Le vostre storie di vita quotidiana

Nathan - 06/11/2025 10:31

Oggi, viaggio in BlaBlaCar abbastanza tardi con una coppia piuttosto anziana. La moglie resta incollata al cellulare e il marito usa le vibrazioni del volante e i LED del powerbank di sua moglie per non addormentarsi. FML

Anonyme - 07/11/2025 02:31

Oggi, primo giorno al nuovo posto, incontro la mia collega principale che mi avevano presentata come 'particolare'. Dopo una mattinata non so ancora quali siano i miei compiti né come sia organizzato il posto, ma so un sacco dei suoi problemi ginecologici, dei colleghi 'traditori' e dei 'tentativi di omicidio' del capo nei suoi confronti. FML

Lucile - 30/11/2025 12:31

Oggi, prendo il RER. A metà percorso c'è un cambio d'itinerario: il treno non arriverà alla sua destinazione e viene chiesto a tutti i passeggeri di scendere. Con le cuffie nelle orecchie non ho sentito l'annuncio. Mi sono ritrovata nel deposito, chiusa nel treno. FML

MadameDodue - 16/12/2025 03:31

Oggi, suona l'interfono. L'interfono funzionava malissimo, così mi precipito alla porta del palazzo senza pensarci troppo, convinta che il mio prezioso pacco fosse finalmente arrivato. Mi chiedo chi si sia sentito più imbarazzato quando mi sono ritrovata in sottoveste davanti ai Testimoni di Geova. FML

Vieille - 24/12/2025 08:31

Oggi, decido di strappare i miei pochi capelli bianchi, perché, essendo molto lunghi, si notano molto nella mia chioma castana, anche se non sono rappresentativi della mia età visto che sono davvero pochissimi. Un'ora dopo mi rendo conto: ne ho strappati 70 e ne restano ancora molti. FML

carrefour - 29/12/2025 19:31

Oggi, faccio la spesa al supermercato con mia figlia di cinque anni. Per non perderla di vista la metto nel carrello della spesa. Tutto va bene finché non incrociamo un uomo su una sedia a rotelle: mia figlia gli chiede «Facciamo una gara?». FML

Anonyme - 05/01/2026 13:32

Oggi, io e la mia ragazza siamo sdraiati sul mio letto. La tensione sale e le sto succhiando il seno come preliminare. Dopo qualche minuto mi solleva la testa per darmi un bacio sulla fronte, poi si ferma all'improvviso e mi dice: "Senti di zucchine alla griglia". FML

Elleni - 09/08/2025 06:31

Oggi, per non svegliare il mio caro e dolce, dormiamo in stanze separate. Risultato, sono stata disturbata tutta la notte da un enorme rumore di trattore appena cominciavo ad addormentarmi. Sono i miei stessi russamenti che mi impediscono di dormire. FML

Anonyme - 09/08/2025 23:31

Oggi, ho selezionato trenta romanzi diversi per una classe di terza media. Tre settimane dopo uno studente presenta in classe un romanzo che ha letto e mi dice: «Era troppo bello, professoressa, l'anno prossimo ne leggerò un altro». FML

Thomas - 11/08/2025 08:31

Oggi, collega tuttofare e apprezzato, tutti i miei colleghi si invitano ai battesimi e ai compleanni. Lo fanno davanti a me e senza propormi nulla. FML

Rikiki Sifredo - 14/08/2025 18:31

Oggi, ho dichiarato il mio amore a un'amica. Mi ha chiesto se potevo aspettare una settimana, così avrebbe il tempo di festeggiare San Valentino con il suo ex. FML

Anonyme - 18/08/2025 03:31

Oggi, come giovane recluta, entro nell'ufficio di colui che sto per sostituire, ufficio che condivide con il suo collega. Uno, oltre a essere molto attraente, è anche molto simpatico; l'altro è altezzoso e antipatico. Che sfortuna: è proprio il primo che lascia l'agenzia. FML

Anonyme - 19/08/2025 12:31

Oggi, mio marito insiste che a seguirmi durante la gravidanza siano suo padre, che è ginecologo, e sua madre, che è ostetrica. Manca solo il fratello più piccolo e finirò per potermi spogliare ai pranzi di famiglia. FML

Anonyme - 21/08/2025 13:31

Oggi, vado in bagno senza il mio telefono, che lascio in salotto. Non sento il telefono squillare quando il mio capo mi chiama. Per fortuna ho una bambina dolcissima che risponde dicendo: «Papà è andato a fare la cacca.» FML

LesBoulesdeNoel - 22/08/2025 22:31

Oggi, vigilia di Natale in famiglia. Mentre mettevo i regali sotto l'albero, ho distratto i bambini portandoli a guardare dal lucernario (Velux) per vedere se riuscivamo a scorgere la slitta di Babbo Natale. La slitta non l'abbiamo vista, ma mio zio che scaricava i regali dalla macchina sì. FML

jeremgach0806 - 27/08/2025 01:31

Oggi, invitato a casa di una vecchietta del paese, accetto un pezzo di torta alle ciliegie. Un capello galleggiava nel primo cucchiaio. Imbarazzata, me ne porge un altro pezzo. Dal secondo pezzo spuntavano due capelli. FML

Metallica1990 - 29/08/2025 18:31

Oggi, sono andata a suonare dal mio vicino per dirgli di abbassare la musica. Lui mi ha semplicemente risposto: "Beh, e tu, quando il tuo ragazzo ti gira in tutti i sensi e si sente fino al corridoio, non è meglio?" E ha chiuso la porta. FML

vivelesexe - 19/02/2026 20:31

Oggi, nella disperata ricerca di paracetamolo, ho aperto la trousse dei medicinali di mia figlia. Ho trovato alcol alla menta, preservativi, lubrificante, un antitussivo da sciogliere e una lozione per l'herpes genitale. Tutto qui. FML

Hanine - 02/09/2025 02:31

Oggi, ho scoperto per caso un metodo rivoluzionario per abbronzarsi mentre si dorme. No, non sono uno scienziato. Ho solo notato che il mio nuovo copripiumino nero, oltre ad essere molto economico, aveva la particolarità di stingere sulla pelle. FML

Anonyme - 11/09/2025 14:31

Oggi, l'INPS mi chiede di rivedere un aiuto che non percepisco più dal... 2022. FML

LSV - 07/03/2026 23:31

Oggi, la ragazza che amo da quattro anni mi ha chiesto se volevo uscire con lei. Ho risposto di no per timidezza. Se n'è andata in lacrime e non vuole più parlarmi. FML

Zoidberg - 10/03/2026 15:32

Oggi, mia zia ha sorpreso il suo cane mentre stava mangiando il pappagallo che le avevamo chiesto di tenere. Per punirlo, ha messo quel che restava del pappagallo nel congelatore e adesso lo picchia con l'uccello congelato gridando "Guarda cosa hai fatto". FML

Olive - 19/09/2025 23:31

Oggi, e già da due settimane, preparo la mia fidanzata alla rottura con delle battutacce. Da due settimane mi trova super divertente. FML

Fillou - 12/03/2026 16:31

Oggi, sono uscito da un cliente dicendo: «Buona giornata!», al che lui ovviamente mi ha risposto: «Vaffanculo». Eh sì, sono un ispettore dell'Agenzia delle Entrate. FML

liconek - 28/09/2025 02:31

Oggi, essendo studente di arti e design, la nostra professoressa controlla i nostri taccuini di schizzi. Non riuscendo a disegnare i nasi, lo scrivo sotto i miei disegni. Lei mi risponde: "Non serve dirlo, vedo quando le cose sono brutte". FML

Rodrigo - 20/03/2026 21:31

Oggi, i carabinieri sono arrivati dopo la mia chiamata per calmare i vicini, che facevano troppo rumore. Nel frattempo il carabiniere rimasto giù ha lasciato una multa sulla mia auto parcheggiata male. FML

keepcalm - 07/10/2025 00:31

Oggi, giornata in compagnia dei miei suoceri. Mia suocera sposta tutto ciò che ritiene non sia al posto giusto, apre i cassetti in cerca di biscotti e ci offre da bere e da mangiare. Niente di particolarmente insolito, se non che siamo a casa mia. FML

pinpon - 13/10/2025 08:31

Oggi, durante la prova dell'allarme antincendio al mio liceo ero incaricato di contare i compagni e mi sono accorto subito che mancava una persona. Panico generale e ricerca serrata della 22ª persona per venti minuti. Non so come confessare al preside che mi ero semplicemente dimenticato di contarmi. FML

#petite.sorcière - 14/10/2025 16:31

Oggi, mentre comincio a preparare la cena, la figlia del mio compagno viene da me. Le chiedo se vuole aiutarmi, ma mi risponde di no, poi aggiunge: "Sono venuta solo per controllare che tu non metta del veleno nel cibo." FML

Tortule - 31/10/2025 10:31

Oggi, per lavoro devo incontrare un cliente che, a detta dei colleghi, pensa di saperla lunga, si atteggia e si offende facilmente. Durante l'appuntamento dico che vengo da Chablis, in Borgogna. Lui risponde: «Ah sì sì, 'Chablisse'. Si dice 'Chablisse', ci vado spesso.» FML

Oggi, durante la notte, mi sono avvicinato alla mia compagna per darle un abbraccio mentre dormiva. Appena l'ho toccata, ha sganciato una scoreggia mostruosa. La mattina seguente, quando gliene ho parlato, mi ha risposto: "Ah, ma no, non dormivo. L'ho fatto apposta!". FML

Oggi, scovo un laghetto sperduto dove potermi dedicare alla mia passione: la moto d'acqua. Appena partito vedo decine di braccia agitarsi e persone urlarmi contro tutt'intorno al lago. Oggi è la battuta di pesca annuale dei Carabinieri locali. FML

Oggi, il mio cactus si è scolorito: è morto dopo due anni di onorato servizio durante i quali ero fiero di lui. Di solito le mie piante muoiono molto in fretta. Mentre lo gettavo via, è caduto dal vaso e mi sono accorto che per due anni avevo annaffiato un cactus di plastica. FML

Oggi, sono stato morso da un pipistrello. Il mio gatto l'aveva portato in casa e ci stava giocando, ho cercato di salvarlo. Risultato: un vaccino contro la rabbia e il pipistrello è morto comunque, perché i test per l'analisi l'hanno ucciso. FML

Oggi, per la prima volta abbiamo noleggiato una barca elettrica. Mio figlio mi chiede a cosa servano i remi, e io rispondo: "Nel caso in cui la barca si fermasse, anche se non succede mai." Indovinate chi si è ritrovato a remare in mezzo al nulla senza segnale... FML

Oggi, una persona anziana mi ha chiesto di cedergli il posto nella metropolitana affollata. Non ho avuto il coraggio di dirgli 'no'. I miei vicini hanno potuto notare che avevo un'erezione quando mi sono alzato. FML