Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 09/04/2025 15:00

Oggi, mi iscrivo a un nuovo club sportivo. Abbastanza timido, per fare nuove conoscenze, decido di interpretare un personaggio presuntuoso e altezzoso, sfoderando battute e sarcasmi per farli ridere. Ho recitato talmente bene che hanno preso tutto sul serio. Mi odiano. FML

Ah... - 30/06/2025 08:32

Oggi, vicino al terzo anno di dottorato (laurea +8), la mia direttrice mi comunica che ho fatto tutto questo per nulla, che non potrò concludere e che devo riconvertirmi perché, cito: 'scrivi troppo male'. FML

Paratonerre - 09/04/2025 19:00

Oggi, ho deciso di fare una sorpresa al mio fidanzato. Sono quindi tornata a casa prima dal lavoro, per trovarlo nel nostro letto nel bel mezzo di un incontro amoroso. Con mia sorella maggiore. FML

Anonyme - 30/06/2025 16:32

Oggi, sono sposata da sette anni e sono mamma di un bambino. La mia vicina incinta è venuta da me chiedendomi idee per il nome di suo figlio in arrivo che si accordi con il nome di mio figlio, perché 'tra fratellastri, è importante'. FML

Shy - 09/04/2025 23:16

Oggi, alla fermata dell'autobus, un bel giovane mi guarda, mi sorride e alla fine mi si avvicina. Essendo di una timidezza estrema, balbetto. In breve, sono in una situazione di panico. La mia unica reazione al suo bel sorriso è stata dirgli: 'Scusa, sono muta.' FML

Anonyme - 01/07/2025 00:32

Oggi, ho rischiato di farmi uccidere dall'ascensore del mio condominio perché le porte si sono chiuse sulla cappuccio della mia felpa. FML

Anonyme - 10/04/2025 03:16

Oggi, ho tenuto una conferenza sulla cooperazione, l'aiuto reciproco e lo spirito di squadra. Alla fine della giornata ho dovuto sistemare da solo 80 sedie. FML

le-diable-du-38 - 01/07/2025 08:32

Oggi, dopo una serata in compagnia, distribuzione di preservativi. Una ragazza bellissima mi guarda dritto negli occhi, con un piccolo sorriso malizioso. Mi porge un preservativo con un gesto della testa. Non sapendo cosa rispondere, ho tirato fuori un preservativo dalla tasca e le ho detto: 'Grazie, ce l'ho già.' FML

Anonyme - 10/04/2025 07:32

Oggi, ho installato un finto Babbo Natale a grandezza naturale sotto la mia finestra. È caduto da tre piani mentre lo stavo fissando, proprio mentre una classe passava sul marciapiede di fronte. Tre quarti dei bambini hanno pianto. FML

HobbiesYW - 01/07/2025 16:32

Oggi, mentre dovrei fare il mio esame orale per la maturità, mi sveglio con una laringite che mi causa un'assenza di voce. Ho dovuto quindi passare 20 minuti a pochi centimetri dal mio esaminatore con un alito molto discutibile, continuando a sorridere. FML

Anonyme - 10/04/2025 11:48

Oggi, da specializzando in ospedale, devo mettere tre punti di sutura a una signora abbastanza anziana. Quando sono arrivato, non ho trovato niente di meglio da dire per rassicurarla se non: 'Non si preoccupi, ho l'abitudine alle vecchie pelli.' FML

Anonyme - 02/07/2025 00:32

Oggi, è il compleanno di mia madre. Passo in gioielleria, scelgo con amore un bel braccialetto e lo pago. Mia sorella, dieci minuti prima della cena, mi chiede in preda al panico se può partecipare al mio regalo perché l'ha totalmente dimenticato. Accetto. Mia madre ha ringraziato più lei che me, e lei non ha smentito. FML

poisson - 10/04/2025 16:00

Oggi, mia madre, un po' troppo allegra, ha raccontato che tre anni fa, mio padre, ubriaco, ha mangiato un pesce rosso. Tre anni fa, i miei genitori mi avevano annunciato la morte 'naturale' di quel pesce rosso. FML

mathilde92150 - 02/07/2025 09:00

Oggi, spettacolo di fine anno della scuola di musica. Ho chiesto con curiosità a mio figlio di 3 anni cosa gli fosse piaciuto di più. La sua risposta? 'Andare nei bagni gialli.' Chiedo scusa agli artisti. FML

- 10/04/2025 20:00

Oggi, e da diverse settimane, cerco di mangiare in modo più sano e di smettere con i dolci. Solo che il mio corpo evidentemente non è d'accordo, dato che ho scatenato una forte infiammazione allo stomaco. Quindi devo evitare i condimenti e molti tipi di verdure. FML

- 02/07/2025 17:00

Oggi, la mia ragazza mi chiama completamente nel panico e le chiedo cosa non va. Mi annuncia che è incinta di 3 mesi. Sono 1 mese che stiamo insieme. FML

Loh - 11/04/2025 00:00

Oggi, ho portato la ragazza che mi piaceva a fare una passeggiata sul lungomare. Ci siamo seduti su una panchina, l'atmosfera era romantica, e mi sono deciso a rivelarle i miei sentimenti. "Sto bene con te." Lei mi ha risposto: "Stamattina ho visto dei gabbiani carnivori!" FML

Leslie - 03/07/2025 01:00

Oggi, ho fatto tutte le faccende domestiche: piatti, aspirapolvere, lo spazzolone a vapore, spazzatura, polvere... Mio fratello ha avuto una crisi quando mi sono rifiutato di apparecchiare la tavola, sostenendo che fosse il mio turno. Ha passato la giornata a giocare con la Switch. FML

eole - 11/04/2025 04:00

Oggi, studente di medicina, ho avuto la fortuna di assistere a un'operazione al cuore molto rara e particolarmente interessante. Sono stato cacciato dalla sala operatoria perché il chirurgo era distratto dal profumo del mio shampoo. FML

Anonyme - 03/07/2025 09:00

Oggi, ho incontrato la sorella del mio ragazzo con le sue amiche e l'ho salutata. Quando le sue amiche le hanno chiesto chi fossi, l'ho sentita chiaramente rispondere: 'La ragazza di mio fratello. O meglio, il suo sfogatoio.' FML

Anonyme - 11/04/2025 08:16

Oggi, dopo il mio secondo incontro con la famiglia del mio partner, gli confesso che suo fratello ha passato il pomeriggio a provarci con me in modo pesante. A disagio, mi risponde: 'Accidenti, di solito non inizia a provarci così presto, pensavo di avere abbastanza tempo per avvertirti!' FML

maldormi - 03/07/2025 17:00

Oggi, uno dei miei studenti di quinta mi ha interrotto in piena lezione per chiedermi se ero stata in piscina. Davanti al mio sguardo perplesso, si è spiegato: 'Hai i segni degli occhialini da piscina sotto gli occhi.' Sì, parlava delle mie occhiaie. FML

edwink - 11/04/2025 12:16

Oggi, lavorando in un cinema, ho venduto un biglietto al prezzo 'meno di 12 anni' per un film vietato ai minori di 12 anni. Il mio capo era dietro di me. FML

Anonyme - 04/07/2025 01:00

Oggi, ho avuto un primo appuntamento con un uomo incontrato su internet. Le prime cose che mi ha mostrato arrivando a casa sua sono state le sue diverse armi da caccia, così come le spoglie degli animali appena uccisi in mattinata. FML

pourquuuoooii - 11/04/2025 16:16

Oggi, dopo aver praticato per la prima volta il canottaggio, mi ritrovo con delle enormi vesciche sulle mani. Da allora, la mia ragazza si rifiuta di fare l'amore. La sensazione delle mie mani sul suo corpo le dà l'impressione di 'fare sesso con il pluriball'. FML

Okwol - 04/07/2025 16:32

Oggi, un ragazzo è seduto di fronte a me in metropolitana. Lo osservo mentre legge un libro filosofico e lo trovo perfettamente di mio gusto. Sul punto di avvicinarlo, alza gli occhi dal libro, mi guarda, e dice freddamente: 'Non provarci nemmeno.' FML

snoop78 - 11/04/2025 20:16

Oggi, stanco di essere svegliato tutti i giorni dal tubare del piccione che si prende la sua pausa mattutina sul mio davanzale, ho installato un dissuasore per piccioni, una sorta di barra con picchi sporgenti che dovrebbe impedire all'animale di posarsi. Ha provato. È morto. Sono un mostro. FML

ShameOnMe - 05/07/2025 01:32

Oggi, dopo aver deciso di regalarmi un Womanizer, ricevo un'e-mail che mi informa che era stato consegnato. Niente nella mia cassetta delle lettere. È stato il mio vicino, sorridendo, a venirmi a portare il pacco, dicendo: 'Deve essere per te', con la scatola aperta e l'immagine dell'oggetto visibile. FML

miloso - 12/04/2025 00:16

Oggi, ho comprato un barile di detersivo al supermercato. Lo attacco al carrello ma mi dimentico di pagarlo. Onesto, torno dalla cassiera. Più tardi, torno a casa, ripongo tutta la spesa tranne… il detersivo, che ho lasciato attaccato al carrello, e che avrà reso felice qualcuno. FML

lisachat - 05/07/2025 09:32

Oggi, miope e senza occhiali, ho sorvegliato per 15 minuti un bambino che non era il mio. Me ne sono reso conto quando la carne della mia carne è caduta da un ramo d'albero a 5 metri di distanza. FML

Oggi, sono andato al cinema con una ragazza. Ha passato tutta la proiezione con la testa sulla mia spalla e la mano nella mia. Alla fine della proiezione, ho tentato la fortuna e lei mi ha detto: 'Sapevo che mi avresti chiesto qualcosa del genere ma preferisco che rimaniamo amici.' FML

Oggi, ho incontrato il tipo di ragazza talmente sublime che, quando la vedi, non sei più te stesso. Non ero così tanto me stesso che quando mi ha detto 'Ciao!', ho risposto 'Cacca!' FML

Oggi, vado al supermercato per comprare dei pannolini per la mia nipotina di 2 anni. A 55 anni, che orgoglio essere nonno. Non li vedo, e chiedo a un commesso dove posso trovarli. 'Per bambini o per adulti?' FML

Oggi il mio ragazzo mi informa che non potrò andare da lui per un pò. Ha detto ai suoi che l’avevo lasciato e che è per questo che è stato bocciato. VDM

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Oggi, ho un po' di pancetta e molti nei. Durante un momento intimo con la mia dolce metà, mi ha detto ridendo: 'Mi sembra di fare l'amore con una focaccina!' FML

Oggi, nel palazzo sono affissi diversi avvisi: dei vicini si stanno trasferendo e stanno organizzando una festa, perciò si scusano per il rumore. Un altro avviso dice che stasera un altro vicino farà urlare sua moglie e si scusa per il disturbo. Peccato che quel vicino sia il mio compagno. FML