Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 18/03/2026 04:31

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

Anonyme - 27/09/2025 10:31

Oggi, ho un uomo a letto con me. Era l'inizio di una fantastica avventura sotto le lenzuola quando ci siamo accorti che le lenzuola erano macchiate: fine della festa, imbarazzo totale. Solo dopo che se n'è andato mi rendo conto che era la mia tinta per capelli che aveva scolorito le lenzuola. FML

Transylvania - 30/09/2025 02:31

Oggi, all'università, chiacchieravo con un'amica davanti a un caffè. Le ho spiegato che mi addormento sempre sdraiata sul fianco, con una gamba sopra il piumino e l'altra sotto. "Ho sempre avuto difficoltà ad addormentarmi senza qualcosa fra le gambe." Silenzio totale. FML

Anonyme - 11/10/2025 00:31

Oggi, accolgo il mio ragazzo per la serata. Arriva, poi va a farsi la doccia. Nel frattempo mi metto in intimo per stuzzicarlo. Esce in accappatoio, mi guarda e mi dice: "Anche tu ti sei messa comoda per la partita?". FML

Anonyme - 12/10/2025 08:31

Oggi, bilancio degli ultimi quattro anni. Mia figlia mi salta sulla gamba: menisco sinistro lesionato. Cado dalle scale: menisco destro lesionato. Scivolo sulle stesse scale: frattura al malleolo. Ieri ho sbattuto la testa sotto il bancone del bar: distorsione cervicale. Il mio corpo vuole chiaramente le mie dimissioni. FML

toiaussituchies - 18/11/2025 11:31

Oggi, la mia coinquilina, con cui condivido il bagno, mi ha chiamata 'grossa balena piena di merda', perché c'era effettivamente della merda nel water ed era più facile incolpare me che mettersi in discussione. A quanto pare pensa di non cagare. FML

Hgfd - 27/11/2025 04:31

Oggi, mio padre fa ancora una scenata e mi urla: 'Fai la valigia, vattene!' Le sue minacce di cacciarmi di casa mi hanno sempre messo ansia, ma penso che questa volta sia serio. Vedendomi andare via mi strappa la valigia, la lancia in casa e mi ordina di restare. Le gioie dell'essere minorenne. FML

J. Essandre - 03/12/2025 21:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha detto che non gli interessavo più e che potevo dimenticare i nostri progetti di vita insieme per il prossimo anno. Dopo un'ora di lacrime, ha sorriso: «Sei partita senza dirmi 'ti amo' su WhatsApp ieri sera... Diciamo che siamo pari.» Esco con uno psicopatico. FML

Anonyme - 11/12/2025 09:31

Oggi, durante lo stage, mi sono reso conto che il progetto su cui ho lavorato sodo per settimane con il mio tutor in realtà non è mai stato presentato al nostro responsabile. Sia il mio tutor sia il nostro responsabile se ne erano completamente dimenticati. FML

Anonyme - 27/12/2025 01:31

Oggi, momento di coccole con il mio amico con benefici a casa mia. Poco dopo, comincia a stare male per l'alcol. Gli porto tutto il necessario e si addormenta. Quando vado a raggiungerlo, mi dice che starebbe meglio da solo nel letto. Mi ritrovo a mettere in discussione tutta la mia vita dal divano. FML

Anonyme - 31/12/2025 04:33

Oggi, ho deciso di cambiare un po' il look. Nuova pettinatura e nuovi occhiali. Ora per alcuni sembro il nerd 35enne vergine che si vede nelle serie americane, e per altri ho proprio l'aria di uno psicopatico pervertito. Sento di aver sbagliato qualcosa. FML

fernandlesé - 04/01/2026 04:31

Oggi, la metro arriva strapiena. Proprio mentre sto per salire, una bella ragazza, anche lei in banchina, mi dice di aspettare il prossimo facendomi l'occhiolino. La guardo sorridendo finché si infila nel vagone nello spazio che era rimasto, ridendo. FML

Chaaaw - 25/01/2026 19:31

Oggi, ho trovato il mio gatto con la testa incastrata in una scarpa, che correva per tutto l'appartamento distruggendo tutto ciò che incontrava. FML

Anonyme - 10/08/2025 15:31

Oggi, ho finalmente capito perché da settimane avevo la diarrea: mio marito, ritenendomi troppo grassa, mi dava dei lassativi per "eliminare le quantità mostruose di cibo che mangi". FML

Wink - 12/08/2025 16:31

Oggi, sono in un bar con due amici e il cameriere aspetta il nostro ordine. "Una birra." — "Anch'io." — "Tre." Il cameriere ha quindi portato una birra a ciascuno dei miei amici, poi me ne ha portate tre. FML

eMy - 16/08/2025 19:31

Oggi, il mio compagno si prende cura per la prima volta da solo della nostra figlia di 3 mesi. Al mio ritorno mi annuncia che dobbiamo andare dal medico, perché ha 'dei puntini strani'. Infatti, mia figlia ha due capezzoli. FML

Âne nonyne - 09/02/2026 19:31

Oggi, vivo da tempo accanto a una scuderia. Quindi, dopo aver sentito un enorme fracasso in cucina, ho trovato un pony che stava mangiando le crocchette del mio cane. Normale. FML

Cartésien Désabusé - 11/02/2026 19:32

Oggi, ho spiegato ai miei alunni che tiro fuori i fazzoletti quando correggo i loro compiti. Mi hanno chiesto se era davvero per soffiarmi il naso. FML

Anonyme - 08/09/2025 05:31

Oggi, esco a fare una passeggiata per schiarirmi le idee dopo la morte di mio padre, avvenuta due settimane fa. La mia vicina mi ha inseguito per strada per porgermi le condoglianze. FML

Anonyme - 10/09/2025 21:31

Oggi, mia moglie ha rifiutato di fare l'amore. Ha un appuntamento dal ginecologo domani e ci tiene che resti tutto pulito. FML

Anonyme - 21/09/2025 23:31

Oggi, e da tre anni ormai, il mio vicino di sopra sta imparando a suonare il clarinetto. Si esercita tutte le domeniche mattina alle 8 e non fa nessun progresso. FML

Baleinito - 22/09/2025 15:31

Oggi, vado tutta fiera da mio marito a raccontargli che mi hanno fatto un bellissimo complimento. Lo sento mormorare: "Probabilmente non sul tuo fisico...". FML

Channel - 29/09/2025 11:31

Oggi, stavo leggendo un libro prima di dormire. Il mio ragazzo mi raggiunge in camera e si avvicina all'angolo del letto. Poso il libro e allungo le braccia, contenta di ricevere un abbraccio. Macché, aveva notato che il letto era storto e si era chinato per rimetterlo a posto. FML

Anonyme - 05/10/2025 14:31

Oggi, prima cena di famiglia dopo aver presentato il mio nuovo fidanzato. Chiedo un'opinione a mio padre, che è matematico, e lui decide di esprimersi con una formula: "Dato che meno per meno fa più, e visto che siete entrambi brutti, magari avrete dei bei bambini". FML

Anonyme - 11/10/2025 17:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal Centro per l'Impiego. Ho provato ad accedere al mio account, ma la pagina non si carica, impossibile. Per il resto, tutto si caricava bene. Per queste comunicazioni così puntuali. FML

Ramaa - 24/10/2025 02:31

Oggi, al lavoro, parlo delle mie nipoti, che ho tenuto per qualche giorno. Dico loro che la più grande è capricciosa, permalosa, narcisista e testarda. Un collega mi interrompe e mi dice: «Beh... come te. Capisci ora cosa dobbiamo sopportare ogni giorno...». FML

TDC - 25/10/2025 10:31

Oggi, prendo l'agenda di uno studente maleducato. Che sorpresa quando, aprendola, è partita una musica: ci aveva incollato il meccanismo di un biglietto d'auguri musicale. FML

praxator - 05/11/2025 03:31

Oggi, sono a una festa a casa di un'amica. Avendo bevuto un po', mi sdraio sul divano accanto a una ragazza che mi piace molto. All'improvviso mi accarezza i capelli e, mentre mi rialzo con un grande sorriso, mi dice: 'Scusa, credevo fosse il cane di Camilla'. FML

Anonyme - 07/11/2025 03:31

Oggi, esausto dopo aver corso tutto il giorno al lavoro, decido di fare un bel bagno caldo prima di andare a dormire. Purtroppo non avevo evidentemente più la forza di sollevare la gamba abbastanza da far passare il piede oltre il bordo della vasca. Ora ho una frattura del quinto metatarso. FML

switchfoot22 - 21/11/2025 05:31

Oggi, mi chiedo chi abbia avuto l'idea di inserire, nel cartone animato "Mulan", la scena in cui si taglia i capelli. Penso che tutte le bambine del mondo abbiano voluto provarci almeno una volta nella vita, e ora è toccato anche a mia figlia. FML

Oggi, strage in casa dei Laden. Dopo Ben, la scorsa notte, stasera è morta anche la mia lavastoviglie. FML

Oggi, faccio più spesso sogni erotici con le mie ex che non rapporti sessuali con la mia ragazza con cui sto da 5 anni. FML

Oggi mio marito mi ha offerto una scatola di cioccolatini per farsi perdonare una nostra litigata di ieri. Oggetto del litigio: i miei spuntini fuori pasto e i miei chili di troppo. VDM

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Dopo l'atto, mi ha sorriso e ha detto: "Congratulazioni, sei il millesimo visitatore!". FML

Oggi, il mio ragazzo, un pompiere professionista che ho descritto ai miei cari come valoroso, coraggioso e incrollabile, ha incontrato la mia famiglia per la prima volta. Ha avuto un malore vedendo il topo domestico di mia sorella. FML

Oggi, ho scoperto che il mio gatto usa il mio spazzolino da denti come giocattolo preferito da settimane. Avevo solo notato che veniva spesso spostato, ma non avrei mai immaginato che lo masticasse e lo trascinasse in giro per l'appartamento. Sono disgustata. FML