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    shadc - 07/01/2026 16:31

    Oggi, mia moglie ha preparato una crostata al limone e io mi sono occupato dei piatti. Ho strofinato inutilmente, l'odore della crema al limone non voleva andarsene dalla ciotola. Mia moglie, vedendomi insistere, è venuta a vedermi e ha scoppiato a ridere. Era l'odore del detersivo Svelto al limone. FML
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    Anonyme - 08/01/2026 08:31

    Oggi, mi sono incollata addosso all'uomo che desidero, sussurrandogli che profumava bene. Lui mi ha respinta con una lieve smorfia: «Sì, ma non tu». FML
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    sammy - 09/01/2026 16:31

    Oggi, il mio ragazzo mi ha portata in un ristorante elegante e romantico. Sentendolo nervoso, mi aspettavo una possibile proposta di matrimonio. Mi ha lasciata, ma voleva farlo "in modo gentile". FML
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    Anonyme - 01/02/2026 01:33

    Oggi, dopo un incidente d'auto in cui un camion ha passato il semaforo col rosso quando non toccava a lui e mi ha tamponato, la riparazione ha richiesto un mese e mi è costata tutto lo stipendio; appena ho ripreso a guidare, un'altra auto mi ha tamponato esattamente nello stesso punto. FML
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    mehrtens - 02/02/2026 09:31

    Oggi, ho votato per delega nel mio comune di 168 abitanti. Ho appena consultato i risultati e il candidato che avevo scelto ha ottenuto... 0 voti. FML
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    Anonyme - 18/08/2025 05:31

    Oggi, ho scoperto che la persona che ha svaligiato la mia cantina è il portinaio del condominio, pagato da me e dai miei vicini con le spese condominiali. Per loro, per me e per il nostro senso di sicurezza, FML
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    Anonyme - 10/02/2026 13:31

    Oggi, sorprendo mia figlia in camera con una sigaretta in una mano e un accendino nell'altra. Quando le dico di smettere, mi risponde: «Tranquillo, ho un ragazzo, degli amici, sono maggiorenne!» Ha 9 anni. FML
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    Anonyme - 13/02/2026 22:31

    Oggi, la mia ragazza ha prosciugato il mio conto usando la mia carta di credito: ubriaca, ha comprato su eBay un autografo 'autentico' di Gesù Cristo. FML
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    Anonyme - 15/02/2026 06:31

    Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo usava la mia carta di credito per ricaricare il suo account su Meetic. FML
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    John Dorian - 21/02/2026 07:31

    Oggi, in macchina vengo fermato dalla polizia perché ho un faro guasto. Spiego all'agente che me ne sono appena accorto e che non ho ancora avuto il tempo di cambiarlo. Lui mi risponde: "Mi hai già fatto lo stesso la settimana scorsa." "Ah, quindi eri tu." FML
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    Anonyme - 21/09/2025 09:34

    Oggi, mio marito, che sostiene di occuparsi sempre dei bambini, dopo cinque minuti mi ha chiesto come si allacciano le cinture del seggiolone e poi ha aperto tutti gli armadietti per cercare la cena del bambino. FML
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    Anonyme - 22/09/2025 17:31

    Oggi, mi hanno minacciata di querela, mi hanno trattata da incompetente, mi hanno insultata, mi hanno lanciato addosso la tessera sanitaria, senza contare quelli che non dicono né buongiorno né arrivederci. Sono farmacista e la mia farmacia è stata requisita dalla prefettura. L'unica farmacia della città. FML
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    Inconnu - 26/09/2025 20:31

    Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di sposarmi per la terza volta, come avevo fatto un anno fa e due anni fa. Invece del solito: "Non sono davvero pronta per un passo così importante", è scoppiata a ridere dicendo: "Ti piace proprio la comicità della ripetizione". FML
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    stupid - 30/09/2025 20:31

    Oggi, il mio ragazzo viene a prendermi in macchina. Appena seduta sento un forte profumo da donna, mi innervosisco e chiedo spiegazioni. Lui mi dice di guardare sul sedile posteriore: un magnifico mazzo di fiori mi aspettava. Era il nostro anniversario. FML
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    Anonyme - 09/10/2025 01:31

    Oggi, mia madre, usando il computer, ha trovato nella cronologia del browser dei siti per adulti. È venuta a chiedermi se fossi stato io e, senza pensarci, ho risposto: «No, io cancello sempre la cronologia dopo.» FML
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    aaza! - 09/10/2025 17:31

    Oggi, e da sempre, sono in sovrappeso. Girando per strada, ho incontrato uno dei miei ex animatori della scuola elementare. Si ricordava perfettamente di me, quindici anni dopo. Perché? Ero l'unica bambina che se n'era andata a mangiare dalla nonna... all'ora della ricreazione. FML
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    Anonyme - 11/10/2025 18:31

    Oggi, mi prendo cura della mia cuginetta di 6 anni, e io ne ho 15. Abbiamo fatto una partita a Memory. Ho perso. FML
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    carlabruti - 30/10/2025 03:31

    Oggi, ho rotto i miei occhiali. In attesa del nuovo paio, indosso tutto il giorno i miei occhiali da sole graduati. I colleghi mi hanno affibbiato un nuovo soprannome: Ray Charles. Alcuni mi chiedono persino di cantare ogni volta che li incrocio. FML
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    inconnu - 31/10/2025 12:31

    Oggi, la mia ragazza ha deciso di nascondermi dai suoi genitori. Portarmi a casa? No. Mi ha infilato nel bagagliaio della sua auto. Sono ancora lì in questo momento. FML
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    louloute - 01/11/2025 21:31

    Oggi, vado al concerto di uno dei miei artisti preferiti. Sono proprio in prima fila davanti al palco. Durante il concerto il cantante mi porge il microfono perché canti. Ho sbagliato le parole. FML
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    Aaron - 03/11/2025 21:31

    Oggi, vivo con la mia ragazza da quasi un decennio. Dovevo fare una chiamata per lavoro, ma era impossibile... rete catastrofica. Lei mi ha passato il suo telefono; quando la chiamata è finita è arrivata una notifica: stava scambiando messaggi hot con il mio migliore amico su WhatsApp. FML
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    KK - 04/11/2025 13:31

    Oggi, ho intasato i cessi dell'agenzia dove lavoro con una bella diarrea da post-sbornia. Come se non bastasse, lo sciacquone era rotto! Per far evacuare tutto ho dovuto riempire un secchio al rubinetto e versare l'acqua nel WC. Questo giochino è durato 20 minuti, i più lunghi della mia vita. FML
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    Stop Arnaque - 24/11/2025 15:31

    Oggi, lavoro da un piccolo artigiano per sbrigare le sue scartoffie. Un tizio viene a propormi degli utensili Facom, sicuramente rubati, così rifiuto. 15 giorni fa lo stesso voleva rifare il vialetto in asfalto a poco prezzo. Tra 15 giorni magari proverà a vendermi delle finestre. FML
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    Anonyme - 04/12/2025 16:31

    Oggi, facendo un copia-incolla sbagliato in fondo a un'email lavorativa importante, ho inviato a 40 colleghi la descrizione dei poteri del mio Stregone della Demonologia di World of Warcraft. Sono il direttore finanziario di un grande gruppo industriale. Per la mia credibilità è un disastro. FML
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    danston*** - 13/12/2025 13:31

    Oggi, ho dovuto inserire una supposta. Dov'è il problema, vi chiederete? Beh, doverla inserire a mia madre, che ha entrambe le braccia ingessate. FML
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    Pingouin - 16/12/2025 06:31

    Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di comprare della carta igienica. Più tardi, tutto fiero, mi ha annunciato di aver comprato il "nuovo rotolo di carta igienica due volte più grande!" Mi sono ritrovata in bagno con della carta da cucina. FML
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    colis volumineux - 25/12/2025 03:31

    Oggi, il pacco che aspettavo al punto di ritiro all'angolo della mia strada è stato consegnato a tre chilometri da casa mia, con la scusa che era troppo voluminoso per entrare nel punto di ritiro. Il pacco è una maglietta imbustata in una busta. FML
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    Oups ! - 27/12/2025 04:31

    Oggi, ritrovo tutta la mia famiglia per Natale, dopo mesi senza vederci. Il mio ragazzo si allontana cercando discretamente di portarmi via per chiedermi di sposarlo, ma io, ignara, continuo a godermi i ritrovi. Quando l'ho raggiunto, mi ha sgridata e mi ha chiesto la mano brontolando, in pigiama. FML
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    Paupiette_ - 27/12/2025 20:31

    Oggi, sto facendo il controllo del mio appartamento arredato. Il portinaio nota una macchia di unto sul soffitto. "Ah sì, è una crêpe che è rimasta attaccata..." Guarda la sedia di plastica accanto, in parte sciolta. "...poi ho appoggiato la padella sulla sedia." Sento che mi costerà caro. FML
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    angie - 15/01/2026 20:31

    Oggi, dopo una serata fantastica, ho la voce roca. Quando ho rivisto il mio ragazzo stasera, pensavo di poter dimenticare le battute della giornata con un abbraccio, finché non mi ha detto: "Scusa, davvero non posso, mi sembra di fare l'amore con Barry White." FML
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    Oggi, dopo aver accompagnato i miei figli alle loro varie attività, mi affretto a tornare a casa per raggiungere il mio uomo. Decido di spogliarmi e di trovarlo nella camera da letto nuda come un verme. Non avevo considerato il tecnico che era lì per riparare le nostre persiane. FML
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    Oggi, il postino mi ha sgridato perché ordino troppe cose su Internet. FML
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    Oggi, dopo una notte bollente con un ragazzo conosciuto il giorno prima, mentre me ne andavo la mattina, gli ho chiesto il suo numero di telefono. Mi ha risposto: 'Perché?' FML
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    Oggi, avevamo programmato da tempo una gita in famiglia. Questo, ovviamente, prima che un virus intestinale decidesse di farsi vedere e che la macchina ci lasciasse a piedi. FML
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    Oggi, avendo io un calo della libido, ho ritrovato mio marito addormentato con un mio paio di mutandine tra le mani, incollato al naso. FML
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    Oggi, ho raggiunto un nuovo traguardo: sono ingrassato così tanto che la mia mano non entra più nel tubo di Pringles. FML
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