Le vostre storie di vita quotidiana

didadou - 26/01/2026 20:31

Oggi, mia madre mi ha detto: «Ti do trenta euro se mi lasci mettere lo smalto, truccarti e metterti un vestito.» Ho diciannove anni. Sono suo figlio. FML

hapinessisfree - 01/02/2026 23:31

Oggi, mia madre mi ha proibito di uscire perché ha ricevuto una lettera dal mio liceo che la informava che avevo sette ritardi ingiustificati. Scusa, ma salire tre piani con le stampelle non è così semplice. FML

- 03/02/2026 07:31

Oggi, è il mio compleanno e per l'occasione il mio ragazzo mi propone un incontro bollente. Dopo aver finito, cerchiamo il preservativo. Panico totale: è rimasto incastrato nella grotta per più di un'ora. Buon compleanno a me. FML

sorwenes - 16/08/2025 10:31

Oggi, dopo il successo dello scorso anno, il mio giardino è invaso da ogni genere di parassiti: prima i bruchi hanno mangiato un terzo delle giovani piantine, poi sono arrivate le cimici e i coleotteri, e adesso mi chiedo chi vincerà tra l'oidio e gli scoiattoli. Per il mio raccolto. FML

Jean - 06/02/2026 19:31

Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

Anonyme - 10/02/2026 03:31

Oggi, sangue, urla, lacrime, orrore e disperazione: mio figlio di quattro anni, che adora i pirati, si è sbattuto il mignolo del piede. Stranamente, sembra proprio che l'abbia fatto apposta. Mentre lo curavo, la sua vocina mi ha supplicata: "Mamma, posso avere una gamba di legno adesso?". FML

sansan - 13/02/2026 12:31

Oggi, per far passare il tempo più velocemente in metropolitana (un'ora e mezza al giorno), comincio a leggere un thriller di 400 pagine. All'improvviso il ragazzo seduto accanto a me si china e mi sussurra all'orecchio: "Martha è viva e John è l'assassino." Grazie, ero alla pagina 70. FML

Anonyme - 02/09/2025 10:31

Oggi, colta da una violenta diarrea, sono costretta a fermarmi nel bosco. Abbasso i pantaloni in fretta, mi accuccio e dietro di me sento dei ciclisti che mi salutano ridendo. FML

Huh .__. - 09/09/2025 05:31

Oggi, un'amica che amo segretamente da qualche tempo mi ha appena detto che venerdì non potremo vederci, nonostante l'appuntamento fissato da una settimana. Mi ha scritto: "Mi dispiace, per me è un po' scomodo, ma devo andare in bici". FML

Idjy - 27/09/2025 19:31

Oggi, sto aspettando l'ultimo treno regionale. Dopo 30 minuti di 'ritardo', il capostazione non riesce a localizzarlo. In realtà è stato soppresso senza preavviso. Il taxi arriverà tra un'ora. Sono a 25 minuti da casa. FML

Anonyme - 08/10/2025 00:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata. O almeno credo. Non mi risponde da due settimane, ma oggi mi ha detto che gli piacerebbe comunque che continuassimo a fare l'amore. FML

titoutou222 - 10/10/2025 17:31

Oggi, mia figlia di cinque anni torna da scuola. Fa freddo e lei è molto stanca. Le dico: «Togliti i calzini e soffiati il naso.» Ha preso un calzino e si è soffiata il naso dentro. FML

Charlotte - 15/10/2025 00:31

Oggi, per curiosità ho provato a depilarmi le mani con una pietra pomice nella vasca da bagno. Mia madre ha passato la serata a spalmarmi le mani con una crema cicatrizzante. FML

ooLainoo - 21/10/2025 18:31

Oggi, sono quattro ore che ospitiamo uno stagista di terza media. È più efficiente del mio nuovo collega arrivato due settimane fa. FML

az92290 - 15/11/2025 11:31

Oggi, mio padre mi ha detto che aveva degli inviti per il concerto dei Black Eyed Peas nelle skybox dello Stadio San Siro e li ha rifiutati perché non li conosceva. FML

Toxicompany - 25/11/2025 13:31

Oggi, sono in ospedale e la mia capa mi chiama per chiedermi se pensavo di poter tornare al lavoro domani. Le spiego che, a letto con i tubi ovunque, sarà complicato. Basta che dici ai medici di staccarti i tubi. Abbiamo bisogno di te. FML

Anonymous - 05/12/2025 15:31

Oggi, al ristorante, ho trovato la fava in anticipo. Solo che non era una torta, ma della pasta, e non era una fava, ma uno scarafaggio. FML

Anonyme - 06/12/2025 07:31

Oggi, durante i preliminari, la mia ragazza mi sussurra sensualmente: "Usa i piedi!" Un po' scioccato, ma non volendo farla arrabbiare, obbedisco. Lei scoppia a urlare: "MA PER PRENDERE IL PRESERVATIVO, SEI SCEMO O COSA?!" Oh. FML

Anonyme - 22/12/2025 01:31

Oggi, rientrati da una serata troppo alcolica a casa dei miei genitori, la mia ragazza ed io abbiamo ceduto a impulsi decisamente inopportuni tra le 2 e le 3 del mattino. All'alba ho saputo che i miei genitori e mia sorella avevano ovviamente sentito i suoi gemiti... proprio nel momento in cui venivano a sapere dell'infarto di mio nonno. FML

suckstobesick - 25/12/2025 09:31

Oggi, sono malata come un cane e il mio ragazzo è venuto a casa mia per farmi compagnia. Dopo avermi gentilmente portato una zuppa e un DVD con un film romantico, se n'è andato brontolando quando ha capito che quella sera non avremmo fatto l'amore. FML

Anonyme - 27/12/2025 10:31

Oggi, sono incinta di otto mesi e ho l'influenza. Posso lasciare il naso completamente tappato e rischiare di respirare poco con possibile parto prematuro, oppure soffiarmi il naso ogni due minuti spingendo sul basso ventre, sempre con rischio di parto prematuro. A Natale non so cosa scegliere. FML

lgros - 31/12/2025 13:31

Oggi, vado a una visita medica per un controllo di routine. Il dottore mi dice: «Senta, sarò sincero: dovrebbe fare dello sport, è in sovrappeso». Sono professore di educazione fisica. FML

Anonyme - 03/01/2026 05:31

Oggi, lavoro in un negozio di telefonia. Trasferisco i dati di un cliente dal suo vecchio telefono a quello nuovo. Mentre maneggiavo il suo telefono per controllare il trasferimento, è apparsa una foto del suo pene. Non ero pronta. Nemmeno lui. FML

Anonyme - 05/01/2026 06:32

Oggi, da quasi due anni faccio del mio meglio per aiutare e sostenere l'uomo che amo. Eppure oggi non capisce perché non potrebbe andare a letto con altre donne, visto che 'non siamo ufficialmente insieme'. FML

inespetri - 09/01/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che la sua fantasia era farsi fare un pompino mentre uccideva l'ultimo boss di World of Warcraft. FML

Anonyme - 29/01/2026 16:31

Oggi, al ristorante con mio marito. Ha ordinato una coda di bue. Ho chiamato la cameriera e le ho chiesto: "Signora, potrebbe riscaldare la coda di mio marito, per favore?" Ehm. FML

-godzilla- - 14/08/2025 09:31

Oggi, ho realizzato quello che ogni persona sensata sogna di vivere almeno una volta nella vita: rompere un vasetto di yogurt alla fragola dentro la custodia del portatile. FML

Anonyme - 20/08/2025 13:31

Oggi, mentre finalmente ci godiamo le vacanze in famiglia, e proprio quando il nostro rapporto stava cominciando ad andare meglio, mio marito non ha trovato di meglio che dirmi con tutta naturalezza che gli piaceva la cameriera. Per me e per la mia falsa speranza. FML

Ly_caon - 10/02/2026 04:31

Oggi, uno dei miei gatti è così in sovrappeso che, dopo aver provato quasi tutte le soluzioni suggerite dal veterinario per farlo dimagrire, non resta che la soluzione delle ciotole intelligenti con riconoscimento tramite microchip a 150 € l'una. Devo comprarne due. FML

Lonely - 11/02/2026 12:31

Oggi, scopro che i miei amici hanno organizzato una gita al mare per festeggiare la fine del liceo e mi dicono di avere problemi con i trasporti. Felicissima, gli dico che ho appena preso la patente e che ho una macchina. Mi fanno i complimenti. Non sono invitata. FML

Oggi, dopo 20 anni di lavoro in un fast-food, inizio un nuovo lavoro in una caffetteria. Il mio: 'Per portare via o per mangiare qui?' sarebbe potuto passare inosservato se non lavorassi nella caffetteria di una prigione. FML

Oggi, nella metropolitana, mentre parlavo e ridevo al telefono con la mia migliore amica, uno sconosciuto mi ha offerto un lecca-lecca. L'ho ringraziato e gli ho chiesto il motivo di quel gesto. "Per chiuderti il becco!" FML

Oggi, dopo un lungo discorso da parte sua sulla fiducia tra amici, chiedo al mio migliore amico se sa mantenere un segreto. Due ore dopo, annuncia in un messaggio privato su MSN che sono bisessuale. FML

Oggi, il mio ragazzo fa un pisolino nudo in salotto, anche se sa bene che non lo sopporto. Per vendicarmi, ho messo del sangue finto sul suo membro. Si è svegliato, ha urlato... e ha perso conoscenza. FML

Oggi, ho mangiato a casa di un'amica. Suo figlio di 5 anni è a tavola con noi, mi guarda e mi dice dolcemente: "Sei brutta!" Quando la mia amica torna, le racconto la scena, lei lo sgrida brevemente e lì il bambino inizia a piangere urlando: "Ma non è bella!!!!" FML

Oggi, dopo una rottura amorosa, mi sono comprata un barattolo di gelato di una marca ben conosciuta e piuttosto costosa. La mia migliore amica, venuta a consolarmi, non ha smesso di dire: 'E cinque centesimi!' ogni volta che infilzavo la cucchiaio nel barattolo. FML