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    Anonyme - 27/12/2025 13:31

    Oggi, provo il servizio drive del centro commerciale. Solo quando ho ritirato la spesa mi sono accorto che la foto di UNA mela sul sito non corrispondeva a UNA mela acquistata, ma a una cassetta da sei. Lo stesso per i pomodori. Ora ho 42 mele e 39 pomodori in cucina. FML
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    Chanemi - 31/12/2025 00:31

    Oggi, mancano meno di tre settimane alla simulazione dell'esame di terza media, quindi, essendo in vacanza, studio. O meglio, ci provo. Mio padre mi sgrida giorno e notte perché scenda dalla mia stanza e passi del tempo con la famiglia, mentre lui passa il tempo chiuso in bagno col telefono e a sgranocchiare. FML
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    Anonyme - 03/01/2026 08:31

    Oggi, il mio amante mi ha regalato un bel vibratore. Vivo in una stanza condivisa e di solito sento la mia coinquilina rientrare grazie al suo solito baccano, che mi fa da segnale d'allarme. Indovinate chi è entrata stavolta nel silenzio più assoluto? Sono andata nel panico e non sono riuscita a spegnere il vibratore in tempo. L'orrore. FML
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    vaddey - 10/01/2026 02:31

    Oggi, sui mezzi pubblici sono incinta di sette settimane e chiedo a qualcuno se può cedermi il posto dicendo: "So che non si vede, ma sono incinta." Lui risponde: "Sì, si vede.". FML
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    LuluMC - 16/01/2026 21:31

    Oggi, ho detto ai miei genitori che avevo trovato due lavoretti, perché mi rimproveravano di essere economicamente dipendente, pur avendo solo 19 anni. Ora mi rimproverano di non dare abbastanza importanza agli studi. FML
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    Anonyme - 18/01/2026 05:31

    Oggi, mio figlio perde il suo primo dente da latte. Voleva fare uno scherzo a suo padre, lo rimette in bocca... e lo inghiotte subito. Ci è voluta un'ora per consolarlo e gli ho lasciato un disegno sotto il cuscino per la fatina dei denti. FML
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    elolodiedie - 21/01/2026 13:31

    Oggi, ho scoperto che mia figlia di cinque anni usava la mia racchetta da tennis per fare la cacca a forma di quadrato. FML
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    Superman - 22/01/2026 22:31

    Oggi, in metropolitana, una donna viene insultata e minacciata da un uomo probabilmente molto ubriaco. Guidato solo dal mio spirito cavalleresco, mi precipito in soccorso della ragazza. Mentre mi frappongo, l'aggressore ride. Anche la vittima. FML
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    Ed13 - 27/01/2026 00:31

    Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo che vedo da un po'. Dopo avermi detto che voleva qualcosa di serio, è andato in bagno e non è più tornato: mi ha bloccato su tutti i social. FML
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    Elison - 12/08/2025 12:31

    Oggi, lavoro in un hotel nei Pirenei spagnoli, a 1800 metri di altitudine. Siamo circondati da pascoli. Una signora è venuta a lamentarsi nel bel mezzo del pomeriggio perché il suono dei campanacci delle mucche la infastidiva e diceva che dovevamo fare qualcosa. FML
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    Anonyme - 13/08/2025 04:31

    Oggi, non mi sono arrivate le mestruazioni quindi ho fatto un test di gravidanza. È positivo. La reazione del mio ragazzo è stata dirmi che era meglio abortire, perché la nostra situazione non è ottimale. Sono proprietaria del mio appartamento, ma vabbè. FML
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    malaisant - 16/08/2025 14:31

    Oggi, mia sorella si sposa. In chiesa, al momento dello scambio delle fedi, vedo mio cognato che fa fatica a infilare l'anello al dito. Lei, per scherzo, dice: «Dai, forza!» Lui le risponde: «In qualsiasi buco dovrò fare forza con te.» Imbarazzo. FML
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    MelleBismuth - 17/08/2025 23:31

    Oggi, ho comprato un vibratore. Molto preoccupata per la mia discrezione, l'ho avvolto in cinque strati di tessuto e l'ho chiuso in una scatola con lucchetto, messa in fondo a un cassetto dimenticato. Appena rientrata, mia madre: Scusa, puoi mettere a posto il libretto di istruzioni che è in salotto. FML
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    Melchior - 22/08/2025 18:31

    Oggi, pare che il cioccolato sia un antidepressivo. Può darsi: sono depresso perché non posso più mangiarlo. FML
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    loosegirl - 25/08/2025 11:31

    Oggi, è l'ultimo giorno del mio contratto a tempo determinato, quindi ho un appuntamento con il direttore. Discutiamo della mia esperienza in azienda. Ricevo i suoi complimenti per il mio lavoro e mi dice che mi sono meritato un contratto a tempo indeterminato. Sì, la mia Disoccupazione a Tempo Indeterminato. Lui si è divertito. Io no. FML
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    Anonyme - 17/02/2026 16:31

    Oggi, per la terza volta questa settimana, ho chiamato il mio ex con numero nascosto — ci eravamo lasciati qualche mese fa — solo per sentire la sua voce. Proprio in quel momento mia madre è entrata nella mia stanza urlando: "Leaaa, vieni a mangiare?". FML
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    Pffff - 02/09/2025 14:31

    Oggi, siamo andati a Marsiglia. Da 15 anni mia moglie non fa che tormentarmi per vedere questa città. Arrivati in fondo alla scalinata della stazione di Saint-Charles, un tizio su uno scooter le ha strappato la collana. Bilancio del soggiorno: 5 ore di treno, 10 minuti di piacere, 3 ore in ospedale, 2 ore al commissariato, 5 ore di treno. FML
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    L'enfoiré - 24/02/2026 09:31

    Oggi, un collega mi confessa, imbarazzato, di non aver mai visto Titanic e che ha intenzione di guardarlo quella sera. Scherzando gli dico: «Attento, alla fine il Titanic affonda.» Ora non mi rivolge più la parola. FML
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    anonyme - 25/02/2026 01:31

    Oggi, sono andata dall'altro lato della stazione sciistica in Italia con i miei amici. Al ritorno nella nostra stazione abituale, mi sono accorta di aver perso la borsa. I miei amici dicono di averla vista cadere dalla seggiovia, ma hanno 'dimenticato' di dirmelo. Nella borsa c'erano i miei documenti d'identità. FML
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    Anonyme - 07/09/2025 09:31

    Oggi, durante una serata per ringraziare i volontari della parrocchia, si presenta un uomo molto bello e di mezza età. Mi avvicino alla responsabile dell'evento per dirle: «Oh wow, il nuovo volontario è davvero sexy!» Lei mi risponde che è il nuovo vescovo. FML
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    Jenypenseplus - 11/09/2025 09:31

    Oggi, ho ricevuto il codice PIN della mia nuova carta bancaria. Facile da ricordare: è la data di nascita della mia "moglie", che se n'è andata con un altro uomo 18 mesi fa. FML
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    bdeamara - 13/09/2025 10:31

    Oggi, sto giocando con la lavagna bianca dell'ufficio. Disegno un fallo gigantesco con un pennarello... indelebile! Ora cerco di farlo passare per un coniglio gigante: aggiungo le orecchie, i denti. Insomma, un disastro! Il capo arriva fra cinque minuti e sono da solo in ufficio. FML
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    PapaPoule152 - 10/03/2026 11:31

    Oggi, ho avuto un'otite da barotrauma. In immersione? No. In aereo? No, soffiandomi il naso. FML
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    Anonyme - 19/09/2025 03:32

    Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto una scenata. Aveva scoperto i messaggi che avevo scambiato con la mia migliore amica, parlando di un certo Ugo. Mi ha detto, furioso: "Sei proprio una troia, ho fatto bene a scopare tua sorella." Allora gli ho presentato Ugo, il mio cucciolo. FML
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    Droop - 23/09/2025 19:31

    Oggi, conversazione madre-figlio sulla mia omosessualità da poco rivelata. "E pensare che hai sempre avuto orrore per le supposte..." Traumatizzato. FML
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    Commentatort - 29/09/2025 22:31

    Oggi, decido di lasciare il mio ufficio con largo anticipo per tornare a casa. Mi abbasso, corro e attraverso i corridoi senza farmi notare. Proprio davanti all'ufficio del mio capo vengo beccato. Perché? Ho fischiettato la musica di James Bond per tutto il tragitto. FML
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    profsurpris - 05/10/2025 09:31

    Oggi, ricevo l'e-mail indignata di una donna che mi rimprovera per i cattivi voti di suo figlio e mi chiede un appuntamento per avere chiarimenti. Insegno all'università. FML
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    blondinenette - 06/10/2025 19:31

    Oggi, mi hanno svegliato dei rumori atroci, come motori d'aereo. Aprendo gli occhi, ho capito che era la registrazione dei miei russamenti che il mio ragazzo mi stava facendo ascoltare, ridendo a crepapelle. Il mio nuovo soprannome? Pearl Harbor. FML
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    JuliusRobertMayer - 10/10/2025 03:31

    Oggi, parlo con una persona dei miei problemi personali e della mia vita. Dopo cinque minuti, cerca di non chiudere gli occhi, ma alla fine si addormenta... Quella persona è il mio psicologo e gli ho sborsato 55 € per il suo pisolino. FML
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    zazoo - 14/10/2025 11:31

    Oggi, il mio ragazzo ha annullato le nostre vacanze perché avrò le mestruazioni, con la scusa che "non sono vere vacanze". FML
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    Oggi, ho sorpreso la mia vicina di palazzo mentre si scattava foto in mutandine nell'ascensore perché non aveva uno specchio a figura intera a casa. FML
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    Oggi, dopo 20 ore di travaglio doloroso e un cesareo d'emergenza, ho partorito una bellissima bambina. Oggi, durante tutte le visite, è stato mio marito a ricevere tutto il sostegno, perché 'deve essere stato difficile per te aspettare'. FML
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    Oggi, ho i piedi così sudati che sono riuscito a far gonfiare il parquet lavorando tutti i giorni scalzo alla mia scrivania. FML
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    Oggi, ho dimenticato le chiavi di casa. Sotto lo sguardo sorpreso dei miei vicini, ho dovuto passare attraverso un buco nella recinzione che normalmente uso per far entrare i miei gatti (sono alta 1,53 m e peso 35 kg). Vivo qui da sei anni. Hanno chiamato la polizia... FML
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    Oggi, mentre aspettavo l'autobus sotto una pioggia battente, uno sconosciuto mi ha strappato l'ombrello dalla mano ed è fuggito urlando: "E da sei!". FML
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    Oggi, sto cercando di mangiare meglio. A pranzo, invece del solito panino e coca cola, ho quindi optato per una carota da sgranocchiare e dell'acqua con foglie di menta infuse. Mi sono strozzata con un pezzo di carota, poi una foglia di menta mi si è bloccata in gola mentre cercavo di sciacquare. FML
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