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Da Anonyme - 16/01/2026 03:31

Oggi, confesso a un collega che sono innamorato di una nostra collega dello stesso reparto. Lui mi risponde che anche lui prova gli stessi sentimenti, e che un altro collega nel nostro ufficio di quindici persone è nella stessa situazione. Dovremmo dire al capo di smettere di assumere bombe atomiche. FML

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Da jamilou - 19/01/2026 11:31

Oggi, sono nel pieno delle mie revisioni e mi sto divertendo con Johnny, il mio criceto. All'improvviso una pila di DVD cade violentemente dall'alto di un mobile e fa un fracasso. Sussulto e mi irrigidisco di colpo. Johnny era ancora nella mia mano quando mi sono contratto. È morto. FML

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Da Bertille - 22/01/2026 20:31

Oggi, in mountain bike mi divertivo a pedalare il più velocemente possibile quando un ronzio assordante mi ha paralizzato. Una mosca è entrata nel mio orecchio e la poveretta si è dibattuta per uscire, facendomi vivere l'inferno. Ho infilato il dito con urgenza per cercare di scacciarla. È uscita a pezzi. FML

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Da supernico - 27/01/2026 14:31

Oggi, ho accompagnato la classe di mio figlio (7 anni) a visitare un impianto di depurazione. All'arrivo il forte odore ha fatto ridere gli alunni. Mio figlio ha pensato bene di aggiungere: "Mio padre quando scoreggia la mattina in bagno è peggio di così." Silenzio davanti a 30 paia di occhi che ridevano. FML

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Da Anonyme - 28/01/2026 08:31

Oggi, festeggio il mio compleanno con degli amici in un bar e una bellissima ragazza si avvicina al nostro tavolo. 'Quindi sei nato il 5 gennaio?! Ho molta affinità con gli Acquari! Potremmo finire la serata insieme?' Da scemo ho rettificato: 'In realtà sono Capricorno.' FML

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Da leboulet - 30/01/2026 09:31

Oggi, ho comprato online i biglietti aerei per le mie prossime vacanze. Quando ho ricevuto l'email di conferma, ho avuto la gioia di scoprire che il Signor eizfgubz eqfiskjd e la Signora aeifu qeiufb sarebbero partiti al mio posto. Ho confermato i nomi visualizzati nella prenotazione. FML

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Da Anonimo - 01/02/2026 09:31

Oggi, divorziato, faccio il viaggio Grenoble/Parigi per andare a trovare mia figlia. Sua madre mi chiede di comprarle dei vestiti invece di versare l'assegno di mantenimento mensile, cosa che faccio volentieri, superando l'importo senza badare a spese. Poi ha scritto al suo avvocato sostenendo che non avevo versato l'assegno. FML

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Da mrgnslv - 15/08/2025 20:31

Oggi, sono maestra della prima elementare. Ieri avevo visto un alunno mangiare delle patatine durante l'intervallo, e gli avevo spiegato: «Sai, dovresti chiedere alla mamma una merenda più equilibrata, tipo un frutto.» Oggi è arrivato, tutto eccitato: «Maestra! Maestra, guarda, oggi ho delle patatine light!». FML

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Da spe*erabb*t - 03/09/2025 21:31

Oggi, uomo del futuro che sono, ordino la pizza su Internet. Pagamento con carta di credito online, mi sarà consegnata in trenta minuti, tutto perfetto. Arriva il fattorino: per abitudine gli do il contante. Peccato che avessi già pagato online — ho pagato due volte: 2 x 20 € per me e la mia pizza. FML

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Da Svyria - 19/09/2025 02:31

Oggi, faccio tiro con l'arco a casa di mio padre per sfogarmi. Perso nei miei pensieri, scocco la freccia: non è andata a finire nel bersaglio. Il camper non ha proprio gradito di ritrovarsi una freccia conficcata in una delle sue gomme. Mio padre ancora meno. FML

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Da Munoz - 30/09/2025 13:31

Oggi, ho incontrato un amico che non vedevo da tanto. Parlando di me con mio marito gli ha detto: "Lei è meglio dell'altra!" L'altra ero io, 30 kg in meno. FML

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Da myz1 - 04/10/2025 16:31

Oggi, decido di aiutare la mia vicina molto carina a recuperare il suo gatto, rimasto bloccato in cima a un albero. A metà strada, mi sono comportato come il gatto: ho aspettato i pompieri. FML

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Da Anonyme - 05/10/2025 08:31

Oggi, durante una litigata, ho detto alla mia ragazza: "È ora che tu ti renda conto che nella vita ci sono delle priorità!" Lei è scoppiata a piangere. Ieri ha fallito l'esame per la patente per la quarta volta a causa di una precedenza a destra. FML

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Da Anonyme - 13/10/2025 18:31

Oggi, ho avuto un appuntamento con un tipo conosciuto su un sito. Tutto stava andando bene, ma poi mi racconta che ogni tanto va in Belgio per andare dalle prostitute, che è tutto ben organizzato, pulito, e che puoi tenere i calzini. Mi piace la franchezza, ma non avevo chiesto una confessione del genere. FML

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Da Smartise - 15/10/2025 20:31

Oggi, prima volta con la mia ragazza, che è ancora vergine. La sua reazione alla vista del coso: «Ah beh, va bene, in realtà. Non è poi così grosso.» FML

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Da Anonyme - 25/10/2025 04:31

Oggi, mia moglie mi ha lanciato la sfida, per gioco erotico, di andare al lavoro indossando una delle sue mutandine. Proprio quel giorno sono scivolato sulle scale e mi sono slogato il ginocchio. Una mezza dozzina di colleghi e i pompieri che mi hanno soccorso hanno potuto ammirare la mia biancheria intima in pizzo. FML

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Da Anonyme - 31/10/2025 03:31

Oggi, sono andata in discoteca e ho bevuto un po' troppo. Ho preso il tram, ma presa da un forte bisogno di vomitare, sono scesa e sono andata in fondo a una strada per vomitare in modo discreto. Lì mi sono trovata faccia a faccia con una coppia che stava facendo l'amore. Non ho potuto trattenermi: ho vomitato addosso a entrambi. FML

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Da Anonyme - 19/11/2025 15:31

Oggi, mio figlio di sette anni ha deciso di scrivere una lettera a Babbo Natale per invitarlo a cena una sera e 'parlare d'affari'. FML

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Da AZERTYUIOP82 - 25/11/2025 15:31

Oggi, vado dal barbiere. Dopo aver parlato a lungo della mia calvizie, passiamo al conto. La simpatica ragazza mi dice con disarmante naturalezza che me lo fa a 15 € invece di 20 perché non c'era molto da tagliare. FML

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Da Anonyme - 29/11/2025 15:31

Oggi il mio nipotino mi ha gentilmente messo in mano la caccola che si era appena tolto dal naso. FML

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Da Calorine - 07/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto due ore di viaggio sotto la pioggia per informarmi al Centro per l'impiego. Scopro che i loro uffici sono stati trasferiti in un quartiere che non conosco. Una volta sul posto, non vogliono aiutarmi a riorientarmi, con la scusa che sono troppo vecchia. Ho 28 anni. FML

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Da Drey - 09/12/2025 19:31

Oggi, come prof di scienze, ho ascoltato uno studente di terza media presentare una relazione sui metodi di contraccezione. Ha concluso elencando i cosiddetti metodi 'naturali' di contraccezione: menopausa, omosessualità, uso di frutta e verdura e tassidermia. FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 05:32

Oggi, sono in ritardo al mio tirocinio e incontro la direttrice nei corridoi. Mi scuso subito per il ritardo. Lei risponde: "Ah, non me ne ero nemmeno accorto, quindi dovrai restare 15 minuti in più alla fine". FML

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Da Anonyme - 20/12/2025 17:33

Oggi, annuncio a mio padre che sono bipolare. E la sua risposta? «Eh, beh, tutto sommato va bene così». FML

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Da bob - 06/01/2026 16:31

Oggi, il mio vicino ha comprato una vuvuzela al figlio. FML

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Da Gnay - 07/01/2026 09:32

Oggi, non avendo abbastanza soldi per comprare un regalo a mio fratello, mia madre me ne ha dato uno che aveva intenzione di regalargli. Sollevato, gliel'ho regalato, facendogli notare che avevo pensato a lui. Mi avrebbe forse creduto se avessi tolto l'etichetta 'Da parte di Mamma'. FML

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Da sélèste - 10/01/2026 01:31

Oggi, a causa del maltempo, molti licei della mia provincia hanno aperto solo alle 10. Il mio, no. FML

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Da taupechef - 13/01/2026 09:31

Oggi, per la festa dell'Epifania ho trovato la fava della tradizione — una fava a forma di forchetta che si è cotta dentro il mio plumcake salato con pancetta. FML

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Da l - 16/01/2026 20:31

Oggi, ci sono persone che si chiamano Chanel o Chloé e questo fa riferimento a marchi di lusso. Il mio nome è Vania. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 20:32

Oggi, dovevo ricevere una consegna da un corriere. La sera prima avevo ricevuto un messaggio che diceva: 'La tua consegna avverrà tra le 8:00 e le 14:00.' Era sabato, non lavoravo, ma mi sono alzata alle 7:15 per prepararmi nel caso arrivassero. Sono arrivati alle 14:30. FML

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Oggi, primo giorno di vacanze. Ho avuto una crisi d'ansia. FML

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Oggi, i rapporti intimi con mio marito durano almeno un'ora ogni volta, senza contare i preliminari. I rapporti intimi con il mio amante durano meno di dieci minuti, compresi i preliminari. FML

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Oggi, come tutte le mattine, sono le 6 e mi alzo per andare a lavorare. E come tutte le mattine da quattro mesi a questa parte, da quando vive con noi, mia suocera viene a occupare il mio posto nel letto coniugale, ben appiccicata a suo figlio. FML

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Oggi, l'anniversario del nostro incontro con il mio tesoro. Lo stavo aspettando, tutta pimpante, al ristorante in cui l'avevo invitato. Dopo una lunga attesa, ho ricevuto la sua telefonata: "Ma in che ristorante sei?" Perché semplicemente non mi aveva riconosciuta. FML

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Oggi, come da 10 anni, sono fisioterapista. Sto facendo esercitare una paziente affetta da demenza senile, che si spaventa stando in piedi, si aggrappa alle tasche del mio camice che si sbottona di colpo, proprio mentre alcuni medici entrano nella stanza. FML

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Oggi, stavo passeggiando in un centro commerciale quando due ragazzi in sedia a rotelle mi hanno superato a tutta velocità. Pensando che si stessero sfidando in una gara, ho gridato il mio sostegno a quello davanti. In realtà, la sua sedia aveva un malfunzionamento e l'altro voleva aiutarlo. Successivamente, quest'ultimo è finito in una fontana. FML

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