Le vostre storie di vita quotidiana

vivelasncf - 19/05/2025 00:00

Oggi, il mio treno per Parigi è stato cancellato. Ho preso un altro biglietto. Una volta sul treno regionale, viene annunciato un ritardo che mi fa perdere la coincidenza. Ho quindi comprato un altro biglietto ancora. In attesa che la compagnia ferroviaria mi rimborsi, il viaggio, che doveva costarmi 23€, mi è costato 99€. FML

guilty - 19/05/2025 08:00

Oggi, per la prima volta dopo molto tempo, è stata mia moglie a preparare il caffè per la colazione. Mi accorgo che ha un sapore migliore del solito e le chiedo quale sia la sua ricetta magica. Ha semplicemente fatto qualcosa che non avrei mai pensato di fare: lavare la caffettiera. FML

Anonyme - 19/05/2025 16:00

Oggi, ho ritirato il mio splendido abito da sera dal sarto per essere la più bella al matrimonio di mia sorella. Ho passato la serata con l'etichetta nome/numero di telefono che mi aveva incollato sulla schiena. FML

Bertin - 20/05/2025 00:00

Oggi, e come al solito, vado a mangiare alla mensa universitaria da solo, ma un ragazzo del mio corso ci andava anche lui, quindi ho pensato che non sarei stato solo… fino al momento in cui, sedendosi al tavolo, mi ha detto: 'Scusa, ma io mangio guardando YouTube', mentre si metteva le cuffie. FML

packman - 20/05/2025 08:00

Oggi, ho invitato dei colleghi a cena. Quello che si è offerto di portare un dolce ha portato una confezione di yogurt bianco. FML

Anonyme - 20/05/2025 16:00

Oggi, e da un anno e mezzo il mio ragazzo lavora con la sua ex. Pranzano insieme soli, si scrivono quasi ogni giorno. E io? Beh, sto faticando con le trattative per farlo restare a dormire da me una settimana al mese. La sua risposta? Ha paura dell'impegno. Stiamo insieme da un anno. FML

Anonyme - 21/05/2025 00:00

Oggi, vado a un colloquio di lavoro, non avendo ricevuto risposte alle mie candidature. Mi dicono: 'Sei un archeologo e ti piace il sociale... posso offrirti un lavoro come assistente agli anziani, penso che possa andare bene.' Beh, tecnicamente le persone con cui lavoro sono supposte morte. FML

Anonym.e - 21/05/2025 08:00

Oggi, in compagnia di una conoscenza un po' presuntuosa e pesante, decido di condividere il mio disagio con un amico inviandogli un SMS. Poiché il karma punisce sempre chi sparla, ho sbagliato numero e ho visto, impotente, il cellulare vibrare sul tavolo. FML

Pouponette - 21/05/2025 16:32

Oggi, il fattorino delle pizze mi ha vista in biancheria intima. Il mio ragazzo si vergogna così tanto di me che ha precisato due volte che eravamo solo coinquilini. FML

salemdc - 22/05/2025 01:00

Oggi, durante un abbraccio, quando il mio ragazzo mi ha chiesto di dirgli qualcosa di piccante, non so cosa mi sia passato per la mente e gli ho detto: 'Metti il tuo grissino nel mio pâté.' Gli ho fatto passare l'appetito. FML

anonyme - 22/05/2025 09:00

Oggi, rifiutando di fare l'amore con il mio ragazzo, quest'ultimo mi ha detto ridendo: "Bene, allora andrò a fare l'amore con tua madre." Dalla stanza accanto, lei gli ha risposto: "No grazie." FML

pasbonneidee - 22/05/2025 17:00

Oggi, mio figlio, malato, ha vomitato per terra. Avendo sentito parlare del metodo della farina da mettere sopra per facilitare la pulizia, ne metto ovunque sulla pozza. Ha prodotto un tipo di pasta per torte che appiccica, puzza e si pulisce molto male. FML

beb34 - 23/05/2025 01:00

Oggi, vado in piscina. Uscendo, mi accorgo di aver dimenticato il mio costume da bagno nella cabina in cui mi sono cambiata. Decido di tornare indietro e vedo una signora uscire da quella stessa cabina... con il mio costume. FML

Anonymous - 23/05/2025 09:00

Oggi, sono in sovrappeso e vado a una festa con degli amici. Tutti sono riusciti a sedersi tranne me. Perché "le sedie sono fragili". FML

Anonyme - 23/05/2025 17:00

Oggi, momento intimo con mio marito. Per l'occasione, ho indossato un completo di lingerie nero e giallo. Effetto fallito, è scoppiato a ridere: gli ricordavo Maia l'ape. FML

Karen - 24/05/2025 01:00

Oggi, vado ad un appuntamento. Dopo aver mangiato, ci sediamo in un parco e parliamo, quando all'improvviso lui indica la mia fronte chiedendomi cosa sia. Prendo il mio telefono con una custodia a specchio e provo a vedere cosa ho sul viso. Era la mia ruga del pensatore. FML

Cariboute - 24/05/2025 09:00

Oggi, sono passati alcuni giorni da quando mi sono rotto il piede. Per punirmi per una festa organizzata senza il permesso dei miei genitori, mio padre mi ha privato... delle stampelle. FML

Fatlife - 24/05/2025 17:32

Oggi, mentre guardavo le foto sugli iPad in esposizione alla Fnac, ho scoperto che la mia ragazza mi tradiva. FML

anonyme007 - 25/05/2025 01:32

Oggi, dopo una violenta discussione riguardo all'egocentrismo del mio ragazzo, ha deciso di farsi perdonare regalandosi una splendida collana. Ci ha inciso il suo nome in lettere maiuscole. FML

Trala - 25/05/2025 09:32

Oggi, tornando a casa, vedo mio padre con un topo. Gli chiedo cosa stia facendo, ma non mi risponde. Più tardi, lo vedo che gli dà un cucchiaio di legno. Gli dico: 'Ma cosa fai con quel topo?!' La sua risposta, con molta naturalezza: 'Shh, sta per cucinare.' FML

YumiZi - 25/05/2025 17:32

Oggi, ho scoperto che l'uomo di cui fantastico da sempre ha anche una cotta per me. Mi sposo con suo fratello maggiore tra 5 mesi. FML

Lisa - 26/05/2025 01:32

Oggi, durante un weekend in Italia, dopo 20 minuti passati a cercare un parcheggio, ci siamo ritrovati a posteggiare in un parcheggio a pagamento. Al ritorno alla macchina, un finestrino era rotto. Perché? Niente. Non c'era niente da rubare all'interno. Solo per il gusto di farlo. FML

Anonyme - 26/05/2025 09:32

Oggi, sono infermiera in geriatria e la figlia di un paziente, che non indossa mai la mascherina durante le visite, mi annuncia al telefono che è positiva al Covid e, essendo asintomatica, desidera comunque venire a trovare suo padre in reparto. FML

Anonyme - 26/05/2025 17:32

Oggi, è il mio compleanno e ho una raccomandata da ritirare alle Poste. Penso immediatamente a un pacco inviato da una delle mie migliori amiche dal Canada, e vado a prenderlo piena di emozione. Era un avviso di pagamento per l'affitto. FML

Anonyme - 27/05/2025 01:32

Oggi, molte donne disperano di vedere un giorno il loro partner ricordarsi di abbassare il sedile del water dopo aver urinato. Io, invece, aspetto ancora che impari a sollevarlo. FML

MrBobby - 27/05/2025 09:32

Oggi, prendo l'autobus. Vedendo una signora occupare l'ultimo posto con la sua borsa, le chiedo: 'Buongiorno, potrebbe spostare la sua borsa per liberare il posto per favore?' - 'Se puoi fare frasi così lunghe, devi avere la forza di stare in piedi!' FML

Anonyme - 27/05/2025 17:32

Oggi, il nostro professore di filosofia ci ha restituito i compiti. Il tema? L'ironia. Sul mio compito c'era scritto: 'Eccellentissimo! 4/20. Se non hai capito, questa è l'ironia.' FML

lexou - 28/05/2025 01:32

Oggi, la mia ragazza voleva fare l'amore all'aperto. Dopo aver trovato un sentiero carino e deserto, abbassiamo i sedili anteriori e facciamo l'amore. Sorprendi dal suono di un clacson, alziamo la testa: tre camion dei pompieri. Eravamo su un accesso diretto alla caserma. FML

Anonyme - 28/05/2025 09:32

Oggi, sono passati tre anni dalla morte di mia madre. Ogni anno facciamo un pranzo di famiglia. Non sono mai stato invitato. FML

Tortucolis - 28/05/2025 17:32

Oggi, faccio notare al mio ragazzo che non mi ha fatto gli auguri di compleanno che erano ieri. Lui ha sostenuto che probabilmente mi sono sbagliata con la data perché secondo il suo telefono, il mio compleanno è tra 2 settimane. FML

Oggi, ho incrociato un uomo per strada che aspettava che il suo cane facesse i bisogni. Non avendo un sacchetto per raccoglierla, si è rassegnato a prenderla a mani nude per buttarla in un cestino, poi si è pulito le mani strofinandole contro un palo. Il tutto fischiettando. FML

Oggi, sono incinta. Con il mio ragazzo, stavamo cercando un modo originale per annunciarlo ai suoi genitori. Sua madre ha sicuramente trovato originale che io vomitassi sulle sue scarpe quando ci ha aperto la porta. FML

Oggi, sono stagista in un grande hotel all'estero. Indosso un badge con il mio nome e la mia funzione in inglese. Che dice: 'VANESSA, TRAINEE'. La maggior parte dei clienti dell'hotel è francese. FML

Oggi, sono settimane che passo moltissimo tempo a recuperare il lavoro che il mio superiore non fa. Quest'ultimo mi ha appena inviato una email per dirmi di fare attenzione, alcuni colleghi gli hanno confidato di essere preoccupati per la mia mancanza di impegno. FML

Oggi, ho deciso di depilarmi la zona bikini. Ho intasato i tubi dell'appartamento del mio ragazzo. FML

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML