Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 01/02/2025 14:04

Oggi, la mia ragazza viene per la prima volta a passare la notte da me. Mio padre, che la odia, ha avuto l'idea geniale di nascondere sotto le mie lenzuola un preservativo pieno di maionese e chiuso con un nodo. La reazione della mia ragazza? Che ragazza? . FML

nenette - 10/03/2025 13:48

Oggi, mentre il mio gattino dormiva sulle mie ginocchia, il mio ragazzo si è avvicinato piano e ha urlato 'BU!' per farmi spaventare. Io non ho avuto paura, ma il gatto sì. Si è agitato ed è saltato giù a terra. Aveva la diarrea e ha tappezzato me e il mio divano. FML

Jaurel - 01/05/2025 12:00

Oggi, torno dal medico. Potrei avere la pertosse. Direzione farmacia, ora ho un medicinale che mi impedisce di espormi al sole. Sono in vacanza al mare per un'altra settimana. FML

La fée dorée - 27/07/2025 00:00

Oggi, da due anni a questa parte, il mio cane ha sempre mangiato normalmente. Questo prima che chiedessi a mia sorella di tenerlo per alcuni giorni. Adesso si rifiuta di mangiare se non aggiungo del formaggio grattugiato al suo cibo. FML

Rpue du bec - 10/03/2025 17:48

Oggi, ho ritrovato una compagna del liceo su Facebook. Abbiamo scambiato qualche messaggio simpatico. Prendo l'iniziativa di aggiungerla su MSN: il suo nickname era: 'OMG! Ho ritrovato R. alito-puzzolente! Troppo lol'. Ah, ecco qual era il mio soprannome al liceo. FML

Anonyme - 01/05/2025 20:00

Oggi, studentessa di giurisprudenza, la prof mi prende la tesina di cui sono molto orgogliosa, dopo 15 ore di lavoro. Dopo aver raccolto tutti i compiti della classe, li strappa uno per uno dicendo: 'Per la prossima settimana, farete un commento.' FML

gamine - 27/07/2025 08:00

Oggi, mi armo di coraggio ed entro al supermercato. Prendo l'articolo desiderato e giro tra gli scaffali deserti aspettando che la fila alla cassa si riduca prima di arrivare. A quasi 22 anni, ho comprato la mia prima confezione di preservativi. FML

vdm - 10/03/2025 21:48

Oggi, mia moglie parla con il nostro bambino di 9 mesi: "Tuo padre è davvero un esempio." Sorrido, fiero di me, prima di sentirla aggiungere: "Un esempio da non seguire." FML

PapaPoule152 - 02/05/2025 04:32

Oggi, chiedo a mia figlia di 13 anni se conosce il motto della Francia. Mi risponde: 'Forza gli Azzurri!' Tutta un'educazione da rifare. FML

belle-fille à cacher - 27/07/2025 16:00

Oggi, grande pranzo a casa della famiglia di mio marito. Mia suocera teneva assolutamente a fare una bella foto di famiglia. Mi ha chiesto di essere la fotografa. FML

Dommage - 01/02/2025 17:16

Oggi, serata a casa di un'amica. Era presente il suo nuovo fidanzato, che non avevo mai incontrato. Sapendo che lei esce spesso con uomini più anziani, ho iniziato a parlare con uno sconosciuto chiedendogli se fosse il fortunato. "Ah no, sono suo padre." FML

splash - 11/03/2025 02:00

Oggi, il finestrino lato guidatore della mia macchina nuova non si abbassa più. Arrabbiata, faccio una scenata dal concessionario davanti ai clienti, finché un venditore sblocca il pulsante di sicurezza su cui avevo premuto per sbaglio. FML

Anonyme - 02/05/2025 13:00

Oggi, sono così disperato di trovare un altro lavoro rispetto a quello attuale (che sfrutta chiaramente i suoi impiegati e ha anche metodi discutibili) che mi sono candidato a un po' di tutto ciò che vedo da diversi mesi. Mi sono candidato a tal punto che il sito mi ha chiesto di dimostrare che non sono un robot. FML

Jesuisdeg - 28/07/2025 00:32

Oggi, ho preso in prestito il cellulare della mia fidanzata per inviare un messaggio. Volendo poi cancellarlo, mi sono imbattuto per caso in un messaggio che lei aveva inviato il giorno prima alle 21:53, a una delle sue amiche: "È incredibile quanto mi annoio!" A quell'ora, avevamo appena fatto l'amore. FML

rainperson - 01/02/2025 18:20

Oggi, tornando da un controllo dal dottore, trovo tre messaggi da mia madre preoccupata, che si chiede dove sono e perché non rispondo alle sue chiamate, oltre al vicino che ha allertato ed è in attesa sul pianerottolo. Sono le 19:30 e ho 32 anni. FML

p'tit biscuit - 11/03/2025 06:16

Oggi, mia madre mi ha chiesto di comprare degli spazzolini da denti e del vino, e mi ha dato dieci euro. Prima di uscire, mio padre mi ha sussurrato discreto all'orecchio: 'Se non hai abbastanza soldi, sacrifica le cose inutili: gli spazzolini da denti.' FML

Hugues1208 - 02/05/2025 21:00

Oggi, sto girando per strada con due amici. All'improvviso arriva un'auto. Mi urlano di fuggire senza fare domande. Così inizio a correre con loro, ma inciampo su una radice e mi sono fatto male seriamente. Mentre uno cerca aiuto, chiedo all'altro chi stessimo fuggendo. "Nessuno, era per ridere." FML

momorico - 28/07/2025 08:32

Oggi, mia sorellina ci ha preparato un gratin di zucchine molto invitante. Sfortunatamente, è un po' sbadata e ha confuso un ingrediente, e non da poco... Vi sconsiglio il gratin di cetrioli. FML

Anonyme - 01/02/2025 19:24

Oggi, visita della futura scuola di mio figlio per il rientro scolastico a settembre. Ha fatto pipì nella classe della direttrice proprio mentre lei aveva appena detto: "Se vostro bambino non sa usare il bagno da solo, non lo accettiamo". FML

kelt - 11/03/2025 10:16

Oggi, mi sposo. La mia futura moglie ha un bellissimo abito da sposa ma complicato da indossare. Ne parla con la sua famiglia e dice 'La prossima volta ne prenderò uno più semplice.' FML

Nab - 03/05/2025 05:00

Oggi, mi reco all'obitorio perché mio padre è deceduto. Piuttosto che porgermi le sue condoglianze, un amico di mio padre ha passato cinque minuti a provarci con me, con gli occhi incollati alla mia scollatura. Sconvolta, non sono nemmeno stata capace di mandarlo a quel paese. FML

le truc là - 28/07/2025 16:32

Oggi, mentre cambiavo il pannolino del mio bambino in presenza di mia figlia di 5 anni, lei mi ha posto una domanda che le è venuta in mente: 'Papà, anche le persone anziane si tengono per i piedi quando cambiano i pannolini?' FML

Anonyme - 01/02/2025 20:28

Oggi, mia figlia di 12 anni è fan dei Nirvana, mentre mio figlio di 20 anni è un fan di Justin Bieber. Cercate l'errore. FML

JeLesMetsOuJeVeux - 11/03/2025 14:16

Oggi, mio figlio infastidisce mia moglie sull'autobus mettendo le mani davanti al libro che sta leggendo. Per spiegargli che non è giusto, gli dico: "Metto forse le mani sul libro della mamma, io?" Mi risponde, ad alta voce: "No, tu le metti sulle chiappe della mamma!" FML

Anonyme - 03/05/2025 13:00

Oggi, alla vigilia dei miei 30 anni, vado al mio appuntamento con la mia psicologa. Le esprimo che sentirò il peso dei miei 30 anni, in attesa di un sostegno emotivo. La sua risposta? Un fantastico e memorabile: 'Glielo confermo!' Esito a tornarci... FML

Franck - 29/07/2025 00:32

Oggi, come iniziare male una settimana: caricare la macchina di macerie, arrivare davanti alla discarica, e scoprire che dal 15 giugno è chiusa il lunedì. FML

oignon-man - 01/02/2025 21:32

Oggi, mentre sbucciavo una cipolla, mi sono ritrovato con le lacrime agli occhi. Una volta finito, mi sono diretto verso il televisore, dove veniva trasmesso un videoclip di Justin Bieber. Mio fratello mi è passato accanto e mi ha detto: "È troppo carino vederti piangere per questo.". FML

swissedelic - 11/03/2025 18:16

Oggi, incontro con i genitori della mia ragazza. Dopo che mi ha informato che suo padre è un fan di Kaamelott, cito alcune battute celebri della serie durante la cena. Più tardi nella notte, lei mi confessa, ridendo a crepapelle, che era uno scherzo e che suo padre mi ha preso per pazzo. FML

Anonyme - 03/05/2025 21:00

Oggi, dopo 4 anni di relazione a distanza con la mia ragazza, ci sono bastati solo 5 giorni delle nostre prime vacanze insieme per lasciarci. FML

myra - 29/07/2025 09:00

Oggi, sul bordo del lavandino, noto un piccolo bastoncino che assomiglia a quello di un lecca-lecca. Lo metto in bocca automaticamente e inizio a masticarlo. Più tardi il mio fidanzato mi informa che non ha nulla a che vedere con un lecca-lecca ma che serve per rimuovere l'amo dalla bocca dei pesci. FML

Oggi, e da molti anni, mia moglie va a dormire da un amico quando litighiamo. A quanto pare, quell'amico fece molto più che confortarla e ospitarla, poiché è il padre del mio bambino non ancora nato. FML

Oggi, ho riportato al supermercato delle salsicce Knacki che avevo appena comprato, ma che erano scadute da dodici giorni. Mi aspettavo delle scuse imbarazzate, ma mi hanno accusato molto seriamente di aver scambiato le salsicce "fresche" con un vecchio pacco trovato in fondo al frigo. Colpevole di traffico di Knacki. FML

Oggi, mio fratello mi chiede un foglio per la sua lettera. Per riflesso gli passo una cartina. Ora gli compro il silenzio a 5 € a settimana. Per via della crisi, presto raddoppierà il prezzo. FML

Oggi, ho dovuto spiegare per 15 minuti a una signora anziana che ciò che pende dal suo petto sono i suoi seni. Lei mi ha chiesto: 'E cosa ci faccio con questi? Non li volete voi?' È il mio primo giorno di tirocinio come studente infermiere. FML

Oggi, ho inventato una nuova tecnica educativa: sono così nullo come genitore che i miei figli preferiscono occuparsi della casa al mio posto. Cucina, spesa, pratiche amministrative, finanze, pulizie, se la cavano molto meglio di me. FML

Oggi, vestita di nero e con dei braccialetti di festival metal ai polsi, ho preso il tram. Una donna mi ha fissata intensamente. Quando si è alzata, ha tirato fuori dalla borsa una croce enorme di una ventina di centimetri e l'ha puntata contro di me... Voleva 'liberarmi da Satana'. FML