Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 03/03/2026 20:31

Oggi, passo la giornata in un fantastico parco divertimenti quando una ragazza si avvicina a me per chiedermi qualcosa, probabilmente l'ora: "Scusi signora, è che…" Lei si blocca. "Ehm scusi, volevo dire… signore?" Succede così spesso che ormai non mi fa nemmeno più male. FML

- 05/03/2026 22:31

Oggi, ho una distorsione al ginocchio e devo evitare di camminare. Prima di andare a letto cerco il mio cellulare in tutta la casa e finisco per chiedere al mio compagno: «Ah sì, l'ho preso. È già nella nostra camera da letto così non devi camminare.» FML

ptitedirectioner - 08/03/2026 15:31

Oggi, sono andata allo zoo con la mia sorellina. Arrivate davanti alla gabbia dei leoni le dico: 'Oh! Guarda i grossi gatti!' Lei mi risponde: 'Non sono grossi gatti, sono leoni. Quanto sei stupida a volte.' Ha 5 anni. FML

Hum. - 16/03/2026 01:31

Oggi, mia madre mi chiede se può venire al mio corso di disegno. Le dico che non mi dispiace, ma che normalmente non è aperto al pubblico. In effetti non è aperto al pubblico, eppure lei è lì... come modella. Il soggetto: nudo. FML

tUc - 24/02/2026 13:31

Oggi, devo partire da solo per una settimana in campeggio. Poco prima di partire, mia madre posa un preservativo accanto a me, sulla scrivania, e mi dice: «Nel caso incontrassi qualcuno!» Poi, mentre se ne va, aggiunge ridendo: «Ti ho messo anche dei Kleenex, nel caso non incontrassi nessuno». FML

Anonyme - 28/02/2026 13:31

Oggi, preso da un certo entusiasmo mi siedo di fronte a una bella ragazza sul treno e le porgo la mano dicendo: "Hugo, piacere." Lei prende la mia mano e mi risponde: "Julie, non interessata.". FML

Mimi fine - 02/03/2026 13:31

Oggi, è molto tardi ma vado a trovare un amico che ha bisogno di parlare. Stanca, gli chiedo se ha del caffè per darmi la carica e lui me ne offre volentieri uno. Mano a mano che lo bevo, però, non sento alcun effetto. 'È strano, il caffè non mi sveglia.' — 'È decaffeinato.' 'Ah sì.' FML

Toilettistan - 05/03/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza è andata in bagno durante la colazione, con tutta la famiglia presente. La porta si è incastrata ed era impossibile aprirla. Abbiamo dato calci a turno finché la porta non ha ceduto. FML

merde - 11/03/2026 10:31

Oggi, ho incrociato un uomo per strada che aspettava che il suo cane facesse i bisogni. Non avendo un sacchetto per raccoglierla, si è rassegnato a prenderla a mani nude per buttarla in un cestino, poi si è pulito le mani strofinandole contro un palo. Il tutto fischiettando. FML

Anonyme - 15/03/2026 12:31

Oggi, mentre sto facendo un pompino al mio ragazzo, mia madre entra nella mia stanza senza bussare. Visibilmente scossa, si affretta a uscire balbettando: "Scusami..." prima di aggiungere, con un sorriso malizioso: "E buon appetito, naturalmente." FML

bloubiboulga - 07/03/2026 10:32

Oggi, mentre aspettavo davanti alla scuola di mia figlia, ho visto un bell'uomo che sapevo essere divorziato. Ero tutta entusiasta e sono andata da lui dicendo: Ciao, sono la mamma di Luisa! Mi aspettavo di tutto, tranne: Ah sì, Luisa, quella che sputa nei capelli di mio figlio. FML

mafiki - 08/03/2026 19:32

Oggi, sono due mesi che sto con il mio ragazzo. Prima di lui ero a corto di sesso: la prima settimana era troppo presto, la seconda avevo il ciclo e per le sei settimane successive lui era in vacanza. Stamattina mi ha lasciata e sono ancora in astinenza. FML

Anonyme - 12/03/2026 04:31

Oggi, ho una collega che si lamenta sempre delle sue difficoltà economiche eppure racconta i suoi weekend di sci alpino, immersioni subacquee, sci nautico e altre attività costose. Ho avuto la malaugurata idea di farle notare il paradosso. Da allora non mi rivolge più la parola. FML

suziza - 16/03/2026 23:31

Oggi, i miei vicini, con cui condivido pareti sottilissime, sono tornati dalla maternità non con un bimbo, ma con tre. FML

Anonyme - 26/02/2026 01:31

Oggi, il telefono mi ha svegliato. Nudo e convinto che la casa fosse vuota, sono corso nel corridoio. Mio fratello avrebbe potuto avvisarmi che si stava asciugando e aveva invitato la sua ragazza, che purtroppo ho incrociato. Spero che abbia interpretato il mio "entusiasmo" mattutino come segno di benvenuto. FML

Anonymous - 28/02/2026 17:31

Oggi, il mio capo mi ha minacciato di licenziarmi se avessi lasciato la sua gilda in World of Warcraft. FML

la cruche - 03/03/2026 09:31

Oggi, ho detto: "Se ho il ciclo questo weekend, il sesso con il mio ragazzo sarà 'nel mio culo'." È un'espressione che uso spesso. Purtroppo il ragazzo della mia classe che era seduto dietro di me non l'ha capita in questo senso. FML

taho_77 - 06/03/2026 19:32

Oggi, salgo sul mio autobus per andare al lavoro. L'autobus riparte e scuote un po' tutte le persone che cercano di guadagnarsi un posto a sedere. Davanti a me, un bambino fatica a restare in piedi. Lo afferro per la vita e lo sistemo sul sedile di fronte al mio. Era una persona di bassa statura. FML

Anonyme - 07/03/2026 12:32

Oggi, ho deciso di passare il tornello al contrario all'uscita di un negozio, per dare un po' di brio alla mia vita. Sfida riuscita: sono rimasta incastrata e dei tecnici sono venuti a smontare il tornello per liberarmi. FML

Louloutee - 14/03/2026 21:31

Oggi, è la 'festa delle crepes' a casa. Spiego ai miei figli come si fa. Dopo un attimo di riflessione mio figlio si decide e, con un magnifico colpo di polso degno dei più grandi professionisti, lancia la crepe... e anche la padella. FML

Anonyme - 19/03/2026 01:31

Oggi, sono stato svegliato dal mio gatto che voleva coccolarmi mentre dormivo. Il problema? Si è talmente eccitato che ha lasciato un filo di bava direttamente nel mio orecchio. FML

Champeach - 25/02/2026 10:32

Oggi, ho una micosi vaginale. Per tirarmi su il morale, il mio ragazzo mi ha detto: "Sei la mia Principessa Peach e io sono il tuo Mario; e saranno i tuoi funghetti a unirci!". FML

Gaga - 04/03/2026 02:32

Oggi, uno dei bambini della mia classe di prima elementare parla dei buchi sulla coscia di suo papà e io scoppio a ridere dicendo che ho gli stessi sulle mie cosce. Lui risponde: «No, quelli li ha presi quando era nell'esercito, da un colpo di fucile, non è cellulite, signora». FML

gbj - 08/03/2026 21:31

Oggi, sto facendo un lavoro temporaneo in un negozio di animali. Un ragazzino viene a comprare un topolino. Gli dico: "Quale vuoi, piccolo?" Risposta: "Non me ne frega niente, è per il mio serpente." FML

moixx - 10/03/2026 21:32

Oggi, sono con la mia famiglia e la conversazione è sugli animali. Per partecipare, racconto la folle storia del mio pesce rosso che ha vissuto 16 anni quando, all'improvviso, mia madre esclama: Ma dai! Il tuo pesce? Ne compravamo uno nuovo ogni volta che tornavamo dalle vacanze. FML

leretour - 17/03/2026 01:31

Oggi, scopro che il mio fidanzato ha portato a letto una ragazza. L'hanno fatto nel nostro salotto. Ma tirare fuori il divano letto è stancante, così l'ha fatta dormire nella nostra camera, nel nostro letto. Ma almeno con lei è stato chiarissimo: è innamorato di me. FML

chatondu69 - 17/03/2026 18:32

Oggi, sono andata da una cliente per fare un corso di informatica. Mi ha mostrato un'e-mail che le era arrivata, con un "pulitore per l'interno del computer" che aveva usato due volte per renderlo pulito. L'ho guardata, scettica. Ha aperto l'e-mail e sullo schermo è apparso un gatto che lo leccava. FML

Anonyme - 18/03/2026 10:32

Oggi, è finalmente il weekend e mi godo il dormire fino a tardi lasciando uscire un peto spaziale, da sola nel mio letto. Solo quando ho sentito "Oh, che schifo!" mi sono tornati in mente tutti i dettagli della serata precedente: il mio ormai ex-amico con benefici si trovava nel mio letto. FML

CZB - 21/03/2026 03:31

Oggi, ho trovato il veicolo dei miei sogni da un concessionario a 250 km da qui. Ho chiamato per prendere appuntamento lo stesso pomeriggio. Arrivando sul posto, ho scoperto l'auto e ho iniziato a ispezionarla. Un venditore mi ha allontanato, una coppia si è sistemata dentro e poi se ne è andata a bordo. È stata venduta e si sono dimenticati di avvisarmi. FML

Melina - 28/02/2026 19:31

Oggi, all'esame orale d'inglese, invece di tirare fuori la carta d'identità, ho tirato fuori una carta Pokémon, regalo del bambino che accudisco. FML

Oggi, dopo una ricerca intensiva, ho trovato un appartamento e finalmente mi sono trasferito. Ho poi scoperto che l'odore strano del corridoio non era quello del pesce marcio. No, era l'odore della mia vicina di piano, morta da due settimane, rimossa solo ieri dal suo appartamento. FML

Oggi, ho mangiato la pizza preparata con tanto amore da mia madre. In essa ho trovato, uno dopo l'altro, un capello, due grandi peli di cane e una cosa che non riuscivo a identificare. Di fronte al mio sguardo interrogativo, lei mi ha detto: "Va bene, puoi smettere, l'ho fatta cadere per terra, lato formaggio.". FML

Oggi, ho affittato un armadietto del congelatore nella mia zona, nel caso in cui, perché il mio vecchio frigorifero non ha sopportato bene l'estate e fa rumori strani. Andando sul posto per fare un'ispezione, ho premuto l'allarme pensando che fosse la luce. Per gli abitanti che hanno dovuto sopportare il rumore, FML.

Oggi, animazione con gli animali della fattoria nella casa di riposo dove lavoro. Una residente va in arresto cardiaco. Attrezzature d'emergenza, tutto il personale si mobilita e io comincio il massaggio cardiaco. È in quel momento che un montone mi ha caricato dritto sul sedere. FML

Oggi, uno dei miei gatti è così in sovrappeso che, dopo aver provato quasi tutte le soluzioni suggerite dal veterinario per farlo dimagrire, non resta che la soluzione delle ciotole intelligenti con riconoscimento tramite microchip a 150 € l'una. Devo comprarne due. FML

Oggi, il mio gatto ha capito bene che quando sale sul tavolo io lo mando fuori per punirlo. Così adesso ha deciso di salirci ogni volta che vuole uscire, perché in questo modo io gli apro la porta più in fretta. Il mio gatto mi ha quindi addestrato. FML