Le vostre storie di vita quotidiana

Thalie - 08/10/2025 05:31

Oggi, mi hanno detto di nuovo: «C'è un ragazzo che ti cerca al liceo mostrando una tua foto». All'inizio l'ho presa per uno scherzo ma ho cominciato a preoccuparmi, così l'ho raccontato alla mia classe. Una ragazza mi ha detto: «Ah, ma è mio fratello maggiore! Gli ho detto che ti hanno mollato e che stai cercando un ragazzo». SCUSA. FML

Anonyme - 10/10/2025 05:31

Oggi, mentre facevo sport mi sono slogato la caviglia sinistra. Cercando di scendere le scale saltellando su un piede, mi sono slogato anche la caviglia destra. FML

Rouge is beautiful - 10/10/2025 22:31

Oggi, primo appuntamento dopo un anno. Ho deciso di provare una maschera peel-off al carbone. Dopo un'ora di posa, invece dei 15 minuti indicati, non era ancora asciutta. Impossibile toglierla con l'acqua; ho dovuto usare il lato abrasivo della spugna per raschiarla via. Sono rossa come un peperone. FML

Ouistiti - 16/10/2025 15:31

Oggi, avevo previsto di passare il weekend con la mia ragazza ma lei mi annuncia che non sarà possibile: un suo amico comparso dal nulla è arrivato a casa sua e dovrà dormire con lei per mancanza di posto sul divano. Preciso che sono talmente amici che in passato hanno già fatto sesso insieme. FML

Anonyme - 17/10/2025 07:31

Oggi, ricevo una email offensiva e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha affrontato subito la questione con il collega e con me. Ha sottolineato per 15 secondi che il tono e le parole volgari della mail non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a farmi la predica. FML

Flemmarde - 21/10/2025 07:31

Oggi, sto con le amiche a cinque minuti da casa. Per pigrizia prendo comunque la macchina. Dopo aver girato per un quarto d'ora per trovare un posto, mi rendo conto: il parcheggio più vicino si trova proprio in fondo alla mia strada. FML

LesAmiesAvantTout - 22/10/2025 15:31

Oggi, sono fidanzato da più di un anno e aspetto che lei sia pronta a fare l'amore. Ho appena scoperto che non vuole essere la prima del suo gruppo di amiche a farlo. È l'unica ad essere in coppia: le altre sono proprio brutte e troppo perbeniste. FML

aglagla - 25/10/2025 23:31

Oggi, una mia alunna mi ha chiesto se l'albergatore fosse la persona che coltiva le melanzane. FML

Popopicka - 27/10/2025 06:31

Oggi, parto con i miei genitori per l'Alsazia. Abitando a Bordeaux, partiamo di notte per non arrivare troppo tardi. A metà strada mi viene in mente: ho dimenticato di spegnere l'asse da stiro. Facciamo inversione di marcia nonostante gli urli di rabbia dei miei genitori. In realtà era spenta. FML

looser - 01/11/2025 15:31

Oggi, passo in bici davanti a un locale alla moda. Decido di insultare verbalmente e con gesti i ragazzi davanti all'ingresso. Mentre lo faccio, la mia ruota scivola su un tombino e finisco per cadere rovinosamente davanti a loro. Credo che abbiano apprezzato. FML

Anonyme - 03/11/2025 16:31

Oggi, ritrovo un collega che non vedevo da settimane. «Dove sei stato?» — «Sono stato in Perù», mi risponde. «Oh, che fortuna! Spero tu abbia scattato delle foto, che fortunato!» Solo vedendo la sua faccia ho capito che in realtà stava dicendo: «Sono stato operato». FML

Anonyme - 04/11/2025 08:31

Oggi, preparo le valigie di tutta la famiglia per tornare dalle vacanze. Soddisfatta perché ero riuscita a farci entrare tutto, arrivando a casa mi accorgo che avevo dimenticato solo una cosa: il mio vibratore fucsia, che si stava ricaricando nella camera degli ospiti della casa di famiglia. FML

Bgious du 11 - 07/11/2025 00:31

Oggi, vado a comprare dei preservativi al distributore automatico e ho bisogno del resto per una moneta da due euro. Vado quindi al kebab di fianco e chiedo al ragazzo al bancone. Lui si gira e urla: NESSUNO HA DUE MONETINE DA UN EURO PER I PRESERVATIVI!. FML

XV de France - 11/11/2025 16:31

Oggi, mentre facevo sesso con la mia ragazza, l'erezione è salita troppo in fretta. Per evitare di finire troppo presto ho cominciato a elencare i nomi dei giocatori del XV di Francia. Non sono riuscito a trattenere né l'erezione... né il 'Chabal' che mi è uscito dalla bocca. La mia ragazza si è fatta delle domande. FML

- 20/11/2025 10:31

Oggi, essendo in anticipo con il lavoro, mi prendo il pomeriggio libero. Contentа di trascorrerlo con il mio compagno a riposo, decido di fargli una sorpresa. Con mio grande stupore, tornando a casa lo trovo sul divano, con stivali sopra il ginocchio e reggicalze, mentre si stava masturbando. FML

Inconnu - 21/11/2025 18:32

Oggi, sto facendo l'amore con la mia fidanzata nella sua camera quando la porta si socchiude alle mie spalle. Pensando che sia il gatto, esclamo: «Vuole unirsi a noi, la piccola porcellina?» — «Ehm, no grazie, siete gentili...» Era sua madre. FML

frigide - 25/11/2025 18:31

Oggi, ho scoperto che quando il mio ragazzo parla di me, che non sono molto portata per il sesso, ai suoi amici mi chiama 'il frigorifero'. FML

PlusdeCafé - 30/11/2025 10:31

Oggi, ho appena scoperto perché la macchinetta del caffè dell'ufficio è guasta da settimane. Il macinacaffè non ha retto all'ingrediente magico che si è infilato dentro: il nettare di scarafaggi. Quando penso a tutti i caffè che ho bevuto prima del guasto, mi viene da rabbrividire. FML

Anonyme - 10/12/2025 15:31

Oggi, il mio gatto è morto mentre passeggiava in cucina. Ha avuto un infarto quando il tostapane ha fatto saltare le mie due fette di pane. Riposa in pace. FML

codiococs - 14/12/2025 01:31

Oggi, sono interno in ospedale. Ero in un negozio di abbigliamento quando mi è arrivata una chiamata per un'emergenza, così sono uscito di corsa per arrivare il prima possibile. Sarei senz'altro arrivato molto in fretta... se il commesso non mi avesse costretto ad aspettare la polizia per sospetto di tentato furto di un paio di jeans. FML

Hugo - 28/12/2025 07:31

Oggi, mando un vocale per lasciare mia moglie. Il microfono del mio telefono non funziona. Messaggio inviato: sette secondi di respiro. Molto emotivo. FML

Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 02:31

Oggi, credo di aver capito mia moglie. Non fa che parlare di un libro di successo che definisce 'inutile, mal scritto, incoerente, grottesco, povero di vocabolario, ridicolo'. Le chiedo se vuole che le compri il secondo volume. 'Va bene, ma è solo per vedere se non mi piace.' Ecco, facciamo così. FML

Hum... - 10/01/2026 20:31

Oggi, coccole con il mio ragazzo. All'improvviso ho avuto un orgasmo: "Ah... Ah... AH! AH!" E lui che inizia a cantare 'Staying alive! Staying alive!'. FML

lasourde - 23/01/2026 17:31

Oggi, esasperata dalle urla da leone marino della mia vicina che mi impediscono di dormire durante i suoi amplessi a tarda notte, lascio un biglietto sulla sua porta per chiederle di abbassare il volume. Questa sera ho ricevuto la risposta: «Masturbati, così diventi sordo.» FML

Aristote ONASSIS - 26/01/2026 10:31

Oggi, e da sempre, non bevo mai alcolici. Perciò sono io a riaccompagnare a casa gli amici ubriachi dopo serate in cui si è bevuto parecchio, come ieri sera. Un poliziotto mi ferma e mi porge l'etilometro dicendo al collega: 'Quello lì, vista la maniera in cui guida, deve averne bevuto parecchio.' FML

Din Niptasen - 01/02/2026 13:31

Oggi, come direttore d'albergo, ho informato il mio collaboratore che sarebbe stato promosso in un albergo di categoria superiore dopo aver ricevuto una mail dalla direzione. Ho esitato un attimo e ho controllato la mia casella di posta: nessun messaggio. Era, in realtà, il sogno che avevo fatto la notte precedente. FML

Anonyme - 05/02/2026 16:32

Oggi, sono andata alla cassa con alcuni pacchi di assorbenti. Sono una donna sulla quarantina e l'uomo che era dietro di me in fila, vedendoli, non ha potuto fare a meno di esclamare: "Oh! Ancora fertile! Mmm... interessante." FML

Marre - 06/02/2026 09:32

Oggi, so che quando tornerò dal lavoro il mio fidanzato sarà davanti al PC, a ignorare completamente il bucato, i piatti, la spesa e le pulizie da fare. È stato troppo abituato a farsi fare tutto dalla sua mamma. Non cambierà mai. FML

lerixa - 11/02/2026 18:32

Oggi, io e altri duemila studenti di medicina abbiamo scoperto che dovremo rifare l'esame di anatomia sostenuto a metà gennaio: oltre cinquecento diapositive da ripassare. Il motivo? I professori non si mettono d'accordo su una risposta dell'esame. FML

Anonyme - 29/08/2025 00:31

Oggi, e per la seconda volta in meno di un anno, mi si è staccato un dente... mentre mi lavavo i denti. FML

Oggi a un chiosco degli hot dog sono in fila con varie persone. Il ragazzo che cucina gli hot dog di colpo starnutisce di brutto. Ci guarda, lo guardiamo, sorride, sorridiamo e gira gli hot dog come nulla fosse. VDM

Oggi, impantanato su un sentiero di terra molto fangoso su una collina abbastanza stretta, un trattore è venuto a tirarmi fuori con un cavo per aiutarmi a uscirne. Si è ribaltato nel farlo. FML

Oggi mio padre ha deciso di "prepararmi" al duro mondo reale dicendomi che sono brutta. VDM

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Oggi, nel treno RER, la ragazza di fronte a me mangia diverse paste. Rumori di masticazione, d'incarto, di leccarsi le dita... Finito il suo sacchetto, le chiedo, sollevato, se ha finalmente finito. Mi risponde: 'No, ne ho ancora 8 Doo Wap.' Ce li aveva davvero, in sacchetti individuali. FML

Oggi, infermiera al pronto soccorso, maneggio quotidianamente oggetti taglienti e appuntiti, aghi e siringhe di ogni tipo. Non avrei mai pensato di dover denunciare un incidente sul lavoro che ha richiesto due punti di sutura alla mano destra, a causa di una prescrizione che mi è scivolata in mano. FML

Oggi, all'aeroporto di Québec, il cane dei doganieri ha annusato la mia borsa e si è seduto. «Hai portato la tua droga per il soggiorno?» mi ha chiesto il mio collega, ridacchiando. Con sguardi sospettosi, i doganieri mi hanno chiesto di aprire la borsa, tenendo una mano sulle loro armi. Hanno avuto il piacere di confiscarmi... il mio panino. FML