Le vostre storie di vita quotidiana

romainmain - 15/12/2025 21:31

Oggi, entrando in camera mia, vedo un piccolo insetto sul muro. Arrabbiato, decido di mandarlo nel paradiso degli insetti con un libro. Il libro uccide l'insetto, fa tremare il muro e fa cadere l'orologio, che si schianta sul mio televisore. FML

anonymous - 04/05/2017 10:00 - Italy - Rome

Oggi, dopo una dura giornata, mi concedo un piccolo piacere solitario. Mentre l’eccitazione sale, sul mio pene compare un puntino rosso. Un acne? No. Il laser che i miei vicini usano per farmi capire che non ho tirato le tende. VDM

Anonyme - 16/12/2025 13:31

Oggi, ho mangiato un delizioso pasto da 718 €: 15 € per lo stinco di maiale e la sua Munstiflette dal mercatino di Natale, 3 € per una Coca Zero… e 700 € per una corona dentale, che si è staccata proprio a metà pasto e che ho ingoiato. FML

anonymous - 08/05/2017 21:00 - Italy

Oggi mentre porto a passeggio il mio cane in un parco vicino a casa, un uomo mi ha abbordato con una frase inedita: “Mi piacerebbe moltissimo prendere il posto del tuo cane.“ VDM

ACDC - 17/12/2025 05:31

Oggi, ho ricevuto per il mio compleanno due biglietti per un concerto degli ACDC. Ho pianto di gioia e ho baciato tutti i miei amici prima di rendermi conto che erano tutti morti dalle risate. ACDC sono le iniziali di 'Accordéon Club De Colmar'. FML

anonimo - 02/06/2017 18:22

Oggi, in auto, mentre sono al telefono per chiedere delucidazioni su una multa appena arrivata per posta, la polizia mi ferma e prendo un'altra multa! Costo complessivo della giornata, 350 euro da pagare in 5 giorni! VDM

samsam2601 - 17/12/2025 22:31

Oggi, ho rivisto una collega che non vedevo più da quando aveva partorito. Ci stavamo divertendo a raccontare qualche battuta stupida sulla gravidanza e io ho sparato questa: «Non spinga più, signora, è un rosso!» È stato il momento in cui lei ha tolto il cappellino della figlia. FML

- 28/06/2017 18:00

Oggi sono uscito con il mio ex, cosa normale dato che siamo buoni amici. Peccato che mentre mi riaccompagnava a casa mi ha confessato che un anno fa mi ha tradita con la mia migliore amica. VDM

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Anonyme - 18/12/2025 14:32

Oggi, per pura pigrizia, decido di mettere della candeggina per pulire le guarnizioni intorno alla doccia. Mi occupo delle mie cose e finisco per andare a letto. Al risveglio le guarnizioni adesive sono ingiallite e un odore ha invaso il bagno. Chi dovrà rifare tutte le guarnizioni? FML

anonimo - 25/05/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi mio figlio di 4 anni ha ricevuto dalla nonna una banconota da 20 euro. Poichè non si infilava nel buco del salvadanaio, l’ha strappata in tanti pezzetti per farcela entrare. VDM

Tibtib - 19/12/2025 06:32

Oggi, sono ricomparse le epidemie e la mascherina è di nuovo obbligatoria nell'ospedale vicino a casa mia. La segretaria che avevo di fronte ha abbassato la mascherina, ha starnutito e poi l'ha rialzata. FML

anonimo - 31/05/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi, uno dei miei migliori amici, che mi ha aiutato per 2 mesi a riprendermi da una separazione dolorosissima, mi annuncia che ha cominciato a uscire con la mia ex... VDM

Anonyme - 20/12/2025 00:31

Oggi, ho imparato che non bisogna aspettare l'ultimo momento per andare in bagno al lavoro: se il tuo capo ti ferma sulla strada verso i servizi per parlarti di qualcosa di importante, potrebbe essere troppo tardi. FML

anonimo - 07/06/2017 10:00

Oggi ho regalato alla mia donna una collana e un ciondolo in cristallo. Totale della spesa: 200 euro. Lei apre la scatolina e mi dice: “Meno gioielli e più piatti lavati.” VDM

- 20/12/2025 16:31

Oggi, ho capito che era meglio soffrire in silenzio piuttosto che aprirmi con mio marito, perché alla fine gli capita sempre la stessa cosa. Ascoltando bene i suoi sintomi stamattina, presto gli verrà il ciclo. FML

anonimo - 16/06/2017 13:00 - Italy - Turin

Oggi mia madre mi ha detto che, se continuo così, mi ritroverò zitella con tanti gatti. Ma mi ha anche assicurato che un paio di gigolò al mese, costano meno di un divorzio...VDM

Che - 21/12/2025 09:31

Oggi, ero in bagno quando la plafoniera mi è caduta in testa. Comunque sto bene, ma immaginate se fossi morta sul colpo? Mi avrebbero semplicemente ritrovata nuda, col sedere scoperto, sul pavimento del bagno. FML

anonimo - 19/06/2017 13:00

Oggi visita al commissariato per provare che sono viva e mio marito non è un assassino. La ragione? Gli avevo dato da portare un sacchetto di plastica con dentro dei miei capelli alla fondazione contro il cancro. Si è fatto arrestare nel tragitto. VDM

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Anonyme - 22/12/2025 02:31

Oggi, sono arrivata all'aeroporto alle 00:30 per un volo previsto per le 6:00. Mi sono assopita e ho perso il volo. FML

anonimo - 25/06/2017 10:00

Oggi il mio cane si è infuriato col mio gattino. Sa che non deve fargli male, così l’ha morso per la collottola e l’ha scagliato sopra la siepe nel giardino dei vicini che hanno dei cani. VDM

misterSeven - 22/12/2025 18:31

Oggi, ultimo giorno di lavoro. Alla fine della giornata vado al deposito bici dell'ufficio, che si apre con una tessera... tessera che avevo restituito alla responsabile delle risorse umane un'ora prima e che era già uscita. FML

anonimo - 01/07/2017 09:58

Oggi, durante una serata, un amico mi dice: “TIeni! Hai perduto il tuo cellulare! Fortuna che ho riconosciuto la tua ragazza sulla schermata!” E’ la mia ragazza, ma non è il mio cellulare. VDM

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Greumpf - 23/12/2025 10:31

Oggi, il programma era il seguente: serata raclette con gli amici ieri sera, massaggi in famiglia questo pomeriggio, cineconcerto stasera e Natale con la mia famiglia domani. Da ieri mattina i bambini hanno la febbre a 39°C. Programma ora aggiornato: zuppa di zucca, pulizie e nanna alle 21:00, prima di beccarcelo anche noi entro il 25. FML

Anonyme - 24/12/2025 02:31

Oggi, durante una discussione con mia madre, ho scoperto che le sono debitore perché si è presa cura di me durante la mia infanzia, ecc. Ha aggiunto che le ho impedito di vivere la sua vita per tutti questi anni. Pensavo di essere vicino a mia madre, e non ho chiesto di nascere. FML

Kamoulox - 24/12/2025 18:31

Oggi, la corrispondente inglese di mio fratello maggiore ha la febbre. Non ho nient'altro da offrirle se non delle supposte. A colazione la ritrovo con due supposte accanto alla sua tazza di tè, pronte da ingoiare. Dovrò usare la lingua dei segni. FML

Cristomacée - 25/12/2025 10:31

Oggi, come ogni anno da 27 anni, mia madre mi telefona alle 4:35 per augurarmi 'tanti auguri'. Chiamata seguita da quella di mio padre, poi di mia sorella e infine dei miei nonni. Ho una famiglia di psicopatici che si diverte ogni anno a svegliarmi. FML

Anonyme - 08/03/2025 00:00

Oggi, la mia capo mi ha annunciato con calma che dovevo pagare la mia sostituta per il weekend con il mio stipendio, perché: 'In Cina, è così che si fa.' Per me e la mia vita sociale, FML

MariGenial - 26/12/2025 02:31

Oggi, tornando dal lavoro ho scoperto che mio marito ha incartato tutti i regali di Natale per dimostrarmi che sì, il rotolo da 10 metri di carta da regalo che aveva comprato bastava. Aveva ragione. Adesso dobbiamo indovinare a chi è ciascun regalo, perché si è dimenticato di scrivere i nomi sui pacchi. FML

Anonyme - 26/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi rimprovera di non essere abbastanza presente nella coppia e di cedere troppo. Durante una vivace discussione, esausto e a corto di argomenti, l'imprecazione suprema di disapprovazione mi sfugge dalle labbra: "Scrogneugneu". Credibilità? Zero. FML

rotespferd - 27/12/2025 11:31

Oggi, è passato appena un mese da quando lavoro come chimico in un'università americana. Ho finalmente ottenuto il permesso di condurre il mio primo esperimento: ho preparato delle crepes per tutto il laboratorio. FML

Oggi, ho ventisette anni e dopo aver fatto l'amore, la mia ragazza mi chiede con quante donne sono stato. Ora so che ventidue non era la risposta da darle. FML

Oggi, una compagna di classe si è avvicinata a me all'inizio della lezione e mi ha chiesto aiuto per il suo iPhone rotto perché: "Conosci Il Signore degli Anelli, quindi sei un po' geek, quindi devi sapere riparare un iPhone, no?" Logico. FML

Oggi, ho comprato un'auto da un privato. Mentre infilavo la mano sotto il sedile per metterla in retromarcia, ho capito che il precedente proprietario usava proprio quel posto per depositare le sue caccole. FML

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso il mio ragazzo trentenne in lacrime davanti al computer. Stava guardando 'DuckTales'. FML

Oggi, durante la notte, mi sono avvicinato alla mia compagna per darle un abbraccio mentre dormiva. Appena l'ho toccata, ha sganciato una scoreggia mostruosa. La mattina seguente, quando gliene ho parlato, mi ha risposto: "Ah, ma no, non dormivo. L'ho fatto apposta!". FML

Oggi, al cinema, mi sono trattenuto diverse volte prima di riprendere un bambino che passava il tempo a commentare il film ai suoi genitori. Dopo 30 minuti, il "Cavolo, mettigli una museruola!" mi è scappato. FML