Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 13/04/2025 07:32

Oggi, dopo una rottura davvero violenta, sono rimasto bloccato quarantacinque minuti con il mio ex in un ascensore. FML

bene75 - 07/07/2025 23:32

Oggi, ho comprato un bastone per tende alla Rinascente. Mentre ero in metropolitana, lo tenevo in posizione verticale e tutti hanno creduto che fosse la barra su cui aggrapparsi in caso di frenata. Potete immaginare la faccia delle sei persone appese al mio bastone quando la metro è arrivata alla mia fermata. FML

Anonyme - 01/03/2025 01:00

Oggi, mia suocera ed io stiamo discutendo mentre prendiamo l'aperitivo. Da un discorso all'altro, la conversazione passa da Trump a Clinton, e alla questione di tradire o meno la propria moglie. Mia suocera, tutta allegra, esclama: "Ma fare un pompino non è tradire! È solo un piccolo peccatuccio." FML

Anonyme - 13/04/2025 11:48

Oggi, mi sono accorta che mio cognato spegne l'interruttore del radiatore nella stanza dove dormo per non farmelo accendere. Per risparmiare. Ho freddo. FML

danielapaz - 08/07/2025 07:32

Oggi, studentessa di medicina, inizio il mio tirocinio al pronto soccorso. Arrivando sul luogo di un grave incidente, guardo il mio tutor e gli dico: 'Cavolo, è grave! Bisogna chiamare subito l'ambulanza!' Mi risponde: 'L'ambulanza siamo noi, te lo ricordo.' FML

Anonyme - 01/03/2025 05:00

Oggi, e da qualche giorno, mia figlia e il suo ragazzo si scrivono dei bigliettini. Da qualche giorno, però, i miei profumi scendono a vista d'occhio. Stamattina, ho sorpreso mia figlia mentre spruzzava del profumo su una lettera. 'Sì, le lettere d'amore devono essere profumate.' FML

Anonyme - 13/04/2025 15:48

Oggi, ho fatto l'amore con questo giovane uomo così romantico incontrato su Internet. Più tardi, un suo amico lo chiama sul cellulare. Mi chiede gentilmente se può rispondere e gli dico di fare come se non fossi qui. "Non ti preoccupare, arrivo subito. Abbiamo già fatto sesso, comunque." FML

Anonyme - 08/07/2025 15:32

Oggi, come da un po' di tempo, sono single. Mia madre mi ha organizzato un appuntamento al buio con una ragazza apparentemente a modo. Mi ha detto di andare pulito, profumato, ben vestito e di pagare il conto al ristorante. Ho 34 anni. FML

Starseillaise - 01/03/2025 09:00

Oggi, il mio liceo ha fatto venire un'orchestra per celebrare l'Armistizio. Da lontano, sento le prime note e, orgogliosa di me, esclamo: "È la musica di Star Wars?!" Sbagliato, era l'Inno di Mameli. Vergogna intergalattica. FML

albnando6213 - 13/04/2025 20:00

Oggi, ho ricevuto una lettera importante per un tirocinio di fine corso infermieristico. La risposta è positiva e devo chiamare il numero indicato nella lettera perché stanno cercando una ragazza motivata come me. Peccato, mi chiamo Sebastiano. FML

Anonyme - 09/07/2025 00:00

Oggi, la serata del mio ragazzo con i suoi amici è stata annullata. Propongo di andare al ristorante con nostro figlio di 2 anni. Durante il pasto, il mio ragazzo appare un po' giù di morale, e glielo faccio notare. Lui mi risponde: 'No, ma settimana di merda, serata di merda.' E io che volevo fargli piacere... FML

Anonyme - 01/03/2025 13:00

Oggi, il mio nuovo coinquilino mi ha chiesto di rimborsarlo per le spese veterinarie del suo cane. Secondo lui, è colpa mia se il suo cane ha inghiottito un chilo di cioccolato, perché non avrei dovuto lasciarlo sul piano di lavoro della cucina. Lo stesso cane che, in 24 ore, ha squarciato il mio letto, ci ha defecato dentro e ha distrutto le mie cose. FML

Anonyme - 14/04/2025 00:00

Oggi, il mio caro ci fa una sorpresa: dei biglietti del treno per Londra tra un mese. Weekend in famiglia tutti e tre. Nostra figlia di 5 anni non ha il passaporto e il mio è scaduto due anni fa. Obbligatorio dal Brexit, e lungo da ottenere. Noi e la politica internazionale... FML

joiesducovoit - 09/07/2025 08:00

Oggi, sto facendo carpooling. Conoscete quel tipo di pazzo al volante che si incolla alle altre auto in autostrada, guida a 150 e sorpassa a destra? Sono nella sua macchina. FML

Anonyme - 01/03/2025 17:00

Oggi, ho spiegato alla mia ragazza che non provavo più sentimenti per lei e che era meglio mettere fine alla nostra relazione. La sua reazione? Lo spray al peperoncino che le avevo comprato per difendersi è stato finalmente utilizzato. FML

Anonyme - 14/04/2025 04:00

Oggi, la mia azienda assume così tanti giovani che sono improvvisamente finita nella categoria delle 'vecchie'. Ho 32 anni. FML

Anonyme - 09/07/2025 16:00

Oggi, mio marito ha bloccato una delle ruote del girello di nostra figlia. "Così, lei gira in tondo ed è più facile tenerla d'occhio." FML

BloobiBoolga - 01/03/2025 21:32

Oggi, mia figlia di tre anni fa di tutto per attirare la mia attenzione ma resto impassibile. Esco dalla stanza per un minuto e quando torno, lei è calma. Sospettoso, le chiedo se va tutto bene e lei mi risponde con un bel sorriso. Uno di quelli che significano che non ritroverò i miei controller della PS3. FML

David - 14/04/2025 08:16

Oggi, dopo 6 anni di amore incondizionato per la mia ragazza, faccio il buffone a tavola e, per ridere, le dico che so che mi ha tradito. Lei mi guarda e dice: "È successo un anno fa e non è durato che 3 mesi!" FML

Inconnu - 10/07/2025 00:33

Oggi, chiedo un'informazione alla bibliotecaria, una ragazza molto carina. Prende un foglio e, tutto contento, vedo che ci scrive un numero. "La chiamo questo weekend?", le chiedo in tono che vorrebbe essere seducente. Lei mi guarda sorpresa. Sul foglio, la collocazione del libro. FML

CaribouX - 14/04/2025 15:00

Oggi, il mio capo mi chiama urgentemente nel suo ufficio. Prima di andarci, dovevo soddisfare un forte bisogno. Corro in bagno, mi siedo senza guardare troppo... e ringrazio il gran maleducato che ha pisciato senza alzare la tavoletta. FML

Anonyme - 10/07/2025 08:33

Oggi, mia figlia di sette anni mi aiuta a fare le pulizie come tutti i sabati. Vado a vederla nella sua stanza e la sorprendo mentre sta usando il mio piumino per togliere la polvere. Piumino, il mio gatto, contentissimo. FML

Bob - 02/03/2025 05:48

Oggi, è passata una settimana da quando sto aspettando il mio cofanetto DVD da 80 € ordinato sul sito della Fnac, che doveva essere consegnato entro 24 ore. Al prezzo che costa, dovrei fare uno scandalo, ma non riesco a decidere di andare a reclamare il mio 'cofanetto piccante - Le 5 guide sulla sessualità' al bancone. FML

Clem - 14/04/2025 23:00

Oggi, dovevo finire un tema per stamattina, prima ora. Ero esausto ieri sera e mi sono addormentato sul mio foglio... Sbavandoci sopra. Il mio tema era illeggibile, ho dovuto ricominciare tutto da capo, ho dormito 2 ore. FML

Anonyme - 10/07/2025 17:33

Oggi, sto salendo le scale per andare a lezione, ma la persona davanti a me è troppo lenta per i miei gusti, quindi la spingo leggermente dicendole di sbrigarsi. Era la mia professoressa di francese. FML

Anonyme - 02/03/2025 09:48

Oggi, sul tram, un amico ha convalidato i biglietti per entrambi. Poco dopo, vedendo un controllore pronto a multare una ragazza molto carina, ha reagito subito: 'No ma è con me!' prima di dirmi sottovoce: 'Scusa, amico, ma è un'opportunità unica, arrangiati.' FML

ladyjune49 - 15/04/2025 07:00

Oggi, primo incontro con mia suocera durante un pranzo di cui sono l'ospite. Mi ha delegato la preparazione totale del pasto mentre discuteva in terrazza con suo figlio. FML

Colonel bip bip - 11/07/2025 02:00

Oggi, sono andata a prendere mia sorella alla stazione in macchina. Durante il tragitto, mio figlio non faceva che piangere perché gli avevo confiscato il tablet. Indovinate chi ha pianto durante il viaggio di ritorno perché suo marito vuole chiedere il divorzio... FML

sorryyy - 02/03/2025 13:48

Oggi, nel mio bar, servo un ragazzino e sua madre, un tipo davvero rigido. Lui vorrebbe una coca cola, ma la mamma impone seccamente dell'acqua naturale. Dispiaciuta per lui, gli porto alcuni cioccolatini da caffè per consolarlo. Sua madre mi fulmina con lo sguardo: 'Lo sta torturando, signorina, è diabetico.' FML

Anonyme - 15/04/2025 15:00

Oggi, mia madre mi ha chiesto di riempire la scatola dello zucchero quasi vuota e, sapendo che sono molto distratta, mi ha detto di non spargerlo dappertutto. Decisa a dimostrare che ne sono capace, ho versato tutto il pacchetto di zucchero senza farne cadere un solo granello... nella scatola della farina. FML

Oggi, alle 23:30, ho fatto un peto così disgustoso che ho aperto la finestra prima di andare a dormire. Mi sono svegliata con cinque uccelli nella mia stanza. FML

Oggi, e da sempre, sono un uomo molto riservato. Al bar, un uomo ha passato tutta la serata a provarci con me. Imbarazzato, scappo via quando mi sussurra che vuole prendermi in ogni angolo della sua camera da letto. L'ho incontrato oggi per la seconda volta. È il mio nuovo capo. FML

Oggi la mia ragazza mi sussurra all’orecchio: “Al supermercato avevano delle promozioni sui preservativi davvero eccezionali!. E ha aggiunto: “Ma avevano solo le taglie grandi, non li ho presi.” VDM

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Oggi, ho deciso di riparare il motorino di mia sorella, le ho chiesto quindi di andare a prendere una chiave inglese per svitare un bullone. È tornata con le chiavi di casa. FML

Oggi, ho comprato un nuovo telefono ultracostoso che è ottimo per la musica. Mi affretto a provarlo, ma lo faccio cadere vicino a una pozzanghera, trattenuto a pochi centimetri dall'annegamento solo dai miei auricolari. Mi sono chinato per riprenderlo. FML

Oggi, ho chiesto a mio figlio di occuparsi del tosaerba, il che lo ha fatto brontolare. Neanche dieci minuti dopo, mi dice che ha finito e che per ammirare al meglio il suo lavoro, bisogna guardare da una finestra al piano superiore. Sull'erba era scritto in grande: "MERDA". FML