Le vostre storie di vita quotidiana

C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 03:31

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

Kev - 04/01/2026 20:31

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

Barney - 05/01/2026 12:32

Oggi, dopo aver seguito per otto anni una serie con grande assiduità e aver atteso il suo finale con impazienza, mi hanno spoilerato la conclusione su Facebook. FML

licinio88 - 06/01/2026 04:31

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

poluxe - 06/01/2026 20:31

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

camisanegra - 07/01/2026 13:31

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

kissa - 02/05/2025 23:32

Oggi, mi sono svegliata accorgendomi che il mio ragazzo stava usando la mia mano per masturbarsi. FML

Anonyme - 08/01/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che mio padre non se la cava tanto bene col suo nuovo smartphone. Infatti, al mio messaggio di stamattina ha risposto con una bella foto: il suo arnese in primo piano e, per provare la sua identità, la sua testa sullo sfondo. FML

d’encore - 08/01/2026 21:32

Oggi, sull'aereo per Parigi ci annunciano che, a causa della neve a Orly, l'aereo potrebbe non partire. Incrocio le dita: la riunione prevista è una noia mortale. Poi il pilota annuncia che si è fatto assegnare uno slot per il decollo e che recupereremo il ritardo. FML

Alic38 - 09/01/2026 13:31

Oggi, cassiera in un negozio di giocattoli, chiedo a una cliente il suo codice postale; lei mi risponde senza esitare: "6680, signorina!" Si ferma un attimo a riflettere, poi esclama: "Ah, cavolo, le ho dato il PIN della mia carta." FML

Anonyme - 10/01/2026 05:31

Oggi, ho detto al mio cuginetto che nei Malabar ci sono dei tatuaggi, per evitare che li buttasse via per sbaglio insieme all'involucro. Brutta idea: ha aperto una dozzina di Malabar solo per prendere i tatuaggi e ha buttato via le gomme perché non gli piacciono. FML

flamine - 10/01/2026 21:31

Oggi, il padre del mio ragazzo è venuto ad aiutarmi a liberare i miei capelli dalla cerniera dei suoi pantaloni. FML

Anonyme - 11/01/2026 13:31

Oggi, primo giorno di tirocinio. La prima cosa che mi dice il direttore: «La settimana prossima lavorerai in smart working perché verrà l'Ispettorato del Lavoro per un controllo e si chiederanno chi sei. Non dovresti essere qui.» Ah beh, comincia bene. FML

Kryogen - 12/01/2026 05:31

Oggi, parto per un trek di una settimana con una guida e degli amici. Avevo portato una bottiglia di whisky per le serate intorno al fuoco, ma si è aperta nella mia borsa e ha imbevuto tutti i miei vestiti di ricambio. Una settimana a sentire l'odore del whisky dalla mattina alla sera è lunga. FML

Audrey - 12/01/2026 21:31

Oggi, ho toccato lo specchietto retrovisore per ingrandire l'immagine. FML

mandine220301 - 13/01/2026 13:31

Oggi, porto il gattino che ho accolto una settimana fa dal veterinario. Va tutto per il meglio, a un piccolo dettaglio: le orecchie sono prive di pigmento e quindi rischia di scottarsi al sole. Devo perciò spalmare il mio gatto con la crema solare per bambini ogni volta che esce. FML

MystériCats - 14/01/2026 07:31

Oggi, il momento più soddisfacente della mia giornata è stato accorgermi che i miei gatti avevano formato dei bei grumi di pipì nella lettiera agglomerante anziché le fastidiose pozze da pulire. FML

Grinchouilloux - 15/01/2026 00:31

Oggi, lavoro nell'atrio di un edificio aperto al pubblico. Una signora che sembra un po' persa arriva da me: mi nota, si avvicina, dà un'occhiata al tesserino sulla mia giacca, poi si blocca e mi dice: "Ah no, non può saperlo!" Sono una guardia di sicurezza. Per la mia credibilità... FML

Jojo_091 - 15/01/2026 16:31

Oggi, primo pasto a casa della mia ragazza. Sua madre ha preparato un pasto carico d'aglio per evitare che ci mettessimo a limonare sotto le coperte. FML

Herilis - 16/01/2026 08:31

Oggi, al risveglio mi sono accorta di aver passato la notte a sognare di perdere il treno perché non mi ero svegliata in tempo. L'ho effettivamente perso, ma non per quello: ho preso l'autobus sbagliato per andare in stazione. FML

Anonyme - 17/01/2026 00:31

Oggi, un'amica profuma davvero bene. Le chiedo che deodorante usa, perché quell'odore mi suona familiare ma non riesco a ricordare chi lo portasse. Dopo averlo comprato, mi sono accorto che era l'odore del mio ex. FML

morli - 17/01/2026 16:31

Oggi, sono andato al supermercato per comprare una bottiglia di alcolici. Alla cassa la cassiera mi chiede un documento che attesti la maggiore età. Le mostro la patente. Ha controllato la data di nascita. FML

thomastoketchup - 18/01/2026 08:31

Oggi, per riconciliarmi con la mia ragazza ho preparato la sua torta preferita a forma di cuore. Si è spaccata proprio a metà durante la cottura. FML

Emma chabert - 19/01/2026 00:31

Oggi, incontro un tizio su Subito che vende una bicicletta. La provo, ma è una bici da corsa e non riesco a raggiungere i freni. Sono andato nel panico e l'ho comprata solo perché non ho avuto il coraggio di dirglielo. Ho già rischiato tre incidenti. FML

oupsss - 19/01/2026 16:31

Oggi, sono in ritardo a una conferenza per lavoro, condotta da una ragazza affascinante. Un collega mi ha tenuto il posto. Argomento: il tasso di penetrazione delle imprese. Dico al mio collega: 'A quella le farei vedere volentieri il mio tasso di penetrazione.' Il mio microfono era aperto. FML

molene22000 - 20/01/2026 08:31

Oggi, il mio amante mi dice che ha prenotato dei posti per sé e la sua famiglia per un artista che adoro anch'io. Per sicurezza controllo se è rimasto qualche posto e, miracolo, sì: in un'ottima posizione! Glielo dico e lui mi annuncia che sono seduta proprio accanto ai posti prenotati per lui, sua moglie e i loro figli. FML

Anonyme - 21/01/2026 00:31

Oggi, portando mio figlio all'asilo, avevo con me anche il fratellino che ha appena iniziato a camminare. All'improvviso si è aggrappato al mio pantalone mentre barcollava e mi sono ritrovato i pantaloni alle caviglie, davanti alla maestra e a due papà. FML

Anonyme - 21/01/2026 16:32

Oggi, il mio ragazzo è in smart working a casa e io sono al lavoro, come al solito. Verso mezzogiorno lo chiamo per una cosa e mi dice che stamattina il nostro gatto anziano ha vomitato sul divano. E chi, tornando a casa la sera, ha pulito il vomito del gatto? Io. FML

Pas2Chance - 22/01/2026 09:31

Oggi, ho appena scoperto che la madre della mia ragazza, con cui sto da quattro mesi, è in realtà la professoressa di matematica sulla quale avevo sputato l'ultimo giorno di scuola. FML

DeadBirdy - 23/01/2026 02:31

Oggi, passeggio per strada sotto un sole radioso. Alzo la testa e, all'improvviso, qualcosa mi colpisce in testa; poi buio totale. Stordita, riprendo i sensi qualche minuto dopo. Me la cavo con un bernoccolo; invece il piccioncino ai miei piedi non ha avuto la stessa fortuna. FML

Oggi, raccolgo le mie cose prima di prendere l'autobus: sigarette, giornale, cellulare e il cestino della spazzatura. Ci sono voluti ben 5 minuti sull'autobus prima che mi rendessi conto che viaggiavo con il cestino della spazzatura sulle ginocchia. FML

Oggi, volevo fermarmi in una area di sosta per urinare. Sono entrato nella prima toilette libera che ho trovato. Apro la porta e mi trovo davanti un uomo che si stava masturbando. Ha tirato su i suoi pantaloni a tutta velocità. FML

Oggi, matrimonio di amici. Il mio ragazzo è testimone. Durante il discorso improvvisato dello sposo, capisco che sono in una relazione con la persona sbagliata e che lo lascerò. All'improvviso, la sposa mi porge il suo bouquet e il mio ragazzo mi chiede di sposarlo davanti a tutti. Ho avuto un attimo di panico e ho detto di sì. FML

Oggi, e da diversi anni, sono in una relazione, ma in astinenza sessuale da più di un anno. Decido di masturbarmi davanti a del contenuto pornografico. Una pubblicità parte prima del video: 'Ancora a masturbarti?' Mi ha fatto passare del tutto la voglia. Doppia astinenza. FML

Oggi, controllo di tecnologia con un coefficiente 5, quindi molto importante. Il mio tablet ha deciso di abbandonarmi per la prima volta durante le 30 minuti, e solo durante le 30 minuti, del controllo. Il professore non ha voluto sentire ragioni. FML

Oggi, il mio ragazzo ha superato brillantemente la sua prova di filosofia. Secondo lui, è merito dei suoi boxer portafortuna. Non vuole cambiarli prima della fine degli esami 'per avere tutte le possibilità dalla sua parte'. FML