Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 16/04/2025 08:00

Oggi, ho vissuto qualcosa di molto peggio del classico "Ops!" della parrucchiera: l'"Ah, non l'avevamo visto all'ecografia!" al momento di partorire il mio bambino. FML

happyhollidays - 11/07/2025 19:32

Oggi sono in vacanza a casa di una coppia di americani. Hanno insistito a mostrarmi ogni oggetto della loro casa su cui c'è una scritta in francese. Sono due ore che va avanti e abbiamo appena cominciato con la libreria, che contiene la loro collezione di 200 libri in francese. FML

Superkid - 16/04/2025 16:00

Oggi, sentendomi in vena di fare del bene, aiuto gentilmente una nonnina ad attraversare la strada. Iniziamo una conversazione sul bordo della strada e al momento di andare via, mi chiede il mio numero di telefono che le do. Da allora, mi assilla per sapere se possiamo rivederci. FML

Anonyme - 12/07/2025 03:32

Oggi, ho 44 anni, sono sposata da 21 anni, ho due figli, non ho mai guardato né pensato a un altro, eppure ho una cotta per il mio stagista di 21 anni, che sembra ricambiare. C'è una tensione sessuale enorme ogni volta che siamo nella stessa stanza. Non capisco cosa mi stia succedendo; è molto inquietante e totalmente inappropriato. FML

Anonyme - 17/04/2025 00:00

Oggi, ci stiamo unendo civilmente con il mio amore, che mi ha chiesto di lasciargli carta bianca per sorprendermi. Abbiamo pranzato da McDonald's (ognuno ha pagato la propria parte), abbiamo passato il pomeriggio in un negozio di miniature e abbiamo finito la giornata all'Ikea perché non aveva fretta di tornare a casa. Una giornata davvero sorprendente. FML

cracra - 12/07/2025 11:32

Oggi, mia figlia di quattro anni ha trovato un nuovo amico e l'ha nascosto per portarlo di nascosto in camera sua. Il suo nuovo animale domestico: una lumaca. Il nascondiglio: la sua bocca. FML

tamati - 17/04/2025 08:32

Oggi, sono alcune settimane che mi sono trasferito nei Paesi Bassi. Ho appena scoperto che i rumori che sento tutta la notte vengono dal mio vicino di sotto. Bussa al muro a intervalli regolari per cacciare i "fantasmi" dal suo appartamento. Ho firmato un contratto di locazione di 12 mesi. FML

Alexchou - 12/07/2025 19:32

Oggi, ho cercato di scappare da un taxi a un semaforo rosso come nei film. Ho dimenticato la mia borsa sul sedile posteriore. FML

Manu - 17/04/2025 16:32

Oggi, sono uno stagista di francese in una scuola media in una zona a rischio, e dopo cinque mesi ho ceduto. Ho corretto gli errori di ortografia dei graffiti nei bagni. FML

Nooooon - 13/07/2025 03:32

Oggi, appuntamento con il mio ragazzo, c'è bel tempo e facciamo una passeggiata in città. Non ha SMESSO di chiamare sua madre al telefono per descriverle tutto quello che vedeva di interessante. Relazione simbiotica e tossica, dite? FML

Anonyme - 18/04/2025 00:32

Oggi, sfilata Cosplay in convention. Il personaggio che interpreto possiede una spada che si frantuma in piccoli pezzi, che controlla con il pensiero. La mia performance era quasi identica all'originale: la mia spada si è veramente rotta sul palco, davanti a tutti gli spettatori. FML

Anonyme - 13/07/2025 11:32

Oggi, una commessa si è rifiutata di vendermi un maglione perché 'capite, è l'ultimo, quindi se un altro cliente lo vuole, non ne avrò più.' Logica impeccabile. FML

LL. - 18/04/2025 08:32

Oggi sono andata a lavorare mangiando un cornetto al cioccolato e ho notato che gli automobilisti mi guardavano con insistenza. Arrivata al passaggio pedonale, ho guardato dietro di me: ai miei piedi, dieci gabbiani che ci seguivano, me e il mio cornetto al cioccolato. FML

bouwahi - 13/07/2025 19:32

Oggi, in un impeto di compassione, ho salvato una vespa dall'annegamento. Mi ha punto due minuti dopo. FML

Nana - 18/04/2025 16:32

Oggi, come negli ultimi giorni, prendo un rilassante muscolare. Il mio medico mi aveva avvertito: 'Può essere che sentirà un po' di stanchezza dopo averlo preso.' Aveva dimenticato di precisare che potevo addormentarmi. In piedi. Sotto la doccia. FML

Anonyme - 14/07/2025 04:00

Oggi, a un festival, una donna si è lamentata con gli agenti di sicurezza accusandomi ingiustamente di averla filmata. L'ironia della sorte: un anno fa, nello stesso posto, avevo sorpreso un uomo a filmare due donne a loro insaputa e non avevo trovato alcun agente nelle vicinanze per denunciarlo. FML

Anonyme - 14/07/2025 12:32

Oggi, mentre facevo ordine, ho trovato una scatola da scarpe contenente lettere d'amore che mia moglie ha ricevuto nella sua giovinezza. Divertito, vado a mostrargliele quando sul percorso vedo che quella in cima alla pila ha un francobollo del 2012. Siamo sposati da 12 anni. FML

TitMaman - 19/04/2025 08:32

Oggi, la fidanzatina di sei anni di mio figlio è venuta a giocare a casa. A un certo punto, li ho visti entrambi, con il sedere nudo, seduti sul water. Vedendo la mia espressione sorpresa, lei mi ha detto molto seriamente: "Facciamo la cacca da innamorati." FML

maman - 14/07/2025 20:32

Oggi, ho 16 anni e sono eccezionalmente a casa alle 14:00. Ho capito che avere la stessa voce di mia madre era un problema quando il fattorino della spesa, a cui indicavo il piano, mi ha risposto al citofono: 'Tranquilla tesoro, lo so, a forza...' FML

TetrisManiac - 19/04/2025 16:32

Oggi, dopo due giorni di utilizzo, mia madre ha già raggiunto i 100 match su Tinder. Ovvero 100 match in più rispetto a me dopo diverse settimane. Lei ha 54 anni, io ne ho 21. FML

Anonyme - 15/07/2025 04:32

Oggi, il mio ragazzo è su una spiaggia in Spagna. Mi scrive mentre guarda delle ragazze in tanga e in topless. Gli chiedo se dovesse scegliere tra guardare le ragazze o scrivermi, cosa sceglierebbe. Mi ha risposto che non sarebbe in grado di scegliere. FML

Anonyme - 20/04/2025 01:00

Oggi, sono stato svegliato alle 4:30 del mattino dal canto religioso di un uomo nel mio soggiorno, anche se vivo da solo. Mi alzo di corsa per reagire a questa intrusione, ma non c'è nessuno. La prossima volta spegnerò il Bluetooth del mio home theater prima di dormire per evitare che il mio vicino si connetta. FML

folcochovitch - 15/07/2025 12:32

Oggi, quando ho chiesto alla mia ragazza cosa pensasse della menopausa, mi ha detto che non le importava della mitologia greca. FML

Parano - 20/04/2025 09:32

Oggi, il mio capo è venuto nel mio ufficio a chiedermi un'informazione. Prima di andarsene, mi dice: 'Sembri assediato, Cristiano.' Ho iniziato a farneticare per buoni cinque minuti prima di capire che si stava riferendo ai cerchi sotto i miei occhi. Credo di essere paranoico. FML

cherchelerreur - 15/07/2025 20:32

Oggi, mia madre ha comprato un prodotto per rimuovere la macchia blu dalla mia giacca rosa. Dopo un lavaggio in lavatrice con detto prodotto, la mia giacca è bianca e la macchia blu è ancora lì. FML

LeVieux - 20/04/2025 18:00

Oggi, mio figlio ha chiamato disperatamente tutti i suoi amici nella speranza che lo aiutassero a risolvere un problema al suo computer. Non vuole il mio aiuto perché: 'Sei troppo vecchio, non capirai niente.' Sono un informatico. FML

Datyuii - 16/07/2025 04:32

Oggi, ho una fidanzata molto gelosa che ha paura che la tradisca. Quando sono partito per l'esercito, era in lacrime. Due mesi dopo, ho scoperto che, durante una sfrenata sessione di sesso, ha rotto il frenulo del mio migliore amico. FML

Anonyme - 21/04/2025 02:00

Oggi, ho capito che la mia vita da single doveva assolutamente finire quando mi sono innamorato di qualcuno. Era perfetto, premuroso, affascinante, divertente... Il problema è venuto quando mi sono svegliato da questo sogno. Per me e la mia solitudine, FML

juzecoach - 16/07/2025 12:32

Oggi, ho chiamato una chiesa per il battesimo di mio figlio e ho parlato con la segretaria, chiedendole se la chiesa è disponibile per un fine settimana. Lei mi ha risposto che deve prima parlarne con il padre, e io ribatto: 'Ma sono io il padre!' È scoppiata a ridere. FML

Inconnu - 21/04/2025 10:00

Oggi, sono parrucchiera e ricevo un uomo sordo e muto. Avendo qualche base nella lingua dei segni, inizio una conversazione... finché lui non mi guarda, sconsolato, e dice: 'Non è possibile, un altro piano geniale che va a rotoli! Silenzio, per favore!' FML

Oggi, dopo una dura giornata, mi concedo un piccolo piacere solitario. Mentre l’eccitazione sale, sul mio pene compare un puntino rosso. Un acne? No. Il laser che i miei vicini usano per farmi capire che non ho tirato le tende. VDM

Oggi, nota a me stesso: spegnere sempre il motore durante un controllo della polizia sotto la pioggia. Evita che il tergicristallo in modalità intermittente lanci tutta l'acqua accumulata sul parabrezza tra due cicli in faccia al poliziotto che si trova alla mia finestra. FML

Oggi, avendo la patente da tre giorni, prendo il volante e spengo la macchina una decina di volte davanti a una lunga fila di persone in attesa davanti a un cinema. Un ragazzo, impietosito, ha dovuto spingere la mia auto per permettermi di ripartire... tra gli applausi. FML

Oggi, un operaio del cantiere accanto alla nostra mensa ha avuto un bisogno urgente. Non pensando ai vetri oscurati visibili dall'esterno, si abbassa i pantaloni e si sfoga contro la mensa. È l'ora di punta, ci sono 350 persone che ridono a crepapelle e lui non le vede! Per lui, FML.

Oggi, lavoro in una pasticceria dove una cliente ha fatto un ordine di 6 torte per un compleanno. Quando è venuta a ritirare le torte, mi ha detto che c'era un errore e che voleva ordinare una sola torta per 6 persone. FML

Oggi, ogni volta che decido di dedicarmi a un piacere solitario, mia madre sembra avere un radar: proprio al momento più intenso, decide di telefonarmi. Anche quando sogno, mi sveglia con il telefono al momento fatidico. FML