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By Melka - 02/08/2025 00:32

Oggi, il mio ragazzo vuole ravvivare i nostri incontri. Mi dice quindi di chiudere gli occhi. Sentendolo andare in cucina e rovistare nel congelatore, sono tutta eccitata all'idea che faccia scorrere dei cubetti di ghiaccio sul mio corpo. È tornato con delle patatine fritte surgelate. FML

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By Beurk - 02/02/2025 09:08

Oggi, sono ormai due mesi che un cartone di latte si è bucato e si è rovesciato nel bagagliaio della mia macchina durante un lungo viaggio. Da allora, l'abitacolo puzza a morte. FML

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By Xxxanonymousdu13xxX - 13/03/2025 14:16

Oggi, su un server Discord pieno di persone che non conosco, stavo cercando di aiutare qualcuno e spiegargli che suicidarsi NON è una buona idea. Pensavo di parlare con uno sconosciuto, che diceva di essere solo al mondo. Dopo un'ora, mi rendo conto che stavo parlando... alla mia ragazza. FML

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By Anonyme - 07/05/2025 11:32

Oggi, sono andato dai miei suoceri, che vengono dal Nord. Essendo allergico alla panna, sono quindi allergico a tutto ciò che si cucina nella loro regione. Mi sono ritrovato con due carote e una patata. FML

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By MrK - 02/08/2025 08:32

Oggi, entro in bagno. La mia ragazza, già nella stanza, si avvicina a me, inizia a ballare vicina a me, facendomi passare le mani sul corpo. Comincio quindi a baciarla quando lei mi dice: 'Non eccitarti, ho il ciclo.' FML

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By Magicgwen - 02/02/2025 10:12

Oggi, con un tono un po' infantile, annuncio a mia figlia di tre anni: "Ti andrebbe di andare nel paese di Topolino a vedere il castello della principessa e tutti quei simpatici personaggi che tanto ami?" Lei mi risponde in tono annoiato: "Vuoi dire andare a Disneyland Paris, giusto?". FML

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By Chibi - 13/03/2025 18:16

Oggi, e da una settimana, sento un leggero odore di pipì di gatto, ma è impossibile sapere da dove proviene. Solo stamattina, dopo aver fatto fatica a lavare tutti i tappeti, mi sono reso conto che l'odore proveniva dalle mie scarpe. FML

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By chouchou - 07/05/2025 20:00

Oggi, vado al cinema con il ragazzo che mi piace. Proprio quando stiamo per baciarci, la persona dietro di noi infila una rivista tra di noi. Guarda il mio amico e dice: 'Stai attento, giovane uomo. Ti tengo d'occhio.' Ho diciannove anni, ed era mia madre. FML

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By Taketako - 02/08/2025 17:00

Oggi, ricevo una chiamata dalla moglie di un collega. Ci teneva a informarmi che suo marito si masturba pensando a me. FML

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By joa12 - 02/02/2025 11:16

Oggi, mio figlio di cinque anni non smetteva di lamentarsi perché voleva che gli mettessi un cerotto, anche se non aveva alcun graffio. Esausta, gli ho detto: "Ti dico che non serve, non te ne serve. Sai che sono infermiera, comunque!" E lui mi ha risposto: "Proprio, sei infermiera, non dottoressa!". FML

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By Anonyme - 13/03/2025 22:16

Oggi, a letto, ho fatto una scoreggia così orribile a livello di odore che ho preferito lasciare mio marito annusare ogni angolo della stanza per 10 minuti alla ricerca di dove il nostro gatto avrebbe potuto lasciare una sorpresa, piuttosto che ammettere che fosse colpa mia. Per la mia risata interiore e le scoregge successive trattenute, FML

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By sby - 08/05/2025 04:00

Oggi, mi sono svegliato perché mia figlia urlava: "I lupi mi mangeranno!" Per rassicurarla, le ho spiegato che i lupi mangiano il pollo, non i bambini. Ho passato il resto della notte a convincerla che non era un pollo. FML

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By Tatayoyo - 03/08/2025 01:32

Oggi, sono al pronto soccorso pediatrico. Siamo in molti ad aspettare pazientemente che qualcuno si occupi dei nostri bambini. Un bambino di 15 mesi era lasciato a sé stesso mentre sua madre giocava con il telefono. Si è addirittura strofinato contro una gamba insanguinata e il suo pannolino era pieno. Abbiamo dovuto dirlo alla madre. Per lui, FML

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By Anonyme - 02/02/2025 12:20

Oggi, essendo di natura abbastanza pudica, ho deciso di mettermi in gioco con il mio ragazzo. E lui, senza trovare nulla di meglio da dire, mi ha risposto: "Non posso, ho il ciclo." FML

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By lolilol2701 - 14/03/2025 02:32

Oggi, ho i capelli lunghi da diversi anni, fino alla schiena. La parrucchiera ha rifiutato di tagliarli fino alle spalle, perché sono "troppo belli" e lei deve "pagare le extension per averli così". FML

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By grove - 08/05/2025 12:00

Oggi, per forzare un po' le cose, ho detto alla mia ragazza: 'Sai, amore, ingoiare brucia calorie...' Mi ha risposto: 'Sai, tesoro, vista la tua massa, dovresti provare con i ragazzi...' FML

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By Anonyme - 03/08/2025 09:32

Oggi, mentre aspettavo in un bar una vecchia amica che avevo perso di vista, lei ha annullato l'appuntamento, accampando una scusa urgente. Non volendo sprecare l'occasione, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo che abita lì vicino. Almeno questo mi ha permesso di rivedere la mia amica, visto che era con lui. FML

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By Ca c'est fait - 02/02/2025 13:24

Oggi, in vista di un colloquio con il mio CEO, sto preparando il mio intervento. Vorrei fargli capire che mi sento sopraffatta da tutte le nuove responsabilità che mi sono state affidate. Sotto l'effetto dello stress, non sono riuscita esattamente a dire 'sopraffatta'. FML

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By Miss_Cascada - 14/03/2025 06:32

Oggi, ho scoperto una zecca sul mio corpo. Considerando che amano i posti caldi e accoglienti, ci si poteva aspettare di trovarla sotto un'ascella, nell'incavo di un ginocchio o un gomito, o anche nel pube. Invece, era tra due delle mie maniglie dell'amore. FML

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By "Maxence André-Masse" - 08/05/2025 20:00

Oggi, incontro la ragazza con cui flirto da giorni grazie a un'amica comune. Mentre la serata va a meraviglia e abbiamo tanti scambi complici, lei decide di andarsene. Il motivo? Sta passando una serata *troppo* buona e si sta affezionando *troppo* a me. FML

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By ceriiiiz - 03/08/2025 18:00

Oggi, ho mostrato al mio ragazzo su Internet il profumo che vorrei che comprasse, dicendogli: 'Ha veramente un buon odore.' Lui ha annusato lo schermo. FML.

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By oui. - 02/02/2025 14:32

Oggi, ho passato la notte da un amico, e lui ha ricevuto una chiamata da un altro amico. Essendo proprio lì, ho sentito la conversazione. "Quindi, l'hai scopata?" – chiese lui con un sorriso imbarazzato. "Lei è da te, vero? Ha sentito tutto?" "Sì." FML

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By troudenez - 14/03/2025 10:32

Oggi, sono all'università. È da quasi un'ora che ogni mio gesto è accompagnato da un coro di 'AAAAMEN' cantato da tutto l'auditorium. L'unico raggio di sole che attraversa la sala ha deciso di posarsi sulla mia testa. FML

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By Ancienne mode - 09/05/2025 05:00

Oggi, sembra che la moda non sia più quella dei fazzoletti, e l'ultimo trend è tirare su col naso in pubblico. Snurfll, sniff, shnif... ogni secondo, in tutte le file del treno. FML

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By bob - 04/08/2025 02:00

Oggi, come tutti i giorni, apro uno yogurt e do al mio gatto la panna rimasta sul coperchio. D'istinto, oggi a pranzo ho urlato 'Micia!' per chiamarla. Mi sono sentito molto solo quando mi sono ricordato, un po' in ritardo, che ero in mensa al lavoro, circondato dai colleghi. FML

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By solitude - 02/02/2025 15:36

Oggi, la mia famiglia è talmente stufa del mio celibato che, invece di augurarmi un Buon Natale (e salutarmi) durante la videochiamata familiare, mia nonna mi ha detto: "Troverai una fidanzata oppure no?". FML

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By diététicienne HS - 14/03/2025 14:32

Oggi, sono una dietista specializzata in obesità. Il mio studio è incastrato tra due kebab e una panetteria ha appena aperto di fronte. Sarà difficile essere convincente. FML

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By MachoMan - 09/05/2025 13:00

Oggi, volevo dimostrare alla mia ragazza quanto fossi maturato e che la nostra relazione fosse la cosa più importante. Quindi, ho cancellato il mio personaggio in World of Warcraft. Non ho potuto trattenere le lacrime quando ho cliccato. FML

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By jaimepaslecole - 04/08/2025 10:00

Oggi, ho scoperto che mio figlio e mio marito avevano la stessa amante. FML

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By papate - 02/02/2025 16:40

Oggi, mi sono svegliato con un dolore indescrivibile. Al pronto soccorso mi hanno diagnosticato una torsione testicolare e mi hanno operato. Risultato: una settimana senza riuscire a camminare e due mesi senza sport e soprattutto senza sesso. E devo cambiare le bende ogni giorno. FML

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Oggi, mio figlio di 17 anni, insieme alla sua ragazza, mi chiede in vivavoce al telefono se può dormire a casa. Ho confuso le espressioni 'Con piacere' e 'Nessun problema'. È venuto fuori: 'Senza alcun piacere'. FML

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Oggi, mia nonna riceve una fattura dall'idraulico. Eppure avevano concordato che l'avrebbe pagato in nero, quindi in contanti. La chiama e, distrattamente, gli dice: "Ma vi ricordate, vi avevo detto che vi avrei pagato in natura!". FML

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Oggi, dopo aver assegnato quattordici esercizi di riscrittura per il giorno successivo, la mia professoressa di francese ha detto: "Se trovate qualcuno più sadico di me da qualche parte, vi offrirò la differenza." FML

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Oggi, da quando ci siamo trasferiti qualche mese fa, la mia coinquilina si lamenta sempre dei suoi problemi economici e sentimentali. Guadagna 3-4 volte il mio stipendio e passa la vita a cercare difetti in tutte le persone che la circondano e a fare scenate. FML

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Oggi, tornando a casa dopo una giornata già faticosa, mi accorgo che sulla nostra nuova cassetta delle lettere il nostro cognome è scritto malamente con un pennarello. È stato il corriere che, avendo bisogno della prova di consegna del nostro pacco, non ha trovato sufficiente l'etichetta con il nostro nome e ha quindi tirato fuori il suo pennarello. FML

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Oggi, prima volta che vado a casa della mia ragazza, mangio con i suoi genitori. Grandi risate durante tutto il pasto. Grazie alla mia ragazza per aver dimenticato di dirmi che sua madre aveva un forte accento svizzero-tedesco. FML

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