Le vostre storie di vita quotidiana

juzecoach - 16/07/2025 12:32

Oggi, ho chiamato una chiesa per il battesimo di mio figlio e ho parlato con la segretaria, chiedendole se la chiesa è disponibile per un fine settimana. Lei mi ha risposto che deve prima parlarne con il padre, e io ribatto: 'Ma sono io il padre!' È scoppiata a ridere. FML

Inconnu - 21/04/2025 10:00

Oggi, sono parrucchiera e ricevo un uomo sordo e muto. Avendo qualche base nella lingua dei segni, inizio una conversazione... finché lui non mi guarda, sconsolato, e dice: 'Non è possibile, un altro piano geniale che va a rotoli! Silenzio, per favore!' FML

benoit - 16/07/2025 20:32

Oggi, sessione intensa di gioco 'lancio del pinguino' sul mio computer. Avendo battuto il mio record personale, alzo le braccia al cielo in segno di vittoria. Ho rotto il naso del mio capo che mi osservava da diversi minuti alle spalle. FML

Dox99 - 05/03/2025 15:16

Oggi, la mia ragazza, bisessuale, mi ha chiesto se mi darebbe fastidio se uscisse con un'altra ragazza contemporaneamente a me. FML

jobesclave - 21/04/2025 18:32

Oggi, sto richiedendo un preventivo per la costruzione del mio garage. Inizio a spiegare cosa desidero all'artigiano, quando mi interrompe e mi chiede di andare a chiamare mio marito perché: 'Lui saprà meglio di lei!' FML

Anonyme - 17/07/2025 04:32

Oggi, dopo 14 anni insieme, mentre sono esausto per il lavoro e la depressione, e cerco di non cedere. La mia compagna mi ha tradito ed è partita con un ballerino di tango. Sono stanco di questa vita di m****. Sono così stanco... FML

lifeisunfaire - 05/03/2025 19:16

Oggi, vedendo il mio ciclo mestruale disturbato, provo un test di gravidanza. Se è blu, sono incinta, e se è giallo, non lo sono. È diventato verde. FML

Anonyme - 22/04/2025 03:00

Oggi, l'unica mattina da mesi in cui posso dormire fino a tardi, vengo svegliata da una mongolfiera, prima delle 7 del mattino, che vola sopra casa mia e fa rumore bruciando gas ogni 20 secondi per cercare di decollare. Venti minuti a sentire questo rumore, per poi trovarmeli nel giardino. FML

Anonyme - 17/07/2025 12:32

Oggi, mia figlia prende il suo treno quotidiano, per un tragitto di 12 minuti. Accorgendosi di aver dimenticato il portafoglio con le carte a casa, cerca il controllore, che le dice che è onesta, ma le dà una multa di 50€, maggiorata di altri 50€ poiché non può pagare. FML

Selma - 05/03/2025 23:32

Oggi, partecipo a uno dei miei numerosi corsi di Lingua dei Segni durante la pausa pranzo, al liceo. È una signora che è sorda e muta, Joelle, che tiene il corso. Mi chiede che genere di musica mi piace ascoltare. Le dico 'Mi piace il rock e la musica leggera, e tu cosa ascolti?' ... FML

Anonyme - 22/04/2025 11:00

Oggi, da studentessa, vivo in appartamento con due ragazzi. Ero impaziente di conoscerli, ma non mi aspettavo davvero che uno di loro mi tirasse fuori dalla doccia per sapere se volevo un caffè. FML

Louloux2895 - 17/07/2025 21:32

Oggi, per il nuovo anno, decido di inviare una lettera a un'amica e, per fare bella figura, voglio metterci un sigillo di cera con una candela per mantenere la busta chiusa. Quindici bruciature, due candele, una scatola di fiammiferi e trenta minuti dopo, mi rendo conto che la lettera non è nella busta. FML

Perrine.D - 06/03/2025 03:32

Oggi, sono uno studente in un liceo. Di fronte c'è l'ufficio di collocamento. Accanto all'ufficio di collocamento, ci sono le pompe funebri. Il mio futuro è già segnato. FML

Chacha - 22/04/2025 19:00

Oggi, volevo fare la bella figura indossando i miei nuovi pantaloni bianchi. A mezzogiorno, andiamo a pranzare alla mensa universitaria. Mi siedo e, ecco, catastrofe. Sento qualcosa di bagnato. Per tutto il giorno, ho dovuto spiegare che no, non avevo il ciclo mestruale ma mi ero seduta su delle barbabietole. FML

Anonyme - 18/07/2025 05:32

Oggi, ho dovuto giustificarmi a causa delle affermazioni di mio figlio di due anni, che sosteneva che avessi buttato dei conigli nella spazzatura perché aveva vomitato. Infatti, ho dovuto spiegare che avevo buttato via le mie pantofole, con disegni di conigli, sporcate dal vomito di mio figlio durante l'ultimo e memorabile attacco di gastroenterite. FML

lolo1510 - 06/03/2025 07:32

Oggi, il mio padrone di casa è venuto a chiedermi se fossi stata io a toccare e quindi a piegare la sua cassetta della posta. Gli ho risposto di no, nonostante fossi la colpevole. Mio figlio di sei anni è allora intervenuto: "Ma sì, mamma! Sei stata tu l'ultima volta, ci sei finita addosso mentre facevi retromarcia!" FML

Clocharde - 23/04/2025 03:00

Oggi, mentre lavoro in un grande magazzino (in un giorno festivo per di più), un cliente mi chiede dove deve riposare un articolo di cui non vuole più. La mia lingua scivola, e invece di dirgli 'Lasciatemelo!', esce un magnifico 'Lecchiamelo!'. FML

teeth are money - 18/07/2025 14:00

Oggi ho sorpreso mio figlio di otto anni mentre cercava di strapparsi un dente perché la fatina dei denti gli dia dei soldi. FML

cha_chou_nette - 06/03/2025 11:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato che passerà tutta l'estate come direttore di un campo estivo. Angosciata, gli ho chiesto se non avrebbe ceduto alla tentazione di tradirmi. Mi ha risposto: 'Posso tradirti anche qui. Cosa cambia se parto?' FML

Nuvolabionda - 23/04/2025 11:00

Oggi, stavo facendo un pisolino vicino alla piscina. Mi sono svegliata: i miei vicini di lettino ridevano a crepapelle! Eh sì, sono una ragazza e russo come un camionista: il glamour mantenuto per una settimana è appena svanito in poche respirazioni. FML

- 18/07/2025 22:00

Oggi, per la prima volta nella mia vita, ho chiesto un posto a sedere in metropolitana. Quasi tutto il vagone mi ha detto: 'Sei giovane! Resta in piedi!' Sì, ho 18 anni, ma cosa dovrei fare con la mia carta di disabilità, il mio 100% e le mie due patologie invalidanti? FML

Anonyme - 06/03/2025 15:32

Oggi, al risveglio, mia moglie decide di farmi il leggendario scherzo del pet sotto le coperte. Sentiamo allora un gemito. Era nostra figlia di quattro anni, che si era infilata nel letto. Da allora non mi parla più, credendo che fossi stato io. FML

Anonyme - 23/04/2025 19:00

Oggi, ho notato che mancavano tre 'buoni' nel libretto di sfide erotiche che ho regalato al mio uomo la settimana scorsa. Non li ha dati a me. FML

Anonyme - 19/07/2025 06:00

Oggi, avevo un appuntamento alle 20 a casa mia con il ragazzo che mi piace da mesi. Dopo 196 pagine di FML, ancora nessuno. Credo di aver capito. FML

bellegoss - 06/03/2025 19:32

Oggi, camminavo per strada con i tacchi alti quando un uomo affascinante mi si è avvicinato. Quindi gli ho fatto il mio miglior sorriso, ma lui mi ha detto: 'Sembri simpatica, ma hai una cacca di cane arrotolata attorno al tuo tacco a spillo.' FML

Anonyme - 24/04/2025 03:00

Oggi, per il nostro primo anniversario, avevo pensato che, dato che era il suo giorno di riposo, le avrei fatto recapitare dei fiori. Il corriere è venuto a suonare, ma lei era occupata. Ha lasciato un avviso di passaggio, con l'indirizzo sbagliato. Risultato: la sorpresa si è trasformata in una caccia al bouquet e un'ora di strada. Grazie. FML

Anonyme - 19/07/2025 14:00

Oggi, la mia fantasia è cambiata da 'convincere la mia ragazza a fare l'amore a tre' a 'convincere la mia ragazza a fare l'amore a due'. FML

Anonyme - 06/03/2025 23:32

Oggi, ho fatto la caduta più bella della mia vita. Fortunatamente, niente di rotto, il corpo è salvo. Tuttavia, l'onore, no. Sono scivolata nel corridoio dell'auditorium davanti al professore, 600 studenti presenti e altri 600 in diretta tramite video-conferenza. Un vero one-woman show. FML

Riquie - 24/04/2025 11:00

Oggi, ho incontrato una conoscenza in un caffè. Era accompagnato da molte persone che non conoscevo, e ridevano, parlavano a voce alta. Gli ho detto senza pensarci: 'È una festa qui, a quanto pare!' La sua risposta non si è fatta attendere: 'È il funerale di mia madre.' FML

Anonyme - 19/07/2025 22:00

Oggi, sto sistemando il mio appartamento. Il mio ragazzo, che è venuto a dormire da me ieri, è arrabbiato con me perché gli impedisco di dormire. Sono le 13, e da stamattina sposto i mobili da sola. Ma lui si lamenta perché ha preferito dormire fino a tardi in salotto, la stanza che sto sistemando. FML

Oggi, sul treno, ero seduto accanto a una famiglia con due bambini piccoli. Hanno passato il viaggio con il naso sui loro schermi, tranquilli. Invece, la loro madre ha letto Harry Potter ad alta voce nell'indifferenza generale. FML

Oggi, vivendo con la mia ragazza a casa dei suoi genitori, ho deciso di cimentarmi in cucina. La reazione di suo padre durante la cena è stata: "È molto buono, ma non rifarlo mai più!". FML

Oggi, tre mesi dopo il parto, ho capito che l'espressione 'avere i seni che ti cadono fino all'ombelico' non era solo un modo di dire. FML

Oggi, al liceo, durante la lezione di tedesco, la professoressa ha detto: 'Bene, oggi tradurremo una canzone dei Tokio Hotel [...]'. FML

Oggi, ho un mal di denti da schianto. Durante le vacanze, c'è un unico dentista operativo in un raggio di 80 km ed eccomi qua: sono io. FML

Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML