Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 13/02/2025 23:00

Oggi, i numeri vincenti dell'EuroMillions erano 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. I miei numeri erano 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04. FML

Kimberly - 29/03/2025 11:48

Oggi, visita dalla mia nonna. Le ho detto che avevo appena trovato un lavoro nel telemarketing telefonico. Lei mi ha chiesto molto seriamente se non fosse un 'modo giovanile per dire telefono erotico'. FML

Blackgirl - 08/06/2025 04:00

Oggi, ho ricevuto il codice della mia carta di credito, scritto nella lettera, con il consiglio di distruggerlo rapidamente affinché nessun altro lo sapesse. L'ho fatto, ed ero tutta fiera di me stessa prima di rendermi conto che non lo avevo affatto memorizzato. FML

Adeline - 14/02/2025 03:00

Oggi, il mio ragazzo ha il giorno libero e gli chiedo se può fare le pulizie, perché per una volta vorrei tornare a casa senza dover fare nulla. Evidentemente ha capito che non doveva fare niente, altrimenti non avrei avuto nulla da fare al mio rientro. L'appartamento era più sporco che al mattino. FML

KihOu - 29/03/2025 16:00

Oggi, abbiamo dovuto lasciar perdere l'appartamento dei nostri sogni perché non c'era né un Pokéstop né una palestra nelle vicinanze. E per il mio ragazzo, questo era inaccettabile. FML

Anonyme - 08/06/2025 12:00

Oggi, ho un appuntamento al bar con una ragazza conosciuta su un sito di incontri. Arrivato al bar, incontro degli amici che mi chiedono cosa faccio da solo. Spiego loro e mostro una foto della ragazza. Mi dicono che uno dei miei amici è appena tornato a casa con lei. FML

Anonyme - 14/02/2025 07:16

Oggi, incinta di otto mesi, salgo in una carrozza della metro. Mentre mi siedo con fatica, la giovane ragazza di fronte mi guarda con gli occhi sbarrati, inizia a cercare freneticamente qualcosa nella sua borsa, ingoia finalmente la sua pillola, sospira e mi regala un grande sorriso. FML

Tigrou - 29/03/2025 20:00

Oggi, durante una giornata allo zoo con la famiglia, sono passato davanti alla bella gabbia della tigre bianca. Io l'ho guardata. Lei mi ha guardato. Poi si è girata e ha urinato sul vetro, esattamente all'altezza del mio viso. FML

anonyme - 08/06/2025 21:00

Oggi, sono alcuni mesi che lavoro come vigilante a Milano. Dopo un concerto molto movimentato dei Justice, ho recuperato 37 scarpe, 24 magliette, 5 cellulari e 3 perizomi. FML

looseur472 - 14/02/2025 11:16

Oggi, mentre facevamo l'amore con passione, la mia ragazza ha urlato come non mai. Le si è venuto un crampo. FML

Anonyme - 30/03/2025 00:00

Oggi, appuntamento dal dottore. Piccolo bisogno, vado in bagno. Un lungo peto a mitraglia accompagna la pipì per tutto il tempo. Scoppio a ridere, poi esco e, seduto accanto al mio ex, il dottore mi dice: 'Allora, ci lasciamo andare?' FML

Micka - 09/06/2025 05:00

Oggi, mio figlio di cinque anni ha incontrato la squadra locale di basket. Ora fa una scena per convincermi a cedere al suo capriccio: vuole diventare nero. FML

Biscottes - 14/02/2025 15:16

Oggi, il mio ragazzo ha deciso di occuparsi della cena. Felice, l'ho lasciato fare. Quando mi ha chiamata a tavola, mi ha annunciato, fiero di sé, che aveva lavato le barbabietole rosse con la candeggina perché il loro colore gli sembrava sospetto. FML

lylynyx - 30/03/2025 05:00

Oggi, mi sono depilata completamente per il mio ragazzo. Non sono abituata, quindi il risultato mi dà un po' fastidio. Esco dalla doccia e mi trovo faccia a faccia con mio fratello, che mi guarda e mi dice: "Hai il cancro? Ti hanno fatto una chemio al cespuglio?". FML

Anonyme - 09/06/2025 13:00

Oggi, di ritorno a casa dopo una lunga settimana, salgo nella mia stanza per guardare un porno. Inizio a darmi da fare e... Oh! Salve al copritetto che mi osserva dalla finestra. FML

Fever - 14/02/2025 19:16

Oggi, appuntamento dal dottore. Mentre descrivevo i miei sintomi, il mio cervello stanco ha improvvisato una piccola contrepèteria. Così, invece di dire: "Mi soffio il naso e tossisco tanto", mi sono sentita dire: "Mi tocco e faccio tanta schiuma". FML

Légume_frais - 30/03/2025 09:00

Oggi, e da diversi mesi, non ho più molta voglia di fare piaceri al mio ragazzo. Stasera è andato a letto con una scritta sui boxer: 'Da consumarsi preferibilmente entro l'1/1/2010.' FML

Pitilapinou - 09/06/2025 21:00

Oggi, corso per l'abilitazione elettrica. L'istruttore se n'è appena andato con i vigili del fuoco, fulminato durante una dimostrazione. FML

Corni - 14/02/2025 23:16

Oggi, come ogni giorno negli ultimi tre mesi, il mio ragazzo italiano non riesce a pronunciare correttamente il mio nome e preferisce chiamarmi con il nome del mio cibo preferito. Io rispondo al soprannome di "Cornichon". FML

NoWay - 30/03/2025 13:00

Oggi, ho sorpreso la conversazione di mia suocera che, con l'aiuto di una banana, insegnava l'arte della fellatio alla mia ragazza. FML

Anonyme - 10/06/2025 05:00

Oggi, ho litigato con l'amico del mio fidanzato. Il suo amico mi ha minacciato di 'piegrmarmi in quattro' e il mio fidanzato, per 'difendermi', gli ha semplicemente scritto che non è il caso di dire queste cose. Dicendo anche che lui lo capisce. FML

Anonyme - 15/02/2025 03:16

Oggi, ho urlato così forte contro i miei figli da far impazzire il collare anti-abbaiare del cane. FML

Belle_27 - 30/03/2025 17:00

Oggi, stavo aspettando l'autobus. Un minibus si ferma davanti a me. Dentro, un sacco di bambini, tra cui uno che mi guarda fisso facendo una smorfia orribile. Indignata, gli faccio un bel dito medio. Il minibus riparte, e lì vedo sul retro: 'Scuola per bambini disabili'. Mi vergogno. FML

M.P - 10/06/2025 13:00

Oggi, in macchina, mia figlia di sedici anni mi ha detto che si sarebbe rasata perché era troppo lungo. Il problema è che non ho subito capito che non stava parlando delle sue gambe. Sono appena tornato da casa di amici, ora ha una parte della testa completamente rasata a zero. FML

MerciDameNature - 15/02/2025 07:16

Oggi, con la scusa che ero in mestruazioni, il mio ragazzo ha deciso di posticipare la festa di San Valentino di una settimana, altrimenti "non sarebbe giusto". FML

kei - 30/03/2025 21:16

Oggi, ho 13 anni, un baffo, e i miei amici mi chiamano Mario. FML

Marc - 10/06/2025 21:00

Oggi, compio 30 anni e tutti i miei cari sembrano essersi messi d'accordo per dimenticarsi di farmi gli auguri. Non ho ricevuto nessun messaggio o telefonata per tutto il giorno, ad eccezione di uno: il mio ex, che non sopporto più di vedere nemmeno in foto. FML

- 15/02/2025 11:16

Oggi, iniziato da poco a lavorare come assistente domiciliare, mi è stato affidato il compito di aiutare un signore durante la doccia. Problema: con un'aria disinvolta mi ha detto: "Mi scusi, non ho più una relazione con mia moglie, quindi mi solleverò sotto la doccia". Senza problemi, si è masturbato proprio davanti a me. FML

C'est pas gagné - 31/03/2025 01:16

Oggi, il mio fidanzato mi presenta ai suoi nonni con cui è molto legato, e sono davvero adorabili. Mentre la nonna mi offre un bicchiere, sento nella stanza accanto suo nonno dire al mio ragazzo: 'Bel sederino la tua ragazza. L'hai assaggiato? È comodo dentro?' FML

powpow - 11/06/2025 05:00

Oggi, è un anno e mezzo che sto con il mio amore. Andiamo a un concerto. Durante l'intervallo, usciamo per prendere una boccata d'aria e un'hostess ci segna sulla mano la data di oggi con inchiostro indelebile. Quindi ora ho la data del giorno della nostra rottura impressa sulla mano per un po'. FML

Oggi, ho voluto scendere dal mio autobus per prendere quello dietro, che mi avrebbe portato direttamente a casa. Questo è partito proprio nel momento in cui stavo arrivando. Ho lasciato passare 3 autobus affollati e sono arrivata a casa 4 ore dopo. FML

Oggi, sono andato in discoteca con un'amica. Il titolo della serata era "Sangria gratuita" e, convinto che fosse così, mi sono avvicinato al bancone e ho ordinato due sangrie gratuite per me e la mia amica. Il barman mi ha risposto che "Sangria gratuita" era il nome del gruppo che stava per suonare nel locale. FML

Oggi, ho ringraziato la natura perché gli elefanti non sappiano volare. FML

Oggi, è da una settimana che ho adottato il gattino che viveva in un tombino di fronte a casa mia. Si vede che gli sono rimaste delle abitudini della vita da gatto randagio, perché dorme solo dove puzza: sulla pattumiera, tra i piatti sporchi, nel water e... sul mio cuscino. FML

Oggi, ho assistito all'impresa di uno dei miei perizomi: una raffica inaspettata l'ha sbattuto giù per tre piani, dove un uomo stava portando a spasso il suo cane. La brava bestia ha subito raccolto la mia mutandina e l'ha riportata dal suo padrone, che naturalmente l'ha infilata in tasca. FML

Oggi, ho comprato uno zerbino su cui c'è scritto: "Non sono un tappeto volante." Molto soddisfatto del mio acquisto, l'ho sistemato davanti alla porta del mio appartamento. Tornando a casa questa sera, ho notato che un Post-it aveva preso il posto del mio zerbino e c'era scritto sopra: "...ma sono stato rubato!" FML