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Da Anonyme - 07/05/2025 12:32

Oggi, studente che vive in un monolocale di 18 m², risveglio difficile. Primo passo: vedo uno scarafaggio che corre sul pavimento. Poi prendo il mio spuntino dal frigo: uno scarafaggio nel cassetto dell'insalata. Sto per uscire: uno scarafaggio sotto le scarpe. Inoltre, sono giù di morale da un po' di tempo. Non ce la faccio più. FML

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Da Cagnard - 02/08/2025 02:00

Oggi, il mio ragazzo lava le sue lenzuola (in una vecchia lavatrice, senza centrifuga) e poi le rimette, completamente bagnate, sul letto dove stavamo per andare a dormire. Non aveva mai pensato di comprarne un secondo paio. FML

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Da Pseudo - 13/03/2025 18:48

Oggi, ho chiesto al mio cuginetto se avesse una fidanzatina. La sua risposta? "Sì, due, ma terrò quella con il seno più grande." Ha sette anni. FML

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Da LadyGrey - 07/05/2025 21:00

Oggi, tornando da una serata, mi sono accorto di aver dimenticato la mia chiave. Il mio coinquilino dorme così profondamente che, dopo un'ora di lancio di sassi e colpi di campanello, mi sono dovuto rassegnare a prendere una camera nell'hotel di fronte. Per 85 € ho la vista sulla mia stanza. FML

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Da Barjooele - 02/08/2025 10:00

Oggi, ho superato con successo l'ultima prova del mio esame per la patente moto. Torno a casa con il certificato provvisorio in mano, e mia moglie, con un grande sorriso, mi dice: 'Vieni, caro, la Honda dei tuoi sogni ti aspetta già in garage!' Mi ha portato fino al tosaerba. FML

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Da kakerlaken71 - 13/03/2025 22:48

Oggi, il mio professore di filosofia, un mezzo nano con scarpe a strappo e una propensione per le goccioline di saliva, ha menzionato la 'crematistica' circa 33 volte. Sono in prima fila. FML

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Da Maicwesse - 08/05/2025 05:00

Oggi, insegnante all'asilo, sto leggendo una storia ai miei giovani alunni. Mi accorgo che mi fissano in modo strano, con la bocca spalancata. Poi mi rendo conto che una delle bretelle del mio vestito si è rotta e la parte anteriore del mio abito pende miseramente, mostrando il mio reggiseno. FML

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Da Stillness - 02/08/2025 19:00

Oggi, la mia ragazza ha voluto fare l'amore con della musica di sottofondo. Ha quindi messo l'iPod in modalità shuffle. Provate voi a fare l'amore tranquillamente con la musica de Il Signore degli Anelli. FML

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Da Rosalie Waeber - 14/03/2025 03:00

Oggi, mio padre mi chiede quando gli presenterò il mio fidanzato. Gli dico che non stiamo più insieme. La sua risposta? "Dovresti cercare di sistemarti se non vuoi finire con 30 gatti e una bottiglia di amaro!" Ho 17 anni. FML

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Da Lolo - 08/05/2025 13:00

Oggi, dopo sei mesi di corteggiamento con la ragazza dei miei sogni, provo la tecnica del “Naked Man” che ho imparato guardando una serie americana. Avevo solo dimenticato che viveva con il suo miglior amico gay, che ha apprezzato molto. FML

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Da Anonyme - 03/08/2025 03:00

Oggi, incontro con la famiglia della mia compagna. Andiamo a tavola e mia suocera dice alla mia compagna: "La nonna sta guardando per fare il suo testamento." Rispondo ridendo che arrivo al momento giusto nella famiglia. Non ne faccio più parte da quando ho fatto questa battuta. FML

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Da SoBe - 14/03/2025 07:00

Oggi, e da sempre, sono allergico alle arachidi. Volendo a tutti i costi evitare di sostenere un esame di finanza per il quale non avevo studiato, ne ho mangiato un pacchetto. A quanto pare, non sono più allergico. FML

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Da Mlacocue - 08/05/2025 21:00

Oggi, mio marito è tornato da un viaggio di lavoro di una settimana. Felice di rivederlo, gli sono saltata addosso e abbiamo iniziato un abbraccio appassionato. Ha indossato un preservativo tirato fuori dalla sua valigia. FML

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Da Anonyme - 03/08/2025 11:00

Oggi, un uomo è venuto al mio lavoro per iscrivere suo figlio ai corsi di nuoto per bebè. Sono bibliotecaria. FML

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Da cpagagne - 14/03/2025 11:00

Oggi, mia madre mi ha annunciato che ha comprato il regalo di compleanno per mia figlia, che è tra due mesi. È uno scivolo. Viviamo in un appartamento senza giardino. FML

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Da Malouna - 09/05/2025 06:00

Oggi, è da due mesi che organizzo una festa a sorpresa per il compleanno di mio marito. Finita la festa, mio marito, sorpreso, mi dice come ringraziamento: 'Be', non mi ero accorto di nulla! Sei davvero una furbetta! Mi chiedo se posso continuare a fidarmi di te.' FML

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Da grandenfant2 - 03/08/2025 19:32

Oggi sono in vacanza dai miei genitori. Al momento di cenare, mia madre è venuta a tagliare la carne nel mio piatto. Ho 24 anni. FML

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Da Anonyme - 14/03/2025 15:00

Oggi, ho seppellito uno dei miei nonni, nel giorno dell'ottantesimo compleanno del mio altro nonno, per il quale abbiamo prenotato un ristorante che non possiamo annullare. Il pranzo sarà lungo. FML

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Da Donovan Hegron - 09/05/2025 14:00

Oggi, un tipo di Saint-Quentin-en-Yvelines mi ha appena rubato 75 punti McDo. Neanche sapevo che fosse possibile farsi piratare la carta McDo+. FML

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Da Supalosa - 04/08/2025 03:32

Oggi, prendo l'aereo con due settimane di anticipo. Ho percorso più di 1300 km per raggiungere la mia ragazza e farmi lasciare di persona. Sempre meglio di un messaggio. FML

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Da CZB - 14/03/2025 19:00

Oggi, vado alla stazione di polizia alle 8 per denunciare il furto della mia auto. La persona all'accoglienza mi chiede di aspettare perché è sola, i suoi colleghi sono andati in "missione urgente." Due ore più tardi, cinque poliziotti arrivano finalmente. Erano alle Poste per spedire una lettera. FML

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Da ReavenEss - 09/05/2025 22:00

Oggi, pessima in spagnolo, ho imparato a memoria la lezione per un'interrogazione. Ho preso zero, il mio professore è convinto che ho copiato, perché: 'È parola per parola!' FML

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Da BenBen - 04/08/2025 11:32

Oggi, scopro che metà dei progetti che ho da fare sono anticipati a lunedì prossimo. Perplesso, dato che sono sempre solo in questo ruolo da 3 mesi, cerco una spiegazione. Fino a quando non me ne danno una: ho infatti detto ieri alla direzione generale che: 'La situazione sembra finalmente tornare alla normalità.' FML

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Da Jeanne - 14/03/2025 23:00

Oggi, i miei genitori sono qui per 7 giorni. In 30 minuti, mia madre ha combinato un disastro enorme davanti ai miei amici, ha fatto loro domande giudicanti, si è persa attraversando la strada, e mi ha detto che ero brutto. L'ultima volta, ho resistito due giorni. Lei non capisce cosa mi dà fastidio. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 06:32

Oggi, con un programma molto fitto, mi faccio consegnare la spesa a domicilio per risparmiare tempo. Per rinfrescarmi, mi verso un bicchiere di succo di frutta ricevuto un'ora prima. Il gusto è estremamente disgustoso. Controllo la data di scadenza sul tappo: Gennaio 2025. Per la bella gastroenterite che mi aspetta, FML

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Da oui-oui... - 04/08/2025 19:32

Oggi, sono stato beccato da Hadopi dopo aver scaricato un episodio di Noddy che non riuscivo a trovare in negozio per mio figlio di 4 anni. FML

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Da doucheoupetilfautchoisir - 15/03/2025 03:00

Oggi, approfitto di essere sotto la doccia mentre il mio ragazzo dorme per liberarmi del mio mal di pancia con qualche gas. Il calore dell'acqua e l'angustia della cabina contribuiscono a rendere l'odore soffocante. È in questo momento, naturalmente, che il mio uomo ha deciso di unirsi a me. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 15:00

Oggi, da qualche giorno, ho una cotta per un cameriere della mia età - circa vent'anni - veramente molto carino, e con cui ho fatto amicizia. Ho appena scoperto che è fidanzato con la gerente che ha vent'anni più di lui. FML

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Da Nji - 05/08/2025 03:33

Oggi, mi sono reso conto che 'presbite' è in relazione con la miopia e non con la mano destra durante l'adolescenza. Non vi dico la faccia degli amici mentre cercavo di spiegargli la cosa durante un Pictionary. FML

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Da Ema - 15/03/2025 07:00

Oggi, guardavo un programma dove offrivano 6000 € se si rispondeva a una domanda tramite SMS. Ho inviato l'SMS, dimenticando che lo stavo guardando in Replay. FML

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Oggi, il mio fidanzato informatico mi ha chiesto di sposarlo tramite Wi-Fi. Sì, tramite Wi-Fi. Ha cambiato il nome della nostra rete in: 'Cristiana, vuoi sposarmi?' FML

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Oggi, accompagno mio figlio a scuola. Tornando al parcheggio non trovo più la macchina. Dopo averla cercata per 15 minuti e aver pianto tutte le mie lacrime, mi dirigo verso il commissariato più vicino. Poi mi ricordo che sono venuta a piedi. FML

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Oggi, mia madre mi ha chiesto se potevo dormire altrove questa sera. Perché? 'Organizzo una riunione di vendita di sextoys con le mie amiche.' FML

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Oggi, terrorizzata per un rigonfiamento al braccio, prendo un appuntamento d'urgenza dal medico. La sua diagnosi è senza appello: è un muscolo. FML

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Oggi, ho scoperto che la password del telefono del mio ragazzo è il nome della tipa con cui mi ha tradita due volte. FML

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Oggi, ho ricevuto una telefonata dal migliore amico del mio uomo. Quest'ultimo, ubriaco, ha stordito con il suo boccale di birra una ragazza che cercava di baciarlo. Il 118, la polizia e il bar non sono mai stati così animati. Almeno lui è di una fedeltà a prova di tutto. FML

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