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Top all time

By XxXW - 26/03/2025 22:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha minacciato di lasciarmi. La ragione: si è stancato che pianga ogni volta che mi dice che mi ha di nuovo tradito. FML

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By Nanou. - 03/06/2025 01:00

Oggi, una cliente è venuta nel negozio dove lavoro per comprare una giacca. Dopo un lungo momento di esitazione, si avvicina alla cassa dove la accolgo. Solo vedendo che indossavo la giacca che stava per acquistare, ha deciso di andarsene senza acquistarla. FML

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By Les_eaux - 11/02/2025 14:00

Oggi, incinta di 8 mesi e con un forte raffreddore, mi soffi il naso frequentemente. Esasperata, esclamai: "ma come è possibile perdere così tanto liquido?!" Mio marito ha pensato che parlassi delle acque e si è svenuto. FML

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By iPhone - 27/03/2025 02:32

Oggi, ho rotto il mio telefono. Quindi ne ordino uno nuovo su internet. Per convalidare il pagamento, devo inserire un codice che la mia banca invia via SMS. FML

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By Anonyme - 03/06/2025 09:33

Oggi, mi imbatto nei profili di ex compagni di università sui social network, che condividono post contro il bullismo scolastico. L'intenzione è lodevole, se si ignora il fatto che sono le stesse persone che mi hanno bullizzato per tutti gli anni di università, nella più totale indifferenza. FML

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By ricardmenthe - 11/02/2025 18:00

Oggi, lontano da casa per sicurezza, passeggio mano nella mano con la mia amante lungo la spiaggia. Ho incrociato mio suocero, ma lui non ha detto nulla. E neanch'io. Lui camminava mano nella mano con un’altra donna, non la sua. Equilibrio di terrore. FML

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By furette - 27/03/2025 06:32

Oggi, ho scoperto che una furetta può morire se non ha un rapporto sessuale con un maschio per un anno. Mi sono allora resa conto che se fossi stata una furetta, sarei già morta due volte. FML

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By Nine - 03/06/2025 17:32

Oggi, è da tre giorni che sono in sciopero: niente pulizie, niente cucina, niente spesa, e ormai ci sono solo yogurt in frigo. Bene, il Signore mangia yogurt. Pazienza, ne restano solo due. FML

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By Nono - 11/02/2025 22:00

Oggi, la mia ragazza mi richiede attività sessuali solo quando è in ciclo, poiché i suoi ormoni la spingono a desiderarlo. Per il resto del mese, mi respinge e il silenzio regna sovrano. FML

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By Nathalie - 27/03/2025 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a cena in un ristorante molto elegante. Solo dopo il dessert si è reso conto di aver dimenticato la sua carta di credito. Io non avevo la mia con me. Eravamo a un'ora di distanza da casa. FML

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By Anonyme - 04/06/2025 01:32

Oggi, ho ricevuto un SMS da mia suocera, chiedendomi di restituire il suo assegno. Nel dubbio, l'ho chiamata. Vuole che le rimborsi i 2000 Euro che ha versato per i funerali di mia moglie, quindi sua figlia. FML

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By Anonyme - 12/02/2025 02:00

Oggi, ho fatto notare gentilmente alla mia coinquilina che aveva lasciato delle tracce di pneumatico sulla tazza del water. La sua risposta: "Ma qual è esattamente il tuo grado di tolleranza in convivenza?". FML

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By Anonyme - 27/03/2025 14:32

Oggi, volendo rilassarmi mentre lavoro da casa, digito il nome di un sito famoso nella barra di ricerca e premo 'Invio', ma nulla accade. Lo ridigito, ancora nulla. È allora che mi rendo conto che stavo in realtà scrivendo nella chat del progetto con il mio datore di lavoro, ed era stato letto. FML

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By sophiangel - 04/06/2025 10:32

Oggi, degli operai sono venuti a riparare una persiana mentre mia figlia dormiva ancora. Ci siamo chiusi fuori per sbaglio e mia figlia ha impiegato 20 minuti per aprirci, il tempo di vestirsi e truccarsi. FML

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By Anonyme - 12/02/2025 06:00

Oggi, ho ricevuto una telefonata dal migliore amico del mio uomo. Quest'ultimo, ubriaco, ha stordito con il suo boccale di birra una ragazza che cercava di baciarlo. Il 118, la polizia e il bar non sono mai stati così animati. Almeno lui è di una fedeltà a prova di tutto. FML

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By Miky007 - 27/03/2025 18:32

Oggi, la ragazza con cui ho appena fatto l'amore mi ringrazia. Sorprendente, le chiedo del mio talento a letto e lei mi spiega che in realtà mi ringraziava per averla aiutata a vincere una scommessa che consisteva nel dormire con venti ragazzi in quindici giorni. "Ma per rispondere alla tua domanda, non sei tra i primi 19." FML

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By Anonyme - 04/06/2025 18:32

Oggi, vado al cinema con il mio ragazzo. Arrivati alla cassa, ci dicono che è rimasto solo un posto per "Quasi amici". Il mio ragazzo l'ha preso. FML

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By mikado75 - 12/02/2025 10:00

Oggi, nel bel mezzo del consueto malumore del lunedì, ho per riflesso messo il mio bollitore elettrico sul piano cottura a scaldarsi. Il bollitore si è fuso, il piano cottura è irrimediabilmente danneggiato, e ancora non c'è acqua calda per il tè che doveva svegliarmi. FML

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By Cylunare - 27/03/2025 22:32

Oggi, bloccato in un ingorgo su una via di uscita, sono sceso dall'auto per urinare discretamente tra la macchina di mio fratello e quella di mia sorella. Dietro, mia sorella suonava il clacson continuamente nelle mie orecchie, e davanti, mio fratello mi faceva la foto con la sua telecamera di retromarcia. Discrezione garantita. FML

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By Anonyme - 05/06/2025 02:32

Oggi, durante il mio esame finale di tirocinio, il mio tutor mi ha chiesto perché tutti i titoli e sottotitoli delle mie sezioni non sono dello stesso colore. Gli ho spiegato che sono acromato e quindi vedo in bianco e nero. Mi ha semplicemente risposto: 'Mhh, quindi come i cani.' FML

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By Romanita87 - 12/02/2025 14:00

Oggi, ho ricevuto la risposta da un'amica a cui ho appena dichiarato il mio amore: 'Prima di tutto, grazie a voi sei per aver confessato il vostro amore, ma non sono interessata a nessuno di voi.' FML

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By D'où la montagne de cadeaux - 28/03/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzato è tornato da tre settimane di vacanza con i suoi amici. Mi ha portato taaaaaanti regali, non me lo aspettavo. Mentre svuotava la sua valigia, lo vedo rimettere 2 preservativi nella nostra scatola: 'Ero stressato per tutto il viaggio, pensavo che li avessi contati e che ti stessi facendo dei film!' FML

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By S - 05/06/2025 10:32

Oggi, come tutti i giorni, il guanto per lavare i piatti è bagnato all'interno. Più tardi nella giornata, il mio coinquilino mi ha detto che ieri sera, dopo una serata alcolica, ci aveva urinato dentro... FML

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By Lamort - 12/02/2025 18:00

Oggi, visita a Parigi e sosta obbligata al celebre cimitero del Père-Lachaise. Dopo aver percorso alcuni viali, mi sono resa conto che mio figlio di sette anni non c'era più. Mi sono preoccupata, poi l'ho visto in lontananza, con quell'aria fiera. "Mamma, ho trovato un super posto dove mettere la tua tomba!". FML

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By Electroman - 28/03/2025 06:48

Oggi, mia moglie è tornata a casa con un veicolo elettrico nuovo di zecca. Non è stato venduto con il caricatore domestico. FML

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By JackRay - 05/06/2025 18:32

Oggi, mentre tagliavo il prato a torso nudo, ho notato mia sorella che mi osservava con aria pensierosa. Le ho chiesto se avesse un problema. La sua risposta: 'I tuoi peli delle ascelle sono più lunghi del prato.' FML

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By Anonymous - 12/02/2025 22:00

Oggi, ho svegliato il mio responsabile a seguito di un messaggio da parte di una collega che mi ha chiesto di sostituirla, senza sapere se qualcuno mi avrebbe potuto coprire nel pomeriggio. FML

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By etudiante-socal - 28/03/2025 10:48

Oggi, mi trovo negli Stati Uniti per motivi di studio. Durante una serata, un'americana mi chiede molto seriamente se ci sono università in Francia, esclamando stupita con un "incrediiibile!" dopo che le ho confermato. FML

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By panama - 06/06/2025 02:32

Oggi, torno a casa dopo quattro giorni di assenza per un corso di formazione professionale. Appena apro la porta, senza nemmeno un saluto, vedo il mio uomo che si tiene i testicoli dicendo loro: 'Forza, ragazze, presto sarete libere!' FML

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By Anonyme - 13/02/2025 02:00

Oggi, al ristorante, un bambino si è avvicinato a me, mi ha sorriso, mi ha preso una patatina dal piatto e l'ha mangiata davanti a me sorridendo, poi se n'è andato. I gabbiani hanno fatto la stessa cosa cinque minuti dopo. Non mi restavano più patatine. FML

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Oggi nel metrò un uomo suona il flauto. In uno slancio, gli offro un ticket ristorante per mangiare. Smette di suonare e mi dice: “Ah no, ma io non faccio per avere l’elemosina, ma per rompere le palle alla gente.” VDM

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Oggi, sono in macchina sulla strada per il lavoro quando mi accorgo che il mio cellulare non è più sul sedile del passeggero. In preda al panico, spengo il GPS e faccio inversione di marcia. Ho percorso 5 chilometri prima di rendermene conto. FML

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Oggi, ho il mio primo appuntamento dopo tre anni. Sono talmente nervoso che ho la diarrea, e credo che dovrò annullare. FML

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Oggi, lavoro in un negozio di videogiochi. Un ragazzino ha preferito farsela addosso piuttosto che abbandonare la console demo. FML

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Oggi, ho spiegato al mio ragazzo che l'ultimo fine settimana che ha passato con la mia famiglia ha fatto una bellissima impressione, dato che mia madre mi ha detto: 'Siamo perfetti insieme.' La risposta del mio ragazzo: 'Pensi che parlasse di lei e me?' FML

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Oggi, ero in palestra con un'amica, circondata da bei maschi muscolosi. Poiché l'aria condizionata faceva tanto rumore, stavamo parlando ad alta voce di "anatre vibranti". Mi ci sono voluti due lunghi minuti per rendermi conto che l'aria condizionata si era spenta e che tutti stavano ascoltando le mie avventure sessuali. FML

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