Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 05/12/2025 07:31

Oggi, mia sorella mi ha rimproverato perché tre anni fa sono partito in vacanza invece di venire a una serata in un bar per il compleanno dei suoi figli. La prossima volta sceglieremo meglio la data, magari non proprio il giorno dopo che mia moglie ha avuto una perdita di gravidanza, così posso essere lì con lei. FML

Une ado traumatisée - 06/12/2025 00:31

Oggi, mia madre stava scambiando email con un possibile futuro marito quando mi ha chiamata d'urgenza; mi sono precipitata ad aiutarla. Voleva solo sapere come fare emoticon a forma di pene con la tastiera. FML

Chris - 10/12/2025 03:31

Oggi, ho grossi problemi di memoria. Devo segnarmi tutto e impostare vari promemoria sul cellulare. L'età? L'Alzheimer? No, viva i disturbi mentali. Anche il mio compagno di lunga data non ne può più delle mie domande e dei miei dubbi. Ho 37 anni. FML

aurelie59 - 25/12/2025 02:31

Oggi, lavoro nel servizio clienti e spiego alla cliente di 86 anni quello che faremo per risolvere il suo problema. Lei è molto comprensiva e mi dice con voce dolce: "Mia cara, non è niente, faccia del suo meglio!" Prima di riattaccare, la sento dire: "Stronza.". FML

Anonyme - 31/12/2025 06:31

Oggi, dopo una separazione piuttosto traumatica, mia madre mi ha fatto notare che ho messo su peso. Quello che mi augura per il 2026? 'Un bel diabete che mi faccia perdere un bel po' di chili', come quello che ha vissuto quest'anno. FML

Anonyme - 01/01/2026 14:31

Oggi, insegno alla bimba che sto accudendo come fare le bolle nella vasca. Le mostro mettendo la testa sott'acqua e soffiando. Poi ha esclamato ridendo: «Ho fatto pipì». FML

Anonyme - 21/01/2026 04:31

Oggi, ho il mal di gola e ho perso la voce. Mio figlio combina pasticci, lo rimprovero e chiedo il sostegno di mio marito, che risponde: Smettila di far sussurrare la mamma. FML

Idjy - 23/01/2026 06:31

Oggi, quando sono stressata al lavoro, incrocio le gambe sotto il mio sgabello da ufficio regolabile in altezza (per lavorare in piedi o seduta). Il mio polpaccio preme PERFETTAMENTE sulla leva che lo fa abbassare. Succede spesso durante le videochiamate. FML

LaFrancesa - 25/01/2026 22:31

Oggi, nel mio ruolo di mamma chioccia che prendo molto sul serio, ho chiesto a mio figlio di 19 anni, che si stava preparando a passare la giornata in spiaggia, se avesse qualcosa per proteggersi. Lui ha tirato fuori dallo zaino una confezione di preservativi e mi ha guardato con un grande sorriso pieno di orgoglio. Io stavo parlando della crema solare. FML

iMaxo - 11/08/2025 11:31

Oggi, l'idraulico è venuto a cambiare un tubo sotto il mio lavandino e, come molti idraulici, gli si vedeva la riga del sedere. La particolarità è che, quando si è rialzato per chiedermi il pagamento, il suo arnese davanti spuntava dai suoi pantaloncini minuscoli. FML

BB-golden - 03/02/2026 02:31

Oggi, il mio ragazzo arriva con un regalo. Lo apro. È una scatola che contiene dieci cioccolatini Mon Chéri. Allora dice: «Uno perso, dieci ritrovati!», mi guarda, sorride e se ne va. FML

AnouEnColere - 14/08/2025 21:31

Oggi, scambio foto intime con la mia ragazza su un famoso social network. Al momento di inviarla clicco il pulsante sbagliato. Errore fatale: l'intero gruppo della mia classe può ora godersi un magnifico scatto del mio pene. FML

Faudrait songer à prendre conscience de la réalité... - 13/02/2026 07:31

Oggi, mio marito rivede dei vecchi amici. Uno sta affrontando una rottura difficile e si butta nel lavoro per reggere, l'altro è nel mezzo di un burnout professionale e subisce mobbing. Noi parliamo di divorzio da mesi, i bambini hanno paura di lui, al lavoro è dura, ma: "Io sto bene, per me sarebbe un fallimento vivere una cosa del genere!". FML

arthur - 26/08/2025 10:31

Oggi, mi lamento con Enel per delle importanti interruzioni di corrente. Arriva il tecnico e non trova nulla di anomalo. In realtà era mia moglie che aveva escogitato questo modo per dimostrarmi che potevo vivere senza TV, computer né PlayStation, e per farmi finalmente tagliare la legna che dovevo tagliare da un anno. FML

Anonyme - 16/02/2026 15:32

Oggi, sono moderatore su un sito difficile da gestire. Al battesimo del mio figlioccio ho detto: "Che questo bambino sia bannato" invece di: "Che questo bambino sia benedetto". FML

Anonyme - 31/08/2025 21:31

Oggi, è il funerale di mia madre. Al cimitero faccio partire una canzone adatta al momento durante l'interramento. Per l'ultima benedizione della bara il mio dito scivola sul telefono: parte Monty Python, "Always Look on the Bright Side of Life", molto allegra. Tutti sono scoppiati a ridere. FML

Anonyme - 25/02/2026 08:31

Oggi, torno a casa dopo due mesi trascorsi all'estero e quasi svengo per l'odore infame che ha invaso la casa. Cadavere in cantina? Un'armata di bombe puzzolenti in crociata? No, un camembert dimenticato sul tavolo prima di partire. FML

BreadingBad - 07/09/2025 16:31

Oggi, mia figlia di 6 anni e una sua amichetta hanno messo due sacchetti di farina nella vasca idromassaggio per 'fare le sabbie mobili'. FML

inconnu!! - 01/03/2026 08:31

Oggi, mio padre si è comprato un nuovo GPS. La voce di Darth Vader, trovata su Internet, ci accompagnerà per 2000 km. FML

Anonyme - 02/03/2026 00:31

Oggi, sono a cena con degli amici. Entrambi guidano auto di grossa cilindrata e parlano di soldi, investimenti, ecc., mentre io sono solo un pensionato con la pensione minima. Alla fine dividiamo il conto, anche se io avevo preso solo un'insalata e loro un menù completo. FML

Anonyme - 10/09/2025 08:31

Oggi, mentre facevo le pulizie, ho trovato le patate che avevo raccolto dall'orto in una pozza di pipì di gatto mezza asciutta. Ieri avevo cucinato proprio quelle patate e avevano un sapore davvero sgradevole. FML

avalanche - 04/03/2026 16:31

Oggi, prima volta sugli sci. L'unico modo efficace che ho trovato per fermarmi è stato andare a sbattere contro il cartello "Rallentare, per favore" in fondo alla pista. FML

Anonyme - 08/03/2026 02:31

Oggi, ho sorpreso uno studente a copiare durante una verifica. Non sono riuscito a togliergli il bigliettino: l'aveva scritto sull'ingessatura. FML

Anonyme - 20/09/2025 18:31

Oggi, lavoro nella ristorazione e inizio pulendo i bagni come ogni mattina. Ho dovuto pulire gli escrementi che un cliente abituale aveva fatto sul pavimento e intorno alla tazza del WC. Uscendo dai servizi, questo cliente mi guardava con un sorriso beffardo. FML

Anonyme - 13/03/2026 11:31

Oggi, la mia suocera tossica dice da settimane a chiunque l'ascolti, e anche ai nostri figli, che non amo più mio marito e che me ne andrò di casa. Mi lamento con mio marito, dicendogli che esagera. Lui mi risponde che, se dovesse scegliere tra sua madre e me, sceglierebbe lei. FML

a ton avis ? - 14/03/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo, che si vanta di amare gli oggetti più delle persone, si sorprende di non avere molti amici. È davvero strano. FML

duredebutdejournee - 17/03/2026 14:31

Oggi, ho portato fuori la spazzatura proprio mentre passavano gli spazzini e ho deciso di gettare il mio sacco direttamente nel camion. Ho mancato di quasi un metro e il sacco è esploso a terra. Mi sono ritrovato a raccogliere i rifiuti in pigiama alle 7 del mattino. Nel frattempo gli spazzini se ne sono andati, ridendo. FML

Math_chrb - 18/03/2026 23:31

Oggi, dopo aver fatto fatica ad alzarmi, mi sono finalmente deciso ad affrontare la pioggia per andare a lezione, perdendo l'autobus e il tram. Arrivato in ritardo davanti all'aula e vedendo dei compagni sconosciuti, mi sono ricordato che mi avevano detto che la prof non c'era oggi. Addio al mio sonno. FML

Anonyme - 12/10/2025 18:31

Oggi, scendo in garage per andare al lavoro e portare mio figlio alla fermata dell'autobus. Un po' in ritardo, ci sbrighiamo. Arrivati davanti all'auto, è chiusa. Cerco le chiavi ovunque... ma non riesco proprio a trovarle. Guardando dentro l'auto, vedo le mie chiavi proprio lì, all'interno. FML

nombizard - 15/10/2025 11:31

Oggi, sono andato a farmi autografare un libro dall'autore, di cui sono un fan sfegatato. Quando gli ho dato il mio nome per la dedica, mi ha detto: "Per pietà, smettetela con i nickname idioti, alla fine è pesante". FML

Oggi, ho scoperto che 'sfigato' non è un sinonimo di 'bello'. Tutte le volte che ho detto grazie, non era il caso. FML

Oggi, ho chiesto la mano della ragazza con cui sono da quattro anni. Lei mi ha offerto il suo dito medio. FML

Oggi, lavoro finalmente da una settimana, dopo un lungo periodo di inattività. So già che il mio contratto a tempo determinato non verrà rinnovato: da ieri sto inoltrando decine di candidature alla mia responsabile per il posto che occupo. FML

Oggi, di buon mattino, mi metto a cantare sotto la doccia. Quando ho chiesto a mia moglie: 'Potrei partecipare a The Voice, vero?' mi ha risposto di non confondere con 'Non dirlo al cantante.' FML

Oggi, ho lavato i rivestimenti del mio divano recentemente acquistato. Un mio criterio durante l'acquisto era che fosse sfoderabile. Ora, dopo due ore di battaglia, so che l'importante non è che sia sfoderabile: è che si possa rifoderare. FML

Oggi, primo appuntamento con l'uomo dei miei sogni. Ho avuto la pessima idea di portare il mio cane. Per tutto l'appuntamento siamo rimasti a guardare, impotenti, i nostri cani che si accoppiavano. FML