Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 02/02/2025 02:12

Oggi, ho dovuto aspettare fino alle 3 del mattino affinché la madre del mio ragazzo finisse di vomitare per chiudere il bar. FML

Anonyme - 12/03/2025 11:32

Oggi, mia madre mi ha annunciato che sono incaricata di accompagnare la mia sorellina al concerto di Justin Bieber ad aprile. FML

Je repasserai - 05/05/2025 07:00

Oggi, trovandomi nel loro quartiere per lavoro, mi fermo dai miei genitori. Suono il campanello, nessuno. Vado di lato per vedere se sono in giardino. Nessuno. Guardo dalla finestra del salotto, sono lì, in pieno 69. FML

pigeon - 31/07/2025 03:32

Oggi, come al solito preparo la cena, solo che stavolta... apparecchio anche la tavola, aggiungo delle candele per creare atmosfera, metto i piatti buoni, un fiore del giardino in un vaso, il suo vino preferito, ecc. Appena rientra a casa, mia moglie mi dice: 'Ancora vino! E poi, non ho fame stasera!' FML

Shanna - 02/02/2025 03:16

Oggi, autista di autobus, ho suonato il clacson a una donna che attraversava la strada senza prestare attenzione all'autobus che mi sorpassava, per evitare che venisse investita. Mi ha urlato di occuparmi dei miei affari e mi ha insultata. FML

Anonyme - 12/03/2025 15:32

Oggi, pronto soccorso affollatissimo. Una signora si presenta al triage per una ecografia e una TAC per dimostrare a suo marito 'che non è incinta del suo capo'. Le spiego che siamo al PRONTO SOCCORSO e che la sua richiesta non è urgente. Lei mi ha urlato: 'Ma è urgente!' FML

KTW - 05/05/2025 15:00

Oggi, dopo una cena al ristorante con una ragazza simpatica, ho finito per dire: 'Continuiamo la serata a casa tua o andiamo a casa mia?' Lei mi ha risposto: 'Facciamo entrambe le cose, io vado a casa mia e tu vai a casa tua.' FML

Franky - 31/07/2025 11:32

Oggi, da tre mesi ormai, stiamo spiegando al piccolo Nathan (3 anni) che c'è un bambino nella pancia della mamma. Ogni volta che faccio il bagno con lui, tocca la mia pancia dicendo 'Papà, bambino?' FML

laferme - 02/02/2025 04:20

Oggi, mia figlia è entrata nella mia camera, ha aperto il mio armadio e ha dichiarato con la massima serietà: "Mamma, devo travestirmi da contadina!". FML

azerty - 12/03/2025 19:48

Oggi, mi incontro con la mia ragazza e le parlo dei messaggi piccanti che mi ha mandato la sera prima. Lei mi risponde tutta naturale: "Ah, quello... No, è mio fratello che ha delle fantasie su di te!" FML

Hugone - 05/05/2025 23:32

Oggi, seduto in mutande sul divano, gioco a lanciare una palla al mio giovane cane. Ho avuto la sfortuna di far cadere la palla tra le mie gambe. Il mio cane, invece, ha avuto la 'fortuna' di prenderne tre al prezzo di una. Che dolore. FML

Sticky - 31/07/2025 19:32

Oggi, ho un buco nei miei collant. La mia coinquilina mi rassicura dicendomi che si vede solo se si guarda sotto la mia gonna. Il mio capo mi ha detto di averlo notato. FML

Justiine1 - 02/02/2025 05:24

Oggi, ho avuto la gioia di scoprire che il mio nome, Justine, deriva dalla serie 'Hélène e i ragazzi'. FML

riquie08 - 13/03/2025 00:00

Oggi, mi sono sorpresa a dire: 'Devo andare a comprare dei soldi' invece di 'Devo andare a prelevare dei soldi.' Risposta della mia bambina di 4 anni: 'Ma non puoi, non hai soldi.' Triste realtà. FML

spiderchef - 06/05/2025 07:32

Oggi, quando ho aperto la cappa, due enormi ragni sono caduti nella pentola del piatto che cuoceva a fuoco lento da tre ore proprio sotto. I miei cinque ospiti aspettano nel salotto accanto, ne ho recuperato solo uno, l'altro si è sciolto nella salsa bollente. FML

Dindes38 - 01/08/2025 04:00

Oggi, con tre amiche, stiamo tornando da un weekend sulla costa. Arrivati al casello, panico! Abbiamo perso il biglietto del pedaggio! Mettiamo le quattro frecce, blocchiamo la fila, rovistiamo la macchina in tutti i modi. Dura cinque minuti. È lì che una delle amiche dice: 'In realtà, qui bisogna prendere il biglietto.' FML

Anonyme - 02/02/2025 06:28

Oggi, ho completamente dimenticato che era il giorno della mia visita annuale alla medicina del lavoro. Per l'esame devo indossare solo la biancheria intima e le scarpe. Scegliere un perizoma e degli stivali alti questa mattina non è stata affatto una buona idea. FML

Idjy - 13/03/2025 04:00

Oggi, appoggio la testa sul cuscino, pronta a sognare di... cacca di mucca? Il mio cuscino puzza di letame. Ma come è possibile? La risposta arriva miagolando: il gatto probabilmente ha iniziato la sua siesta nel campo appena concimato del vicino per finirla nel mio letto. FML

Anonyme - 06/05/2025 15:32

Oggi, ho ricevuto una lettera da uno studio notarile. Ho capito solo il 'Cordiali saluti' finale. FML

Bidouille98 - 01/08/2025 12:00

Oggi, studente, lavoro in un negozio. Una donna passa alla mia cassa avendo comprato 2 articoli: una zucchina e un vasetto di vaselina. Non sono riuscito a trattenermi dal ridere. FML

mumu64 - 02/02/2025 07:32

Oggi, mio marito ed io stiamo cercando di avere un figlio. Sfortunatamente, la nostra libido non va d'accordo e non facciamo l'amore così spesso come vorremmo. Prima di andare a dormire, mi ha detto: "Se dovessi rimanere incinta questo mese, dobbiamo fare un test di paternità!" Molto delicato. FML

florence brisset - 13/03/2025 08:16

Oggi, sono passati tre giorni da quando ho preso LA scottatura dell'anno il primo giorno di vacanza. La mia pelle era rosso scarlatto dalla testa ai piedi, e impossibile dormire in altro modo che a pancia in giù. La mia amica può staccarmi la pelle che si sta spellando, come un serpente che cambia pelle. FML

Lucas - 06/05/2025 23:32

Oggi, mio padre mi fa gli auguri di buon compleanno, pensando che stessi festeggiando i miei 14 anni. Il mio compleanno era due mesi fa e ho compiuto 16 anni. FML

tihu - 01/08/2025 20:32

Oggi, da parrucchiera, ho sorpreso un cliente a masturbarsi sotto il mantello. FML

Colibanane - 02/02/2025 08:40

Oggi, ho ritrovato una vecchia foto di classe. Riconosco alcuni bambini e adulti della mia scuola elementare, ma non mi vedo in essa. Così ho cercato mia madre, che era insegnante, senza successo. Mi ritrovo quindi con una foto di una classe di sconosciuti e non capisco davvero come sia arrivata a me. FML

Sully - 13/03/2025 12:32

Oggi, un tizio ha perso la testa perché gli ho negato l'Happy Hour tre minuti prima che iniziasse. Risultato: scandalo totale in inglese su una terrazza piena, poi se n'è andato pestando i piedi, ha rubato due bicchieri usati e si è perso tra la folla. FML

RoiDesAstuces - 07/05/2025 08:00

Oggi, e da settembre, abito da mio zio per i miei studi. Volendo fare un po' di pulizie, gli chiedo dove sono i prodotti per i vetri, al che lui risponde: 'Soprattutto non pulirli, l'opacità dello sporco evita di dover comprare le tende.' FML

Gywo - 02/08/2025 05:00

Oggi, vivo in un camion con il mio cane. Quando fa caldo, gli piace sdraiarsi sotto, al fresco. In quel momento, lo vedo uscire con il pelo lucido, quindi lo annuso. Quel furbone si era strofinato contro la coppa dell'olio ed è totalmente imbrattato di olio motore. FML

ainexredneb - 02/02/2025 09:44

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Me l'ha annunciato via Skype con un tocco personale assolutamente affascinante: la sua nuova fidanzata gli stava facendo una pompata. FML

Charlotte - 13/03/2025 16:32

Oggi, io e il mio ragazzo abbiamo preso l'abitudine di raccontarci i nostri sogni ogni giorno da quando stiamo insieme. Stanotte ho sognato che stavo facendo l'amore con suo fratello e con lui, sotto l'occhio attento di loro padre. Penso di non dirglielo. FML

Oggi, il dildo che ho trovato a casa avrebbe potuto essere di mia madre, se non vivessi con mio padre. FML

Oggi, mia madre entra nella mia stanza: "Puoi venire? C'è un problema con il computer. Non riusciamo a mettere la pagina a schermo intero." È cliccando sul "grande rettangolo accanto alla piccola croce" che ho guadagnato ancora una volta il mio status di genio dell'informatica. FML

Oggi, mentre ero alla cassa di un negozio di abbigliamento, la commessa mi ha guardato e ha detto orgogliosa: "Ecco, è divertente. Vedendoti, non avrei mai pensato che potessi comprare qualcosa di così elegante." FML

Oggi, mi fermo in mezzo alla strada per far attraversare un povero piccione malconcio. Poi riparto e, guardando nello specchietto retrovisore, vedo un gatto attraversare di corsa con quel piccione in bocca. FML

Oggi, la mia corrispondente etiope non riusciva a posizionare la Svezia su una mappa. Mi sono preso gioco di lei, attirando l'attenzione di tutti. Poi mi ha chiesto di posizionare l'Eritrea sulla mappa. FML

Oggi, sono tre anni che sto con il mio compagno. Va tutto per il meglio, tranne un dettaglio: posso contare sulle dita di una mano il numero di volte in cui abbiamo fatto l'amore. FML