Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By Flunchy - 29/03/2025 12:00

Oggi, sono passate due settimane da quando sono stato assunto in un'azienda di fast food e sono terribilmente maldestro. Ho dovuto simulare un malore per evitare di essere licenziato dopo aver rotto una pila di piatti. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 08/06/2025 04:32

Oggi, avendo problemi di vescica, ho cercato di scoreggiare discretamente in pubblico. Mi sono fatta la pipì addosso. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Caroline - 14/02/2025 03:16

Oggi, durante una lezione di guida dietro un camion della nettezza urbana, il mio allievo si è impazientato, ha iniziato a brontolare e, alla fine, mi ha detto che avrebbe chiesto il rimborso della lezione. Quel mio allievo è mio figlio. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By VCgrenouille - 29/03/2025 16:16

Oggi, primo bagno nella mia piscina. Pensando che mia madre avesse pulito l'acqua, mi ci sono tuffato prima di rendermi conto che delle rane morte mi tenevano compagnia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Noname - 08/06/2025 12:32

Oggi, e fin dal primo giorno, sono follemente innamorato... di mia cognata. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 14/02/2025 07:32

Oggi, da settimane cerco di organizzare una serata con un amico che non vedo da tempo. Lui mi rimprovera di agire all'ultimo minuto, dicendo di non avere il tempo per organizzarsi prima delle date proposte. Lo capirei, se non impiegasse sistematicamente quattro giorni per rispondermi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By hudrag - 29/03/2025 20:16

Oggi, per fare uno scherzo a un collega che aveva appena fatto riparare lo schermo del suo telefono, ho attaccato un adesivo che rappresentava un falso graffio, poi ho avvisato tutti gli altri colleghi. Quando l'ha visto, arrabbiato, ha lanciato il suo telefono per terra. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By 3lo - 08/06/2025 21:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di sei anni a mangiare una caramella di nascosto, anche se si era già lavato i denti. La sua scusa? "È per far passare il gusto del dentifricio." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Luna Lovegood - 14/02/2025 11:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha proposto di venire nella sua terra natale per il weekend. Pensavo che sarebbe stato un bel soggiorno, ma i suoi genitori mi hanno spiegato che, dopo gli studi, ci sarebbero stati il fidanzamento e il matrimonio. Mi fanno già lavorare al ristorante di famiglia, e conosco questo tizio da soli 9 giorni. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 30/03/2025 00:16

Oggi, giornata di pulizie in casa. Tocco finale, lavo il pavimento con la scopa a vapore. Un'ora dopo, il pavimento è ancora bagnato. Peggio, inspiegabilmente appiccica. Conduco un'indagine. Risultato: ho riempito il serbatoio della mia scopa con il resto di sciroppo di pesca. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Tabarnak - 09/06/2025 05:32

Oggi, dopo due settimane di discussioni su Internet con una ragazza, decidiamo di incontrarci a una festa con diversi amici. Ci vado con il mio coinquilino. La serata finisce, io torno a casa da solo, e il mio coinquilino con la ragazza. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By oops - 14/02/2025 15:32

Oggi, stavo rifacendo il nodo delle scarpe davanti a una porta d'edificio. Un uomo è entrato e la porta si è chiusa sulla mia stringa. Sono rimasta bloccata per quarantacinque minuti e ho dovuto bussare a tutti gli appartamenti prima che qualcuno decidesse di aprirmi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By LaBuche - 30/03/2025 05:16

Oggi, ho scoperto che il sistema di apertura a distanza della mia macchina ha la stessa frequenza della centralina senza fili del nuovo impianto di illuminazione dei miei vicini. Quando apro la mia macchina, spengo le luci a casa loro. Mi odiano già. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By poulpette!!! - 09/06/2025 13:32

Oggi, dopo una ceretta dolorosa, ho cercato di grattare un po' di ghiaccio dal mio congelatore per darmi sollievo. Senza forza nei muscoli, ho finito con un hamburger surgelato nelle mutande. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 14/02/2025 19:32

Oggi, per far felice la mia ragazza che vive in un altro paese, mi sono masturbato durante una videochiamata, sdraiato sul mio letto. Tenendo il telefono in una mano e il mio pene nell'altra, ed essendo molto eccitato, non sono riuscito a controllare lo spruzzo, che è finito in parte nella mia bocca aperta. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By poils* - 30/03/2025 09:16

Oggi, vado dal fisioterapista per una distorsione alla caviglia. Mi spoglio e mi sdraio sul lettino. Dopo aver fissato a lungo la mia caviglia e le mie gambe, non mi chiede come è successo ma solo se sono in causa con la mia estetista. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By quartenbol - 09/06/2025 21:32

Oggi, battaglia notturna contro una zanzara. Abbiamo perso entrambi. Lei la vita, io il mio cuscino, che è finito fuori dalla finestra. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By kurdtlennon - 14/02/2025 23:32

Oggi, la mia gatta sta vivendo il suo primo calore e miagola a tutte le ore, sia di giorno che di notte. Ho quindi deciso di seguire il consiglio del mio veterinario per abbreviare questo periodo. Il metodo consiste nel simulare un rapporto sessuale con un cotton fioc inumidito. Sto letteralmente tolgliendo la verginità alla mia gatta. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Claire - 30/03/2025 13:16

Oggi, dopo aver vissuto in condivisione per più di 6 anni, sono costretta a spiegare al mio nuovo coinquilino come si usa uno spazzolino per il gabinetto. Lui ha 45 anni, io ne ho 25. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 10/06/2025 05:32

Oggi, dopo aver recentemente deciso di rifiutare l'offerta di un lavoro di minor prestigio che mi aveva proposto il mio capo, sono stata licenziata dopo 25 anni di buoni e leali servizi. Al momento di andare a dormire, il mio compagno da 25 anni, al quale avevo chiesto cosa ne pensasse, mi annuncia che mi lascia per un'altra. La vita mi sta mandando un segnale... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonymous - 15/02/2025 03:32

Oggi, mio marito ha deciso che non festeggeremo San Valentino perché "è una festa commerciale." Evidentemente, si era dimenticato di avvisare la collega di lavoro che gli ha fatto un regalo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 30/03/2025 17:16

Oggi, ho viaggiato per due ore in un compartimento di treno affollato, circondato da 7 belle ragazze… una delle quali ha passato il tempo a lasciare piccoli 'souvenir' molto odorosi. Le altre hanno pensato tutte che fossi io. L'unico ragazzo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonymous - 10/06/2025 13:32

Oggi, mi avvicino al sedere del mio uomo per guardare perché dice di avere qualcosa sulla natica. Mi avvicino molto perché non vedo niente. E lì, mi lascia andare una grossa scoreggia in faccia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By jujuee974 - 15/02/2025 07:32

Oggi, ho capito quanto io sia trascurata e mal vestita quando mi sono fermata per intervistare un uomo per una microintervista in strada. Una volta conclusa l'intervista, lui se ne è andato e una donna gli si è avvicinata chiedendogli: "Chi era quella senzatetto che ti ha avvicinato?". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 30/03/2025 21:32

Oggi, sono due sere di fila che sento mia madre e il suo nuovo compagno impegnarsi in attività sportive in camera da letto, che riesco a sentire dall'altro capo della casa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 10/06/2025 21:32

Oggi, dopo aver studiato per due anni, mi trasferisco all'estero per proseguire gli studi. Una volta arrivato, scopro che i miei 'amici' sono partiti per un viaggio tutti insieme, hanno creato il loro gruppo sui social media con un progetto fotografico, e ci sono anche altri miei amici che mi hanno portato via. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By SacréeMachine - 15/02/2025 11:32

Oggi, sono nel mio appartamento studentesco e decido di far girare la lavatrice con tutti i pochi vestiti che ho. La lavatrice perde e la porta non si apre più, lasciando tutti i miei vestiti all’interno. Così, mi ritrovo senza nulla da indossare se non il pigiama che ho addosso. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By mélanie - 31/03/2025 01:32

Oggi, bolletta di conguaglio per il riscaldamento. Buone notizie: ho gestito bene e il mio fornitore mi deve dei soldi. Eppure la mia rata mensile aumenta. Spiegazione del consulente: "È per essere più vicini al tuo consumo." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Citron - 11/06/2025 05:32

Oggi, l'installatore del condizionatore mi spiega il funzionamento della famosa funzione 'Coyote.' Non capisco nulla, ma a quanto pare è molto utile di notte. Solo quando se n'è andato ho capito che parlava della funzione 'Quiet.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lama13 - 15/02/2025 15:32

Oggi, è San Valentino. Ho ricevuto un bel mazzo di fiori, non da mio marito ma da mia madre. Non voleva che fossi di nuovo delusa dalla mia dolce metà. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

Oggi, ho organizzato una merenda per mia figlia e le sue amiche. Tuttavia, non avevo previsto lo spettacolo offerto dalla sua sorellina. Eccoci tutte alla ricerca dei piccoli disastri, poiché la piccola non ha resistito alla tentazione di togliersi il pannolino e di fare la cacca proprio in camera, in mezzo ai giochi della sorella. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, ho intasato i cessi dell'agenzia dove lavoro con una bella diarrea da post-sbornia. Come se non bastasse, lo sciacquone era rotto! Per far evacuare tutto ho dovuto riempire un secchio al rubinetto e versare l'acqua nel WC. Questo giochino è durato 20 minuti, i più lunghi della mia vita. FML

agreeclassic 37

vote type 1 15

Oggi, sono una studentessa di medicina e durante le lezioni di anatomia stiamo trattando l'apparato genitale maschile. Durante le due ore di lezione, il mio vicino di banco non ha smesso di tirare fuori e rimettere dentro il suo sesso dai pantaloni, 'giusto per confrontarlo con le diapositive del professore'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, mentre ero in piena sessione di chiamate per il mio lavoro, faccio una pausa e chiamo mia moglie. Non rispondendo, le lascio un messaggio un po' osé. È solo dopo aver riattaccato che mi sono reso conto che stavo chiamando uno dei miei più grandi potenziali clienti. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, ho dovuto aspettare fino alle 3 del mattino affinché la madre del mio ragazzo finisse di vomitare per chiudere il bar. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0