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Da aquman - 28/02/2026 12:31

Oggi, mi pento davvero di aver vinto un concorso online che mi garantiva una scorta di bottiglie d'acqua per un anno. Abitando da solo in un monolocale di 20 m², ho già occupato metà dello spazio per tenerle. FML

Sì, è proprio una VDM! 45

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 01/03/2026 04:31

Oggi, i miei genitori hanno vergogna di me perché non so parlare la mia lingua madre. Dall'età di 6 anni mi hanno costretto a parlare solo italiano per poter avere una buona istruzione. I miei genitori parlavano solo un dialetto della loro regione d'origine. Insomma, a 40 anni sono diventato troppo "italiano" per loro. FML

Sì, è proprio una VDM! 42

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 01/03/2026 20:31

Oggi, la mia ragazza rifiuta di fare l'amore perché fa troppo caldo. Noi abbiamo l'aria condizionata, ma lei ci tiene a sostenere moralmente le sue amiche che non ce l'hanno. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da shankaya - 02/03/2026 12:31

Oggi, incaricata di badare al cane anziano della mia vicina, lo trovo morto in salotto. Presa dal panico, chiamo la vicina per chiedere cosa fare. Il cane è riposto nel congelatore dentro un sacco Decathlon su cui è stampata la scritta "Sempre in forma!". FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 03/03/2026 04:31

Oggi, studentessa al verde, incontro un senzatetto che chiede l'elemosina. Gli do l'unica cosa che posso dargli in quel momento, cioè la metà del panino che mi ero appena comprata per pranzo. Mi ha chiesto se per caso sembrasse una pattumiera da tavolo. FML

Sì, è proprio una VDM! 46

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 03/03/2026 20:31

Oggi, passo la giornata in un fantastico parco divertimenti quando una ragazza si avvicina a me per chiedermi qualcosa, probabilmente l'ora: "Scusi signora, è che…" Lei si blocca. "Ehm scusi, volevo dire… signore?" Succede così spesso che ormai non mi fa nemmeno più male. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Lit - 04/03/2026 12:31

Oggi, durante una passeggiata con il mio ragazzo lui riceve una chiamata, così mi faccio indietro per dargli un po' di privacy. Degli uomini hanno trovato divertente chiamarmi 'cagnolina' e fischiarmi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da BibouJulie - 05/03/2026 06:31

Oggi, da quando è nato nostro figlio, mio marito mi lascia gestire tutto. L'unico modo che ho trovato per rilassarmi un po' è fingere una mega stitichezza per rinchiudermi a lungo da sola in bagno con il mio smartphone. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonimo - 05/03/2026 22:31

Oggi, ho una distorsione al ginocchio e devo evitare di camminare. Prima di andare a letto cerco il mio cellulare in tutta la casa e finisco per chiedere al mio compagno: «Ah sì, l'ho preso. È già nella nostra camera da letto così non devi camminare.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 06/03/2026 14:31

Oggi, morta di stanchezza, faccio lo sforzo di restare sveglia per guardare un film con il mio ragazzo. Al momento di dormire, lui inizia un monologo di un'ora sulla partita di domani, sugli infortunati e su tutte le possibili scelte dell'allenatore. A quanto pare, il mio sonno è il sostituto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 07/03/2026 06:32

Oggi, vado per la prima volta a Chartres in bicicletta. Perso, chiedo al primo passante che incontro: "Signore, per favore." Silenzio. Alla decima volta mi avvicino a lui, pensando che forse sia sordo. "Signore, mi sente?" - "Sì sì, ma non me ne frega niente". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da LSV - 07/03/2026 23:31

Oggi, la ragazza che amo da quattro anni mi ha chiesto se volevo uscire con lei. Ho risposto di no per timidezza. Se n'è andata in lacrime e non vuole più parlarmi. FML

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Da ptitedirectioner - 08/03/2026 15:31

Oggi, sono andata allo zoo con la mia sorellina. Arrivate davanti alla gabbia dei leoni le dico: 'Oh! Guarda i grossi gatti!' Lei mi risponde: 'Non sono grossi gatti, sono leoni. Quanto sei stupida a volte.' Ha 5 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 09/03/2026 07:31

Oggi, è passato un anno da quando non ho avuto rapporti intimi con mia moglie dalla nascita di nostra figlia. Sono così in astinenza che ho avuto un'erezione quando il medico mi ha fatto l'esplorazione rettale per una piccola massa che avevo notato. Non mi sono mai vergognato così tanto. FML

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Da vdm - 09/03/2026 23:31

Oggi, sulla Promenade des Anglais mi ritrovo con la sigaretta in bocca e nessun accendino funzionante. Passa una ragazza e le chiedo se ha fuoco. Lei mi risponde al volo: «Scusa, ma ho già un ragazzo». FML

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Da Zoidberg - 10/03/2026 15:32

Oggi, mia zia ha sorpreso il suo cane mentre stava mangiando il pappagallo che le avevamo chiesto di tenere. Per punirlo, ha messo quel che restava del pappagallo nel congelatore e adesso lo picchia con l'uccello congelato gridando "Guarda cosa hai fatto". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Lily - 11/03/2026 07:31

Oggi, alle 19:30, tornando a casa con la spesa settimanale, dopo una giornata già lunga, ho scoperto che il frigorifero si era guastato mentre ero fuori. FML

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Da PecheurDM - 11/03/2026 23:31

Oggi, un amico mi invita a pescare. Arrivo sulla riva e lui mi presta una canna telescopica molto costosa. Svito un'estremità e la lancio per aprirla. Era l'estremità sbagliata: tutti i segmenti sono volati al centro del lago e sono affondati. FML

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Da Fillou - 12/03/2026 16:31

Oggi, sono uscito da un cliente dicendo: «Buona giornata!», al che lui ovviamente mi ha risposto: «Vaffanculo». Eh sì, sono un ispettore dell'Agenzia delle Entrate. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 08:31

Oggi, atmosfera elettrica nel nostro reparto contabilità perché stavamo preparando il bilancio annuale. Siamo in cinque nell'open space. Persino il capo ha notato che una collega, sempre la stessa, non si sente minimamente coinvolta. Eppure è proprio a lei che ha concesso l'aumento, per motivare gli altri. FML

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Da Maman rejetée - 14/03/2026 00:32

Oggi, tutta fiera di essere riuscita a finire il lavoro più presto del solito, sono andata a prendere mia figlia di 3 anni alle 17 invece che alle solite 18:30. Stava facendo merenda, mi ha chiesto cosa stessi facendo lì e di tornare più tardi. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 16:31

Oggi, il mio gatto è tornato ferito dopo l'ennesima zuffa con altri gatti. Mia figlia ha allora aperto la finestra e ha urlato: "Non è perché ha il pelo rosso che dovete accanirvi contro di lui!". FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 09:31

Oggi, per strada, un uomo si avvicina a me e mi dice: «Buon compleanno, Cecilia!» Mi chiamo Cecilia, è il mio compleanno, ma non conosco quest'uomo. FML

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Da Hum. - 16/03/2026 01:31

Oggi, mia madre mi chiede se può venire al mio corso di disegno. Le dico che non mi dispiace, ma che normalmente non è aperto al pubblico. In effetti non è aperto al pubblico, eppure lei è lì... come modella. Il soggetto: nudo. FML

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Da Anonyme - 16/03/2026 19:31

Oggi, la mia migliore amica fa un test di gravidanza e mi chiede di leggere il risultato. Abituato a scuotere i termometri e fiero come un gallo, scuoto stupidamente il test. Ho il viso coperto di pipì e devo calmare la mia amica in preda al panico. FML

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Da Monalisa6790 - 17/03/2026 11:32

Oggi, dopo avermi chiamata, mia suocera ha chiamato mia mamma per avere conferma del luogo della nostra riunione di famiglia che le avevo appena dato, perché 'voleva la conferma di un adulto'. Ho 53 anni. Per la mia maturità e la mia credibilità. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 04:31

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 20:32

Oggi, mentre aspettavo il treno come tutti i giorni, una signora sulla quarantina dall'aria tranquilla ha iniziato a parlare con me. Parlava così piano che ci ho messo un minuto a capire che mi stava proponendo una prestazione orale nei bagni della stazione. FML

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Da Yoann - 19/03/2026 13:31

Oggi, faccio l'esame per la patente. Per sembrare simpatico chiedo all'esaminatore: "Ha una moglie?" Lui risponde: "L'avevo. È morta il mese scorso." FML

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Da Bob - 20/03/2026 05:31

Oggi, consulente funebre, ricevo una famiglia per la preparazione di una cremazione. La famiglia è venuta con la propria urna per le ceneri del defunto: una scatola di Ricoré. FML

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Oggi, per ravvivare una festa in maschera, i miei amici hanno avuto l'eccellente idea di chiedere agli invitati di scrivere idee per i costumi e di sorteggiarli. Conosciuta per la mia leggendaria sfortuna, con ansia ho estratto il mio foglietto. Sono capitata su 'assorbente igienico'. FML

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Oggi, la mia nonna tossica cerca di distruggere la vita professionale di tutta la famiglia. Mi ha appena chiesto il nome dell'azienda in cui lavoro da poco. Per evitare problemi mento e le dico che sono solo in un lavoro interinale. Mio padre arriva e chiede come va il mio contratto a tempo indeterminato. FML

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Oggi, con i miei ragazzi di quinta elementare, durante una sessione di ascolto dell'opera Don Giovanni di Mozart, una studentessa pensa di aver riconosciuto uno strumento a corde: la ventolina. FML

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Oggi, sono stato svegliato presto da insopportabili miagolii. La gatta faceva i capricci? Macché: erano i miei genitori che si sfidavano in un concorso di miagolii. Hanno oltre cinquant'anni. FML

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Oggi, vado a un appuntamento. Tutto stava andando bene, finché la ragazza non se n'è andata gridando per strada che sono un 'campanello d'allarme rosso'. Perché? Perché sono ancora vergine. FML

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Oggi, appena arrivato in Europa dal Québec, porgo il mio biglietto al controllore del treno. Mi dice che c'è un problema e che deve andare dal suo capo con il mio biglietto. Dieci minuti dopo arriva il vero controllore. FML

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