Le vostre storie di vita quotidiana

Hubert30 - 18/04/2025 20:00

Oggi, mio figlio di nove anni, determinato a farmi pagare il fatto che ho rifiutato di comprargli un gioco per la sua console, ha volutamente sganciato la cintura di sicurezza proprio mentre incrociavamo i carabinieri in macchina. FML

Anonyme - 14/07/2025 15:32

Oggi, ho avuto un incidente con un'auto che guidava davanti a me, perché si è fermata bruscamente sulla strada. La conducente desiderava assolutamente fare una foto al suo contachilometri perché aveva appena segnato 123.456 km. FML

jujusnt - 19/04/2025 04:00

Oggi, è da due anni che vivo con il mio amore. Fino ad ora, non aveva mai scoreggiato in mia presenza. Stanotte, pensando che dormissi, si è lasciato andare, poi si è accorto che ero sveglia. Allora mi ha accarezzato i capelli dicendo: 'Dormi, è un incubo!' FML

Cathhy - 14/07/2025 23:32

Oggi, mi sveglio e trovo davanti alla porta un messaggio di mia madre che dice: 'Ciao, sono uscita. Prepara da mangiare ma non svegliare tua sorella, è tornata alle 5 del mattino. Baci'. A me è stato imposto di rientrare a mezzanotte, ho 17 anni e mia sorella 14. FML

On s'appelle ! - 19/04/2025 12:00

Oggi, la mia amica mi rassicura: anche se verrà a dormire da me questo fine settimana, non dovrò assolutamente preoccuparmi di lei. Ha già programmato di vedere altri amici tutte le sere, appuntamenti fin dal mattino presto, commissioni da fare... Avevo preso un giorno di ferie per godermi la sua visita. FML

Julien57 - 15/07/2025 07:32

Oggi, ho cercato di fare un massaggio alla pianta del piede della mia amata per rendere le cose più piccanti. Dopo una lunga spiegazione sui benefici di questa pratica, mi ha detto: 'Non cercare di complicare le cose. Un pene, una vagina, un orgasmo.' Per me e la mia creatività sessuale, FML.

Alden - 19/04/2025 20:00

Oggi, aspetto mia madre in macchina, è in ritardo. Dopo dieci minuti arriva e mi dice: 'Ah, bene, hai preso l'iniziativa di mettere la spazzatura in macchina per buttarla più tardi!' Non avevo messo alcuna spazzatura in macchina. FML

supercaca - 15/07/2025 15:32

Oggi, da lungo tempo single, sento il mio coinquilino entrare nell'appartamento e chiamarmi. Gli rispondo con un sonoro: "STO FACENDO LA CACCIA!" che urlo affinché mi senta. Il problema? È arrivato con una sua splendida amica per presentarmela. FML

Anonyme - 20/04/2025 04:32

Oggi, ci sono donne che trovano il loro ragazzo a letto con la loro migliore amica, e poi ci sono io, che trovo il mio ragazzo a letto con il MIO migliore amico. Ognuno ha i suoi gusti. FML

Gimly - 15/07/2025 23:32

Oggi, infermiere, mi occupo della donazione del sangue. Una donatrice ha trovato troppo ambigua la domanda sugli ultimi partner sessuali. Infatti, non era chiarito se anche i vegetali fossero considerati. FML

MOSP01 - 20/04/2025 13:00

Oggi, sull'autobus, un bambino mi fissa, mi saluta con la mano, poi toglie il ciuccio. Poi mi fa un grande sorriso. Sono stanco, ma è riuscito a svegliarmi, senza che me ne rendessi conto. Non con il suo sorriso, no. Con il suo ciuccio, che mi ha lanciato in faccia. FML

Anonyme - 16/07/2025 07:32

Oggi sento un rumore di lotta provenire dal mio salotto. Arrivo e scopro piume e sangue ovunque, e uno dei miei gatti che mastica un passero in un angolo. Abito in un appartamento, le finestre sono chiuse e non ho la minima idea di come sia arrivato lì. FML

oubouba1er - 20/04/2025 21:32

Oggi, alle 23:55, ho scoperto un anziano signore nella sala d'attesa della guardia medica dove ero il medico di turno fino a mezzanotte. Leggermente irritato, gli ho comunque chiesto: 'Viene per una visita? - No, non avevo sonno, sono venuto solo a leggere le vostre riviste.' FML

Wombat3000 - 16/07/2025 15:32

Oggi, la mia ragazza mi ha spiegato come fare l'elicottero con il mio pene. Perché suo padre ci riesce senza problemi. FML

Somnian - 21/04/2025 05:32

Oggi, ho due bambini, di 9 e 22 mesi. Sto preparando i biberon della sera. Tiro fuori il secondo dal microonde, pronto a mettere il latte in polvere. Avevo dimenticato di mettere l'acqua. Credo di essere stanco. FML

fêtedesvoisins - 16/07/2025 23:32

Oggi, ho sorpreso il mio vicino chinato sopra la recinzione. Stava cercando di guardare attraverso la finestra del mio bagno, dove il mio ragazzo si stava facendo la doccia. Tutto quello che ha trovato da dire quando mi ha visto è stato: 'Eh, non siete voi, sotto la doccia?' FML

Aurélie - 21/04/2025 14:00

Oggi, vigilia del parto della mia migliore amica. Sua suocera mi contatta per dirmi che ha appena scoperto che non c'è mai stato un bambino, che mente da nove mesi e che porta un pancione finto. Ah, e inoltre, avrei dovuto essere la madrina. FML

chtigendarme - 17/07/2025 07:32

Oggi, ho scoperto che sono stato trasferito. Mia moglie, incinta di sei mesi e vera romana, inizia a piangere dicendo che il nostro futuro bambino avrà un accento diverso dal nostro. Sono stato trasferito al Nord, la mia regione natale. FML

fabien2608 - 21/04/2025 22:00

Oggi, il mio ex mi ha chiamato per informarmi che ho un bambino, nato a seguito di una negazione della gravidanza otto mesi dopo la nostra separazione. Ora devo solo dirlo alla mia ragazza, che ha avuto un aborto spontaneo 15 giorni fa. FML

petroklem - 17/07/2025 15:32

Oggi, ho ritrovato una chiavetta USB che apparteneva a mio padre deceduto. Pieno di speranza e con il cuore palpitante, l'ho collegata per scoprire... un film porno. FML

Anonyme - 22/04/2025 06:32

Oggi, mia suocera arriva in maternità con un enorme scatola colorata. Tutta contenta, la apro… ma è vuota. Vedendo il mio sguardo interrogativo, mi dice: "Sì, è una scatola di riposo, ci metterai dentro le cose del bambino!" FML

portosricos - 18/07/2025 00:32

Oggi, ho cercato insidiosamente di far capire alla mia ragazza che un'esperienza con partner multipli potrebbe non essere spiacevole. Ha smontato la mia strategia dicendomi che dovrei prima assicurarmi di esser bravo con una partner, invece di sopravvalutare le mie performance... FML

Filipe - 22/04/2025 14:32

Oggi, il mio treno ha un'ora di ritardo. Il convoglio previsto in origine è stato tolto dal servizio perché un passeggero ubriaco ci ha fatto i suoi bisogni. FML

Anonyme - 18/07/2025 09:00

Oggi, ho trovato un escremento umano nella mia cassetta delle lettere. FML

batôôô - 22/04/2025 22:32

Oggi, mi reco a casa di una coppia per fare la babysitter al loro bambino per la serata. Arrivata lì, un bambino adorabile e piccolissimo mi apre la porta con un grande sorriso, prima di girarsi verso i suoi genitori dicendo: 'Oh, fantastico! È ancora più brutta dell'altra!' FML

- 18/07/2025 17:00

Oggi, come ogni anno, non sono stato nominato agli Oscar, nonostante la mia filmografia mi renda un favorito. I giurati hanno preferito Christoph Waltz, anche lui attore non protagonista in Django Unchained. Sto cominciando a pensare che questa cerimonia ce l'abbia con me! Sono... Leonardo DiCaprio. FML

Idjy - 23/04/2025 06:32

Oggi, ho scoperto che il metodo 3C del mattino funziona a tutte le ore sostituendo 'Caffè, Sigaretta' con 'Crauti, Cicoria'. FML

Anonyme - 19/07/2025 01:00

Oggi, operazione per una stenosi dell'uretra che mi impediva di svuotare correttamente la mia vescica. Completamente soddisfatto del risultato, ora sono incontinente. FML

Anonyme - 23/04/2025 14:32

Oggi, è passato parecchio tempo da quando ho prestato la mia bicicletta a un cugino. Da una settimana lo inseguo per farmela restituire perché non voglio che sia parcheggiata per strada per paura dei furti. Stamattina mi ha chiamato per dirmi che la bicicletta è stata rubata. FML

giraffe - 19/07/2025 09:00

Oggi, dopo una notte di festa, mi sveglio nel letto di una sconosciuta. Arrivano correndo due bambini che chiedono alla loro mamma chi sono. Lei risponde: "Il vostro nuovo papà." FML

Oggi, sono passate circa due settimane da quando sono tornato dalle vacanze e a casa mi aspettavano tre spiacevoli sorprese. Ancora non so quale sia la peggiore: il frigorifero impazzito, la caldaia guasta o il cavo della fibra ottica strappato da un camion. Nel frattempo, sono nei guai. FML

Oggi, ho chiesto al mio amore di mettere a nanna il nostro bambino che è stanco. Avevo solo dimenticato di precisare: 'Nel suo letto, in pigiama, con un pannolino pulito.' FML

Oggi, un amico con cui la cosa è finita male e di cui non ho notizie da anni, mi ha aggiunto su un social network. Ho rifiutato. Ha provato una seconda volta. Richiesta di amicizia cancellata. Non capisco perché sia riapparso all'improvviso. FML

Oggi, mi sono svegliata con una sensazione fastidiosa all'inguine. Una falena era entrata nelle mie mutandine. FML

Oggi, parlo per la prima volta con una vicina che, come me, ha una bambina. Ora so che mia figlia avrebbe dovuto indossare il cappellino, che dovrebbe avere un ciuccio, che le manca il vaccino BCG (antitubercolare) e che devo subito farle fare la seconda dose. FML

Oggi, mia moglie mi fa lo stesso scherzo del mal di testa proprio quando ho una gran voglia di coccole. Essendo medico, le ho ricordato che un orgasmo è più efficace di due compresse di aspirina. La sua risposta? "Non parlarmi di cose che non conosco...". FML