avermi tradita. FML

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Da Chulie57 - 01/07/2025 14:00

Oggi, sull'autobus e in ritardo, una signora di una certa età è andata dall'autista e gli ha chiesto gentilmente: "Signore, potrebbe guidare più lentamente sui dossi così i miei seni possono rimanere al loro posto nel reggiseno?" FML

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Da CocoYFaitMal - 10/04/2025 10:32

Oggi, vacanza a La Réunion e una tempesta tropicale moderata. Nonostante il vento forte, esco per vedere la natura in azione e scattare una foto di un fiume che straripa. Mi riparo sotto un albero per proteggere la macchina fotografica dalla pioggia. Mi sveglio 15 minuti dopo, colpito da un mango. FML

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Oggi, al campo estivo abbiamo concluso un Cluedo gigante in cui i bambini dovevano scoprire chi aveva rubato l'acqua della Terra. Io interpretavo una sirena, responsabile del furto. Al momento delle deliberazioni, una squadra mi ha accusata dicendo: «Ma dai, è proprio super grassa, ha nascosto tutto nella sua pancia!». FML

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Oggi, sono passati 6 mesi da quando ho deciso di iniziare una dieta drastica mentre il mio ragazzo era in Asia per uno stage, per fargli una sorpresa. È appena tornato e mi lascia perché mi trova “troppo magra e vittima della dittatura delle riviste”. Una grande sorpresa, davvero. FML

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Oggi, presento il mio ragazzo al mio nonno, con cui sono molto legata. Il nonno, ex norcino, gli ha detto: «Fai piangere la mia nipote, ho di che farti finire nel tritacarne laggiù, capito? E poi hop, cottura e terrina.» FML

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Oggi, i pompieri sono a casa mia. No, non per un incendio: mio figlio si è incollato le mani al corrimano delle scale con della colla forte per non andare a scuola. FML

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Oggi, è da un po' che non vedo più i miei suoceri perché non sopporto più mia suocera. Faccio uno sforzo e accetto di venire al compleanno di suo padre, che mi piace molto. Mio marito ha rifiutato perché non sono andata a quello di sua madre e lei l'avrebbe presa male. FML

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Oggi, da un anno il mio vicino di sotto "suona" penosamente il pianoforte quattro ore al giorno, il mio vicino di sopra trascina i mobili sette giorni su sette, mattina, a mezzogiorno e di sera, e il vicino di pianerottolo, alcolista, suona a casa mia alle 23:30 per chiedermi il bagnoschiuma. Ne ho abbastanza. FML

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