Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 01/11/2025 22:31

Oggi, il mio migliore amico, appena divorziato, viene a passare qualche giorno a casa. Essendo costretto a lavorare un giorno, porta mia moglie al ristorante, al cinema e a fare una passeggiata. Poi in albergo. «Eh sì, poverino, è depresso» mi ha detto lei. FML

Oups - 07/11/2025 22:31

Oggi, stavo giocando in mare quando un'onda potente mi ha travolto e mi ha trascinato per diversi metri. Sono finito tra le gambe di un bagnante e mi sono rialzato esclamando: «Ti ha scompigliato i capelli, eh?!» Silenzio imbarazzante. Era calvo. FML

Anonyme - 13/11/2025 22:31

Oggi, devo raggiungere degli amici alla stazione Saint-Lazare. Arrivata lì, uno straniero mi interpella: "Hey! Are you a star?" Lusingata, gli rispondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" In realtà mi stava chiedendo dove si trova l'Eurostar. FML

Anonyme - 15/11/2025 06:31

Oggi, faccio la fila alla cassa del supermercato. Arrivato al mio turno, saluto la cassiera, che mi risponde con un sorriso tra stupore e divertimento. Poi non succede nulla. Ah, il nastro è vuoto: mi sono semplicemente dimenticato di prendere la spesa dal carrello. FML

Femme - 24/11/2025 16:31

Oggi, e da sempre, il mio ragazzo parla nel sonno. Stanotte mi ha detto: "Mi piaci molto, giovane uomo." FML

alamoutarde - 06/12/2025 18:31

Oggi, non mi hanno dato buca una, ma due. Sì, qualcuno ha messo due conigli morti davanti alla porta di casa. FML

LeSuperbus - 12/12/2025 22:31

Oggi, ho perso una scommessa con degli amici. La penitenza consisteva nell'entrare di corsa in un autobus, urlare: "SIETE TUTTI DEI GRANDI STRONZI" e uscire subito dopo. Tutto stava andando bene finché la porta dell'autobus non si è richiusa. FML

- 21/12/2025 20:31

Oggi, ho aperto la portiera. E il mio labbro. FML

Lili - 28/12/2025 13:32

Oggi, non avevo niente per accendere la sigaretta. Ho chiesto un accendino a un passante. Lui ha dato una gran pacca alla sigaretta, che è volata a dieci metri di distanza, e mi ha detto: «Non si fa!». FML

Ana - 12/01/2026 10:31

Oggi, vado a fare un prelievo di sangue. Mi propone il test per l'HIV: «da single c'è sempre un rischio», mi dice. Sono 12 anni che non ho alcun contatto fisico, neanche un bacio. A quanto pare non sembro una zitella amareggiata, anche se è la realtà. FML

Anonyme - 17/01/2026 21:31

Oggi, mentre stavamo guidando tranquillamente, una turista furiosa si è avventata sulla nostra macchina e l'ha colpita violentemente e più volte con la sua tavola da surf, insultandoci a più non posso e terrorizzando i bambini. Non le avevamo permesso di attraversare. FML

Tejsnape - 23/01/2026 07:32

Oggi, la mia ragazza è andata a una serata tra amici ed era l'unica ragazza del gruppo. Come al solito, non ha retto l'alcol. Primo messaggio: "I cocktail sono troppo dolci e non abbastanza forti, non sarà divertente." E 26 minuti dopo ha mandato un messaggio ubriaco e incomprensibile: arriiiivoo! vieni a prendermiiii sennò. FML

Anonyme - 29/01/2026 11:31

Oggi, mio padre, 60 anni, mi ha chiesto di spiegargli la differenza tra Google, YouTube e Facebook. Ho passato diversi minuti a spiegargliela bene, illustrando con esempi. Alla fine ha annuito, poi mi ha detto: «OK, ma Internet, cos'è allora». FML

Beeeerk - 02/02/2026 11:31

Oggi, nei bagni di un ristorante mi accorgo che l'acqua del rubinetto è stata interrotta dopo aver versato copiosamente del sapone liquido sulle mani. D'ora in poi saprò che per risciacquare bene le mani servono quattro tiri dello sciacquone. FML

Kwakinette - 03/02/2026 03:31

Oggi, ci trasferiamo in un piccolo paese. Il titolare del negozietto ha chiamato i carabinieri per un pacco sospetto. Sono intervenuti cinque carabinieri per deviare il traffico e sono stati chiamati anche gli artificieri. Il pacco? Il lettino pieghevole del mio bambino, dimenticato davanti a casa nostra. FML

opinaise - 06/02/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza fruga nel mio frigo e inizia col suo solito: "Sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi viene la nausea, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA!" Vado a vedere: era un kiwi. FML

Anonyme - 18/08/2025 07:31

Oggi, mi viene la nausea in piena notte e corro in bagno. Non c'è tempo: vomito dappertutto (sì, persino sui muri). Mio marito viene a vedere e si mette a pulire dopo di me. Finito, mi raggiunge in salotto. Guardo l'ora, lo guardo e gli dico: "Ah, a proposito, buon anniversario di matrimonio.". FML

Virgblondie - 19/08/2025 16:31

Oggi, il mio nuovo capo, che non conosce ancora l'azienda, mi ha chiesto se portavo dei cornetti per festeggiare il mio compleanno. Stavo salutando i colleghi perché mi avevano licenziato. FML

Claire - 11/02/2026 07:31

Oggi, appuntamento in ospedale per un esame alle ossa a causa di dolori alle gambe. Buone notizie, le mie gambe stanno bene. Però ho scoperto di avere una frattura a una costola in via di consolidamento. Una frattura a una costola? Non so nemmeno come me la sia procurata. FML

PETiiTE_FéE - 23/08/2025 02:31

Oggi, entro con un'amica in un negozio di abbigliamento. A un certo punto le dico sottovoce: "Cazzo, ma qui è orribile, andiamocene..." Pessima idea! Non era la mia amica, ma la commessa. FML

Anonyme - 23/08/2025 19:31

Oggi, dopo aver accettato che il mio ragazzo non volesse uscire ogni tanto con me nel nostro bar preferito, scopro che è solo quando sono a 800 km di distanza da lui che ci va tutte le sere. FML

Anonyme - 14/02/2026 00:31

Oggi, durante la notte la mia ragazza si è svegliata alle 5 con una fortissima voglia di fare l'amore. Subito su di giri le faccio capire che anch'io ne ho voglia. In realtà stava facendo un sogno erotico. Non sono riuscito a riaddormentarmi. FML

Anonyme - 16/02/2026 00:31

Oggi, i miei padroni, ricchi dottori milionari, mi convocano — io che guadagno 1.600€ dopo 25 anni — per spiegarmi quanto sia dura la vita per loro, che abbassano il mio bonus da 600 a 500€ da dividere in tre e che non hanno più soldi sul conto, quindi lo stipendio arriverà in ritardo, mentre loro tornano da Tahiti e dal Giappone. FML

Anonyme - 01/09/2025 14:31

Oggi, giorno del matrimonio dopo tre anni di fidanzamento. A fine serata entriamo in camera. La sposa si getta subito... sulla scatola dei regali per contare i soldi che gli invitati avevano messo. FML

male_aime76 - 02/09/2025 22:31

Oggi, dopo quattro anni di matrimonio, mia moglie è tutta TV. Il suo sesso è 'Zona Proibita', i suoi seni sono 'Non sognare'. A letto con lei è 'Non fare questo, non fare quello'. Quindi, occhio alle 'Scene di coppia'. La mia mano è diventata 'Capitale'. FML

bouffie - 25/02/2026 09:31

Oggi, in un fast food, con l'hamburger in mano, mi sono trovata faccia a faccia con la mia dietista. Credibilità zero per entrambe. FML

Anonyme - 28/02/2026 01:32

Oggi, il ragazzo che amo da un anno mi ha scritto 'Ti amo' via messaggio. Mi sono subito precipitata a rispondere 'Anch'io'. Poco dopo lui ha scritto: 'Ops, destinatario sbagliato.' FML

baveux - 13/09/2025 02:31

Oggi, per la prima volta nella mia vita mi sono addormentata durante la lezione. Solo quando la lezione è finita hanno deciso di svegliarmi. Il professore era davanti a me con un fazzoletto in mano: 'È la prima volta in vent'anni di carriera che vedo una studentessa sbavare così tanto.' FML

cuistoloose - 05/03/2026 10:31

Oggi, nel ristorante dove lavoro come cuoco da quasi dieci anni, ho ricevuto la mia prima lamentela da parte di un cliente. Non era perché il cibo fosse cattivo, ma perché non potevo servire al suo figlio una Danette al cioccolato, l'unico dolce che gli piace. FML

ledormeur - 13/09/2025 18:31

Oggi, facendo il letto, ho scoperto che il mio materasso super lussuoso e reversibile, pagato una fortuna lo scorso giugno, aveva ancora l'etichetta. Ho così capito che avevo passato tutte le notti estive a sudare come un maiale sul lato 'inverno', quello che trattiene il calore. FML

Oggi, per il mio esame, devo suonare un pezzo di pianoforte davanti a 150 persone. Hanno riso bene quando ho esclamato: 'Merda, la pagina è al contrario!' nel bel mezzo del pezzo. FML

Oggi, comincio un nuovo lavoro per il quale ho lasciato tutto: la mia città, i miei amici, il mio ragazzo, il mio vecchio lavoro. Arrivata al lavoro, il mio superiore finge di non essere al corrente del mio arrivo e mi dice che alla fine non avrà bisogno di me. FML

Oggi, in autobus, ho sentito una bambina dire a sua madre: "Mamma, è un quartiere per poveri, qui?" Non ho avuto il coraggio di scendere dall'autobus per tornare a casa. FML

Oggi, ho presentato il mio compagno alla mia famiglia. Mia sorella, convinta dai pettegolezzi, pensa che lui mi picchi. Mio fratello se n'è andato arrabbiato nel bel mezzo del pasto perché sua figlia piangeva a causa di mio figlio, e mio padre ha chiamato il mio compagno col nome della mia ex per tutta la serata. FML

Oggi, alterco con un automobilista sulle rive della Senna. Dopo alcuni insulti, mi accorgo che le sue chiavi dell'auto sono cadute a terra. Le prendo e le lancio nel fiume per dargli fastidio. Non erano le sue chiavi, ma le mie. FML

Oggi, avevo programmato la sveglia presto per un appuntamento importante da non perdere. Non avevo considerato la mia compagna che ha spento la sveglia prima del tempo perché voleva passare la mattina a dormire, e non mi ha detto niente. Per il mio appuntamento mancato e il suo aiuto, FML