Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 14/02/2026 04:31

Oggi, ho inviato un'email al mio prof di ginnastica per dirgli che domani mattina non potrò partecipare alla sua lezione perché ho un tutore al polso. Mi ha risposto con il link a una foto di un pinguino che solleva dei pesi. FML

Anonyme - 14/02/2026 20:31

Oggi, sono stagista in un centro di giardinaggio. Un'anziana signora si avvicina e mi chiede se abbiamo una pianta a meno di 2 €, brutta e, se possibile, malata. Tutto questo per il compleanno della sua vicina che odia. FML

Livrée mais pas commandé - 16/02/2026 04:31

Oggi, sono passate 24 ore da quando io e il mio ragazzo ci siamo trasferiti in una piccola casa. C'è un piccolo giardino sul retro, circondato da muri, che dopo la tempesta si è appena riempito di due trampolini, nove sedie e un tavolo, oltre a uno stendibiancheria con qualche vestito sopra. FML

tomtom - 18/02/2026 20:32

Oggi, sorprendo uno studente che fa un sudoku durante la lezione di filosofia. Quando gli tolgo il foglio dalle mani, mi dice: "Ehi, professoressa! Mi mancavano solo tre numeri." È in quel momento che una studentessa in fondo alla classe risponde: "Sei scarso, io l'ho finito venti minuti fa". FML

Bouddhacat - 03/09/2025 19:31

Oggi, mia moglie stava compilando un modulo online per prenotare una camera. Non conosce il mio numero di cellulare e ha sbagliato la mia data di nascita. Però ha inserito a memoria i 16 numeri della mia nuova carta Visa, la data di scadenza e il codice di sicurezza. FML

anonyme - 26/02/2026 05:31

Oggi, dopo un momento di coccole con il mio fidanzato, gli dico che sono preoccupata che possa incontrare qualcun'altra durante la sua missione di un anno negli Stati Uniti. Lui mi risponde: 'Non ti preoccupare, tanto non credo nell'amore'. FML

pipou - 02/03/2026 21:31

Oggi, dopo aver ceduto a mio figlio di 9 anni che mi tormentava da ore per avere il permesso di guardare un po' la TV, lui ha esclamato, fiero del suo potere di persuasione: «YES! Sono un domatore di donne!». FML

vareck - 15/09/2025 08:31

Oggi, ho voluto fare il furbo: sono andato al mare con i miei amici e ho cercato di impressionarli saltando dall'alto di una scogliera. Il salto è riuscito, tutti mi hanno applaudito. Quello che non sapevano è che ero finito in un banco di meduse. FML

Anonyme - 08/03/2026 23:31

Oggi, la mia ragazza, con cui sto da poco più di un anno, ha lasciato aperto sul mio computer un video del suo ex che si stava masturbando. A quanto pare, non è la grandezza che conta. FML

Mamanfatiguee - 17/09/2025 09:31

Oggi, mamma organizzata ma esausta, ho portato il mio bambino a 30 km per farlo tenere da mia madre mentre andavo a un appuntamento. Dal pediatra. Per la visita dei tre mesi del mio bambino. Me ne sono accorta nella sala d'attesa. FML

moufa - 18/09/2025 02:31

Oggi, un'amica mi chiama per chiedermi di restituirle una gonna per quella sera. Non sono a casa, quindi faccio l'andata e ritorno. Mi richiama due ore dopo: «Ehm... in realtà non ci vado.» Ho comunque dovuto fare l'andata e ritorno. 3:45. FML

Anonyme - 18/09/2025 23:31

Oggi, dopo più di un anno di relazione parzialmente a distanza, ho scoperto che il mio ragazzo aveva abitato per sette mesi a casa della sua ex durante la nostra relazione. Diceva di vivere da un'amica in attesa di trovare un appartamento tutto suo così da poterci trasferire insieme. FML

Idjy - 13/03/2026 00:31

Oggi, ho capito che quando mangi delle chiacchiere di Carnevale coperte di zucchero a velo non conviene né indossare una T-shirt nera, né dei pantaloni neri, né sederti con le cosce leggermente divaricate su una poltrona di tessuto scuro… né sperare di poterlo nascondere. FML

Gourgandine - 13/03/2026 16:31

Oggi, mi sto preparando ad affrontare un membro della mia associazione dopo che mi ha inviato regali del tutto inappropriati, pur non conoscendoci. Non ne avevo bisogno: ha detto a tutti che mi "lasciava" perché ero un'approfittatrice che si approfittava dei suoi regali senza dare niente in cambio. FML

Padbol - 22/09/2025 07:32

Oggi, essendo il medico di guardia, sono stato chiamato in un dojo. Arrivato, saluto il maestro, volto lo sguardo verso lo studente che mi indica… e metto il piede sul bordo del tatami. Cadendo mi sono rotto il braccio e hanno dovuto chiamare il 118. FML

Dude - 22/09/2025 23:31

Oggi, è il mio compleanno. Per fortuna, il poliziotto che mi ferma se ne accorge e decide di essere gentile con me. Mi ha regalato un distintivo della Polizia oltre alla multa. FML

Jaipeur - 23/09/2025 15:31

Oggi, e da sempre, ho la fobia dei ragni. Lo spiego alla mia fidanzata dopo che mi ha mostrato la foto di una tarantola. Invece di fare uno sforzo o rassicurarmi, mi risponde: «Dovrai abituarti, te ne mostrerò spesso». FML

Siflyy - 17/03/2026 03:31

Oggi, sono a un matrimonio. Dopo una lunga esitazione, finalmente vado in pista da ballo. Tutti gridano il mio nome quando arrivo e rimango molto sorpresa dall'accoglienza. Il motivo delle loro urla: avvisarmi che un tizio dietro di me mi stava vomitando addosso. FML

Anonyme - 26/09/2025 09:31

Oggi, durante una lezione di disegno la mia professoressa, un po' anziana, ha fatto una dimostrazione sul mio quaderno. Pochi minuti dopo è tornata e mi ha chiesto di vedere i miei schizzi. Si è estasiata davanti al proprio disegno, convinta che fosse il mio. FML

Stefiouhlala - 27/09/2025 02:31

Oggi, hanno pubblicato il trombinoscopio del liceo dove lavoro tutta la settimana con giovani con disabilità. Ci sono tutti, compreso il personale di cucina e delle pulizie. Meno io. A quanto pare il mio ruolo non esiste. 'Ah, non ti hanno messo una casella.' Per il mio impegno e l'energia che do ai miei studenti. FML

Shasha - 27/09/2025 18:31

Oggi, dopo una dura giornata, decido di farmi una bella doccia: maschera, scrub, ceretta e compagnia. Non avevo fatto i conti però con il mio vicino che, preoccupato per il pianeta, mi ha urlato attraverso il muro: "Non sono le balene della tua specie ad avere bisogno di tutta quell'acqua!". FML

Halebopp_Cha - 28/09/2025 10:31

Oggi, mia nonna si risposa. Durante il pranzo, lei e il suo nuovo marito tengono un discorso molto commovente, seguito dal silenzio emozionato di tutta la famiglia. È allora che squilla il mio telefono: "MI PIACE METTERE IL MIO PENE NEI YOGURT…". FML

Julmax57 - 29/09/2025 02:31

Oggi, mi sono iscritto a un sito di incontri. Una ragazza bellissima ha iniziato a scrivermi. Ci scambiavamo messaggi piacevoli finché il mio maledetto correttore automatico non ha trasformato 'Potresti condividere il tuo KitKat' in 'Potresti condividere la tua fica'. Da allora non ho più sue notizie. FML

Miguasha - 05/10/2025 05:31

Oggi, spiego a una collega che se ho un'aria stanca è perché porto avanti un'emicrania tremenda da oltre 48 ore. Lei mi risponde: "Ah, quindi l'emicrania esiste davvero? Pensavo fosse solo una scusa per evitare di andare a letto insieme!". FML

NoLog - 09/10/2025 23:31

Oggi, ho cancellato per errore un documento da una chiavetta USB. Il programma di recupero dati mi trova tutte le conversazioni del 2013 su Badoo tra mia moglie e il suo amante. Ma non il mio file. FML

Anissa Armani - 12/10/2025 23:31

Oggi, incrocio l'ex vicina di casa dei miei genitori. Dopo i saluti di rito, mi dice che sua madre è venuta a mancare… e io, invece di porgerle le condoglianze, le auguro tutta la felicità del mondo. Mi chiedo ancora come ho fatto a combinare una figuraccia del genere. FML

Anonyme - 18/10/2025 14:31

Oggi, ho la chemio nel pomeriggio. Devo lasciare mio figlio di 12 anni da solo per qualche ora. Chiedo quindi a mia suocera, che abita accanto, di venire a controllarlo ogni tanto. Lei mi risponde di no, dicendo che non mi chiederebbe mai di fare lo stesso per il suo gatto quando si assenta. FML

Anonyme - 23/10/2025 01:31

Oggi, è passata una settimana dal mio compleanno. Pensando che la mia famiglia avesse organizzato una festa, mi ero messa tutta carina, ma non è successo nulla. Oggi, mentre non ero pettinata, non avevo il trucco e indossavo la tuta, la mia famiglia è arrivata per il mio compleanno a sorpresa. Fantastico, in tutte le foto sembro una senzatetto... FML

Anonyme - 18/11/2025 03:31

Oggi, mia sorella ha tagliato i ponti con me perché volevo il rimborso di un debito: avevo aiutato suo marito, alcolista e spendaccione. A quel tempo ha dovuto vendere la sua auto, e adesso lui continua a rovinarla e lei lo ama. FML

Sombrero - 19/11/2025 12:31

Oggi, assisto a un concerto all'aperto con una folla di diverse migliaia di persone. Il mio ragazzo decide di andare al bagno e io mi aggrappo a lui per non perderlo. Decine di persone ci hanno seguiti pensando che stessimo facendo un trenino. FML

Oggi, sono in vacanza dai miei nonni in una campagna sperduta senza copertura. Decido di salire sul tetto, l'unico posto dove c'è segnale, per controllare se ho degli SMS. E infatti, ne arriva uno: è del mio ragazzo che mi lascia. FML

Oggi, lavorando in una catena di fast-food, un cliente ha preteso di vedere il direttore perché il gelato che gli avevo appena portato era 'troppo freddo' e gli ha causato un mal di denti. Chiede, come compensazione, di poter mangiare gratis e senza limiti per un mese. FML

Oggi, apro per la prima volta la finestra del piano superiore. Il gatto: 'Ah! Un nuovo ingresso per potenziali invasori? Macché! Ci piscerò sopra per far capire bene che questo è il mio territorio anche qui!' FML

Oggi, mentre sono nel pubblico di un programma televisivo, si sente un 'Tagliate!' nel bel mezzo della registrazione e un tecnico viene verso di me per chiedermi di smettere di scavare nel naso perché sono in prima fila dietro a un ospite intervistato. FML

Oggi, lo schermo del mio computer ha fatto "Pfut!" con un leggero odore di bruciato. FML

Oggi, il mio psichiatra mi ha raccontato che suo zio è morto, che è in procinto di divorziare e che ha dei problemi con gli inquilini e si rivolgerà agli ufficiali giudiziari. Io sono depressa, in terapia, e credo che siano quattro sedute che pago 45 euro per fare la SUA terapia. FML