Le vostre storie di vita quotidiana

anonyme - 23/03/2025 17:48

Oggi, entrando nella mia camera, mia madre ha notato la scatola di preservativi dimenticata sul mio comodino. L'unica cosa che sono riuscito a dirle per rassicurarla è stata: 'Non ti preoccupare, non è mia, deve averla dimenticata un ragazzo, non ricordo più quale.' FML

Anonyme - 27/05/2025 16:00

Oggi, sono stato licenziato. Uscendo dall'ufficio del mio ex-capo, ho spinto violentemente la porta per farla sbattere dietro di me. Questa, dotata di un ammortizzatore, si è richiusa dolcemente. La sento ancora ridere. FML

luisop - 08/02/2025 10:16

Oggi, mia moglie ed io siamo così fannulloni che invitiamo degli amici a casa per costringerci a fare le pulizie. FML

Lauralamoche - 23/03/2025 21:48

Oggi, al supermercato, una signora mi ferma per ammirare i miei bambini: 'Sono i suoi? Sono usciti dalla sua pancia? - Sì. - Sono così belli!' Grazie per loro, ma non so ancora come dovrei prenderla per me. FML

Looser-man - 28/05/2025 00:00

Oggi, esame orale di greco. Sono il primo a essere interrogato, alle 8:30 in punto. Sono piuttosto soddisfatto di me stesso e, dopo cinque minuti di esame, il mio cellulare vibra. La mia prof mi dice: "È tua madre che vuole sapere se sta andando bene?" - "Non lo so." - "Beh, la richiamerai per dirle di no." FML

Émilie - 08/02/2025 14:16

Oggi, l'infermiera del reparto chiede ad una signora: "Da 0 a 10, quanto valuta il suo dolore?" La paziente, sorpresa, risponde: "Mah, non lo so, non sono affatto brava in matematica!". FML

muséefail - 24/03/2025 02:00

Oggi, in una grande mostra d'arte contemporanea in una fabbrica, trovo una scarpa da bambino per terra. Volendo fare una buona azione, la porto alla reception. In realtà, la scarpa faceva parte di un'installazione artistica. FML

Lala_ - 28/05/2025 08:00

Oggi, ho un livido che neanche sembra un livido perché mi hanno tolto un dente: è giallo e verde. Sembra che abbia la guancia ammuffita. FML

Ital_ian - 08/02/2025 18:16

Oggi, desiderando essere galante e pieno di buone maniere, ho offerto il mio aiuto a una collega che doveva spostare dei cartoni abbastanza pesanti. "Ma dai, si vede che ci serve proprio qualcuno tosto!" Risate generali nell'open space. Sono tornato a sedermi. FML

rosates - 24/03/2025 06:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha tradito per capire se fosse davvero innamorato di me. A quanto pare, no. FML

Anonyme - 28/05/2025 16:00

Oggi, mentre io e mia madre scopriamo poco a poco i danni causati da una festa organizzata a casa mia, lei mi chiama e dice: 'Credo che ti sia dimenticato un sacco della spazzatura, lì.' In effetti, un sacco della spazzatura conteneva un mio amico, nudo, che cercava di nascondersi dentro per dormire ancora un po'. FML

Sucette - 08/02/2025 22:32

Oggi, la mia vicina ha un grande senso dell'umorismo. Ieri notte ci ha registrato mentre cantava stonata e a squarciagola, ubriaca fradicia. Alle 6 ha deciso di far partire in loop la registrazione dal suo appartamento fino al... suo ritorno dal lavoro. FML

Anonyme - 24/03/2025 10:00

Oggi, un estraneo ha avuto la brillante idea di rubarmi le ruote del mio bidone della spazzatura. FML

Anonyme - 29/05/2025 00:00

Oggi, mia madre si meraviglia davanti ai giocattoli di mio nipote, dicendo che avrebbe voluto avere tutto ciò alla sua età. Anche a me sarebbe piaciuto, ma mia madre si rifiutava di comprarmeli, dicendo che anche lei non li aveva avuti nella sua infanzia. All'epoca non esistevano. FML

daman - 09/02/2025 02:32

Oggi, la prima notte a casa della mia ragazza, che vive con i suoi genitori. Durante la notte, preso da un leggero mal di pancia, ho deciso di andare in bagno per sistemare la faccenda. Una volta finito, sono risalito in camera da letto e ho rilasciato una scoreggia estremamente rumorosa ridendo. La luce si è accesa: mi ero sbagliato stanza. FML

Choubidouwah - 24/03/2025 14:00

Oggi, faccio la doccia. Vedo una mosca che si accomoda comodamente sul mio spazzolino da denti, dall'altra parte del bagno. Ho avuto il riflesso stupido - ma umano - di inclinare il soffione della doccia nella sua direzione affinché volasse via. Il mio bagno è una piscina. FML

Anonyme - 29/05/2025 09:00

Oggi, sono stato pesantemente insultato dalla mia vicina, che non mi ha mai salutato, per aver aggredito i suoi visitatori 3 settimane prima. L'aggressione in questione: 'Buongiorno, sarebbe possibile spostare il vostro veicolo? Sta bloccando il traffico. Grazie!' FML

chocofan - 09/02/2025 06:32

Oggi, ho beccato mio figlio intento a farsi una cucchiaiata segreta di Nutella. Ho urlato "E allora, dai!" alle sue spalle per spiazzarlo. Mi è costato due ore in pronto soccorso, in attesa che gli togliessero il cucchiaio che aveva ingoiato per lo shock. FML

Anonyme - 24/03/2025 18:00

Oggi, è il diciottesimo compleanno di due nostri amici, fidanzati da poco. Il nostro regalo era una giornata in tandem per fare un viaggio da Nantes a Pornic con gli amici. Risultato: brutta idea il tandem per una coppia; ora sono entrambi single e noi non abbiamo più amici. FML

hubi - 29/05/2025 17:00

Oggi, i miei figli hanno 'adottato' un gatto che si aggirava per strada. Ha esplorato tutta la casa, il divano, i letti, i cuscini, le coperte, ecc. Risultato: pulci, pulci, pulci. FML

kaiina69 - 09/02/2025 10:32

Oggi, dopo aver servito una cliente particolarmente esigente e rompiscatole nella boutique di regali in cui lavoro, stavo confezionando il suo nono pacchetto regalo quando mi ha detto: "Non ricordo più quale pacco sia per chi... Potreste disfarcene?". FML

Anonyme - 24/03/2025 22:00

Oggi, sto aspettando un messaggio importante. Il mio iPhone vibra, il cuore accelera, ma in realtà era solo abbastanza carico da disattivare la modalità risparmio energetico. FML

Inconnu - 30/05/2025 01:00

Oggi, ho mandato un messaggio al destinatario sbagliato perché stavo rispondendo a due persone contemporaneamente. Alla domanda: "Possiamo fissare un appuntamento per la prossima settimana?", il mio relatore ha ricevuto: "Sei tu il cretino." FML

Lifesuxx - 09/02/2025 14:32

Oggi, una ragazza che mi piace molto mi chiede se può mettere i piedi sulle mie ginocchia per riposarsi. Si toglie le scarpe e si sistema. Credo di non aver mai provato qualcosa di così nauseante in vita mia. Alla fine, almeno, non mi piace più. FML

Anonyme - 25/03/2025 02:00

Oggi, tornato al collegio, dopo aver aperto e mangiato una scatoletta di pesche sciroppate, l'ho posata. Ne era avanzata un po' che tenevo da parte per stasera, quando un compagno di stanza del collegio scollega qualcosa dallo scaffale dove si trovava, rovesciando tutte le pesche sciroppate sul mio letto. FML

mouffon - 30/05/2025 09:00

Oggi, durante un'interrogazione di Storia, ho confuso il telefono rosso, che era il collegamento tra gli Stati Uniti e l'ex-URSS, con il telefono rosa. Non vi racconto la reputazione, ora. FML

Aurelia - 09/02/2025 18:32

Oggi, ho comprato la vitamina C come ogni anno. Quando ho iniziato a schiumare d'arancia, ho capito di aver acquistato le compresse effervescenti invece che quelle masticabili. FML

Décidément - 25/03/2025 06:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto buttare i miei sex toys perché sono più grandi del suo. Beh, proprio questo è il problema. FML

raztakwet - 30/05/2025 17:00

Oggi, con un amico, abbiamo appuntamento al municipio alle 15 per il matrimonio di cari amici a La Réunion. Abbiamo fatto il viaggio dalla madrepatria per l'occasione. Arrivati alle 14:58, nessuno. Si sono semplicemente dimenticati di avvertirci che la cerimonia E la ricezione erano state spostate al giorno prima. FML

patatas - 09/02/2025 22:32

Oggi, sono rientrato a casa con un'urgenza disperata di fare pipì. Sono corso in bagno mentre mi spogliavo, mi sono seduto e finalmente mi sono liberato... Il battente non era stato sollevato. Non sono riuscito a fermarmi. FML

Oggi, ho fatto scandalo nel mio hotel dove ho dovuto lavarmi con l'acqua fredda. Il receptionist mi ha invitato a leggere il cartello scritto in rosso affisso sulla porta: 'ATTENZIONE: RUBINETTI D'ACQUA CALDA E FREDDA INVERTITI.' FML

Oggi, per il mio compleanno, perdo il treno. Ne prendo un altro, più economico di 15€. Ma… controllo a sorpresa! Risultato: 150€ di multa per questo Rouen-Parigi che, fedele a se stesso, ha un'ora di ritardo. Il controllore, ridendo: 'Le costa caro, il suo compleanno!' Ah, il regalo! FML

Oggi, secondo giorno di vacanza, arrivo a casa di mio padre, che vive vicino all'oceano, con la mia valigia piena di costumi per fare surf. Un incidente mi ha causato una frattura al polso: 3 settimane di riposo, con divieto di fare il bagno. Tornerò a casa tra 3 settimane... FML

Oggi, i miei amici si passano la voce: cercando il mio nome su Google, si trova il forum che gestivo in prima media. Un piccolo assaggio? Comincia con: "Ciaoooo, lol! e benvenuto! hahaha ahah ^^". Ho perso la password per eliminarlo. FML

Oggi, la mia psicologa mi ha spoilerato il resto della serie che ho appena iniziato. FML

Oggi, mia nonna mi ha fatto notare che le mie origini slave si notano da migliaia di miglia. Infatti, secondo lei, ho il viso rotondo e rigonfio, gli occhi socchiusi come se fossi costipata e il naso rosso come quello di un'alcolizzata dopo due bottiglie di vodka. FML