FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    faitesdesenfants - 08/03/2026 00:34

    Oggi, mi hanno fermata per eccesso di velocità mentre portavo mia figlia a scuola. Ho provato ad ammorbidire il carabiniere dicendo che non avevo visto il cartello dei 70 km/h. Mia figlia ha voluto intervenire in mio soccorso e ha detto: «Eh sì, non poteva, mamma, era al telefono». FML
    45
    18
      

    pas-la-bonne - 08/03/2026 16:31

    Oggi, il mio ragazzo pensa che esageri quando dico che non lava mai i piatti. Li ha lavati una volta, anni fa, tutto il resto tocca a me, ma non posso proprio dire che NON LAVA MAI I PIATTI. FML
    46
    20
      

    Gilles Tourette - 09/03/2026 08:31

    Oggi, ho ritrovato i guanti in pelle firmati che avevo regalato alla mia dolce metà 34 anni fa. Ci avevo messo del tempo per trovare 'il' regalo. Sono ancora nuovi e nella loro scatola originale. Mia moglie non li ha mai indossati perché erano così belli che aveva paura di rovinarli. Adesso non le stanno più bene. FML
    35
    15
      

    LeïaPhoebe - 10/03/2026 00:32

    Oggi, stressata e sfinita, finalmente arrivo alla cassa e desidero solo una cosa: tornare a casa. Quando il tizio che mi aveva tormentato dagli altoparlanti per tutta la spesa mi chiama per propormi chissà cosa, è uscito da solo: 'MA VATTENE, CAZZO!' Al microfono. FML
    38
    16
      

    CrazyFrog - 10/03/2026 16:31

    Oggi, ho da tempo uno stagno con delle rane che gracidano. È la stagione degli amori. Dopo che i miei vicini, esasperati, hanno prima lanciato cubetti di ghiaccio e poi dei sassi, mio papà ha deciso di ricorrere a una misura radicale: la carabina. FML
    41
    18
      

    frisonlg - 11/03/2026 08:31

    Oggi, ricevo un sollecito per una bolletta dell'ENEL. Il messaggio di un fiore all'occhiello dell'industria italiana diceva che il pagamento della mia bolletta, dell'importo di 0,00 €, non era pervenuto e che, in mancanza di pagamento, la fornitura di energia poteva essere sospesa. FML
    40
    17
      

    Anonyme - 12/03/2026 00:31

    Oggi, ho 25 anni e sono stanca. Così stanca che, per controllare se i fornelli erano spenti, invece di guardare le manopole ci ho messo le mani sopra. Risultato: la farmacista è scoppiata a ridere e io mi sono beccata una bella ustione. FML
    40
    17
      

    SukaDavai - 12/03/2026 17:31

    Oggi, sul treno regionale, stavo leggendo un libro quando, all'improvviso, ho visto la ragazza seduta di fronte a me lasciare un foglietto sul suo sedile e poi andarsene facendomi l'occhiolino. Pensando fosse il suo numero di cellulare, l'ho aperto per vedere cosa ci fosse scritto. C'era scritto il nome dell'assassino del mio libro. FML
    36
    16
      

    pasdebisepasdechocolat - 13/03/2026 09:31

    Oggi, cena e discoteca. Con una collega siamo uscite prima dalla serata. Lei va a salutare la gente e, vedendola dare i baci sulle guance, ho fatto lo stesso. Quando è stato il turno del mio capo, mi sono chinata per baciarlo. Lui ha fatto un passo indietro. Pensando fosse uno scherzo, ho insistito. Lui ha fatto un altro passo indietro. FML
    36
    14
      

    vlad - 14/03/2026 01:31

    Oggi, chitarrista professionista, ho un appuntamento con mia moglie in un ristorante elegante subito dopo un concerto. Non avendo il tempo di passare in studio per lasciare la chitarra, decido di portarla con me al ristorante. Non avevo fatto i conti con il cameriere, che «non tollera la mendicità». FML
    40
    18
      

    adeleo - 14/03/2026 17:31

    Oggi, sono invitata da un'amica a una serata dedicata ai sex toys. Sono l'unica single. Ad ogni nuovo oggetto, tutti gli sguardi compassionevoli si rivolgono a me. FML
    45
    18
      

    pomponette - 15/03/2026 10:31

    Oggi, come tutte le mattine, aspetto che la mia metà si prepari: doccia, latte idratante, maschera illuminante, crema, vestirsi... In media 45 minuti. Io riesco a fare tutto in 15 minuti, quindi perché non LUI. FML
    36
    15
      

    Anonyme - 16/03/2026 02:31

    Oggi, vengo convocato dalla vicepreside del liceo. Non avendo fatto nulla, sono sbalordito. Mi sgrida per aver fatto esplodere una bomba al peperoncino nei corridoi e mi caccia dall'istituto. Piangendo, le dico che non mi chiamo Tommaso e finalmente capisce che non sono io. FML
    41
    17
      

    Dégueu - 16/03/2026 20:32

    Oggi, mentre riordinavo la stanza di mio figlio, ho trovato in uno dei suoi cassetti un involucro che conteneva un preservativo usato con un biglietto: "La mia prima volta". FML
    39
    14
      

    Anonyme - 17/03/2026 12:31

    Oggi, il mio datore di lavoro mi ha chiesto di accedere al mio vecchio account per recuperare le fatture, inviargliele via email e poi cancellare quell'account. Mi hanno licenziata un anno fa. FML
    39
    17
      

    Dispensable - 18/03/2026 05:31

    Oggi, le mie amiche hanno spostato un weekend tra donne programmato da un anno perché una di noi non è più disponibile. È quindi stato fissato proprio per il giorno del primo compleanno di mia figlia. Ovviamente non sono disponibile, ma stavolta a nessuno importa. FML
    38
    16
      

    Dam - 18/03/2026 21:32

    Oggi, ero così carico di elettricità statica che ognuno dei miei colleghi, salutandomi con un bacio sulla guancia, ha preso una scossa. Il mio nuovo soprannome in azienda è Pikachu. FML
    39
    15
      

    Anonyme - 19/03/2026 14:31

    Oggi, ho ricevuto un pacco destinato a un'altra persona che abita nella stessa città in cui vivo. Mi sono preso la briga di identificare la persona grazie alla fattura trovata nel pacco e di contattarla per avvertirla che il suo pacco era a casa mia. Lei mi ha chiesto se potevo consegnarglielo a casa. FML
    35
    15
      

    oups - 20/03/2026 06:31

    Oggi, sento dei rumori spaventosi provenire dal pianerottolo, come se ci fosse un animale selvatico che ringhiasse. Finisco per aprire la porta con mille precauzioni. Era il mio vicino, ubriaco fradicio, che dormiva sul mio zerbino, con le chiappe all'aria, e russava come un cinghiale. FML
    46
    19
      

    lolita63 - 20/03/2026 22:31

    Oggi, primo incontro con i genitori del mio ragazzo. Un po' timido — cosa che mi piace in lui — il mio ragazzo non ha osato rivelare troppo sulla nostra relazione. È quindi toccato a me annunciare, con un sorriso, il nostro matrimonio, il bambino che aspettiamo tra un mese e... la nostra differenza d'età di 18 anni. FML
    41
    17
      

    Flyingbitos - 21/03/2026 15:31

    Oggi, un poliziotto mi ferma e mi dice che non ho la cintura. Gli rispondo che l'avevo tolta quando mi sono fermato. Guardi fuori dal finestrino, per favore! Mi chino e vedo la fibbia della cintura di sicurezza incastrata all'esterno della portiera. FML
    41
    18
      

    papytété - 22/03/2026 07:31

    Oggi, mio nonno spiega a mia nonna le tecniche della pesca a mosca, lei gli risponde con le tecniche di cottura delle lasagne. Eppure sono convinti di parlare della stessa cosa da un'ora. FML
    35
    15
      

    Shaya - 22/03/2026 23:31

    Oggi, ho preso l'auto prestata dai miei genitori dopo aver ottenuto la patente a ottobre. Il tragitto durava 5 minuti. Non chiedetemi come, ma ho imboccato un senso vietato e ho spaccato lo specchietto destro. Credo che aspetterò prima di riprendere l'auto. FML
    38
    16
      

    Shadun - 23/03/2026 15:31

    Oggi, sono in metropolitana con mia figlia di 5 anni. Aurore fissa con insistenza una signora paffuta seduta proprio davanti a noi. Si volta verso di me e mi dice ingenuamente, ma abbastanza forte: «Mamma, non bisogna prendere in giro le persone grasse perché a volte sono malate?» . FML
    42
    17
      

    Mère quinqua - 24/03/2026 07:31

    Oggi, lunedì, chiamo la segreteria di un dentista per sapere se hanno un appuntamento urgente per curare un dente che mi fa male e che si muove da almeno tre giorni. La segretaria mi risponde: le urgenze sono la domenica e nei giorni festivi. Mannaggia, non ho pensato di chiamare ieri. FML
    37
    14
      

    Anonyme - 24/03/2026 23:31

    Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML
    45
    19
      

    Barjot - 25/03/2026 15:31

    Oggi, in discoteca mi avvicino a una bella ragazza sola al bancone: «Vuoi ballare?» Lei risponde «sì», ma non si muove. Dopo due minuti di silenzio capisco: «Ma non con me, vero?» — «Eh no.» FML
    44
    19
      

    Kaamémélott - 26/03/2026 07:31

    Oggi, sono cassiere. Ho visto molte situazioni bizzarre con i clienti, ma finora non avevo mai assistito a una lite violenta fra due nonnine: una cercava di colpirne un'altra con una baguette e l'altra si proteggeva con una confezione di rotoli di carta igienica come scudo. FML
    42
    18
      

    CalityStreets - 26/03/2026 23:31

    Oggi, sono innamorato di una ragazza che è anche la mia migliore amica. Deve trasferirsi. Al momento dell'addio, mi sussurra che mi ha sempre amato... poi si mette a ridere. In realtà voleva solo "dare un tono drammatico" alla sua partenza, per fare "come nei film". Ah. FML
    38
    15
      

    Anonyme - 27/02/2026 23:31

    Oggi, un tizio ha strappato la borsa a una ragazza in piena strada. Sono corso dietro, gli ho fatto uno sgambetto, è caduto, ma per la velocità non sono riuscito a fermarmi in tempo e mi sono schiantato contro un palo della luce. Lui si è rialzato e se n'è andato ridendo a crepapelle. Con la borsa. FML
    40
    18
      
    • 15
    • 16
    • 17
    • 18
    • 19
    • 20
    • 21
    • 22
    • 23
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, sono partita per andare a sciare nelle Alpi, a circa sette ore da casa mia. Sentivo che avevo dimenticato qualcosa a casa finché non ho ricevuto una chiamata: "Buongiorno, sono la sua vicina. La chiamo perché ci sono delle valigie sul marciapiede con il suo nome sopra…". FML
    38
    16
    Oggi, come ostetrica, ricevo in consultazione una donna all'inizio della gravidanza che ha delle perdite di sangue. Dopo aver fatto un'ecografia, annuncio che, purtroppo, sta probabilmente avendo un aborto spontaneo. Suo marito le dice: 'Hai visto, te l'avevo detto di ingoiare'. Grande imbarazzo. FML
    0
    0
    Oggi, ho aiutato un amico dopo una brutta rottura. Devastato, mi ha mostrato il lunghissimo messaggio che la sua ex gli ha lasciato. Non oso dirgli che in realtà si tratta della traduzione del testo di una canzone di Miley Cyrus. FML
    41
    18
    Oggi, sono andato da uno specialista rinomato per un grosso problema di salute. Ho pagato più di 80€ dopo oltre due ore di viaggio per sentirmi dire: «Ah sì, è tosta.» Grazie mille, dottore. FML
    40
    15
    Oggi, mi sveglio con un bisogno urgente. Mi alzo e vedo un ragno sul soffitto. Prendo una sedia per occuparmi della situazione, ma la sedia colpisce il vetro della porta. Mi taglio un dito raccogliendo i pezzi di vetro. Appoggio il mio telefono senza farci attenzione, e lo perdo. Volevo solo soddisfare un bisogno urgente. FML
    0
    0
    Oggi, mio figlio ha inserito delle lumache nel lettore DVD per vederle in televisione. FML
    40
    17

    © VDM SAS,

    ​