Le vostre storie di vita quotidiana

Dormeuse - 27/12/2025 09:31

Oggi, mentre sono sull'autobus, la signora seduta accanto a me, con un bambino in braccio, canticchia una ninna nanna. Sono io che mi sono addormentata. FML

Flo - 28/12/2025 01:31

Oggi, sono in preda a un'insonnia terribile dalle 4 del mattino. È anche l'unica mattina dell'anno in cui il mio gatto, che mi sveglia ogni giorno alle 6:30 per mangiare, decide di lasciarmi dormire fino alle 8. Che sfiga. FML

- 28/12/2025 18:31

Oggi, una signora di una certa età sale sull'autobus, così le offro il mio posto. Lei mi risponde: «Perché, mi trova vecchia?» Le dico che volevo solo esserle gentile e mi rimetto le cuffie. Due minuti dopo mi chiede perché non mi sono ancora alzato. FML

Anonyme - 28/04/2025 02:00

Oggi, ho guardato un film sul divano con il mio ragazzo. Trovando il film molto noioso, ho finto di addormentarmi, pensando che, teneramente, avrebbe spento la televisione e proposto di andare a letto. Ha effettivamente spento la televisione ed è andato a letto. Senza di me. FML

- 29/12/2025 11:33

Oggi, sapendo della mia avversione per i robot da cucina sempre 'più' e, in particolare, per le friggitrici ad aria di moda, per Natale i miei suoceri me ne hanno regalata una. Due. FML

Anonyme - 30/12/2025 04:31

Oggi, la mia famiglia mi ha ringraziata a lungo per i regali personalizzati che ho scelto con amore per ciascuno. Peccato che... da parte loro non ho avuto niente da scartare. Il piacere di offrire, certo, ma insomma. FML

Maritchou - 30/12/2025 20:31

Oggi, vado a prendere mio figlio all'asilo nido. Sorriso smagliante della mamma perfetta rivolto all'educatrice: 'Com'è andata la giornata?' Impeccabile. Quando un compagno chiede a Leo di prestargli il suo giocattolo, lui risponde che gli 'mangerà un rene e gli strapperà un occhio'. FML

Kumaren974 - 31/12/2025 12:31

Oggi, è stato quando ho sentito una massa attaccarsi all'inguine che mi sono reso conto che il chewing gum che avevo buttato prima nel WC mentre facevo una grossa cacca aveva sbagliato il bersaglio. FML

Franzie - 01/01/2026 04:31

Oggi, al supermercato, giorno della vigilia e pieno di stress, gli acquisti della signora corpulenta davanti a me sono ammucchiati sul nastro e traboccano oltre il divisorio. La cassiera mi guarda e chiede se quell'articolo è mio o suo. Le dico di no: il cotechino è della signora. FML

Anonyme - 01/01/2026 20:31

Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Dopo il cinema gli propongo di passare a casa mia per bere qualcosa. Lui rifiuta. La sua ragione? "Devo tornare a casa per cambiare lo sfondo del mio telefono". FML

Cecelina - 02/01/2026 12:31

Oggi, i miei genitori mi fanno un regalo. Lo scarto tutta contenta e trovo una tazza di ceramica con effetto ammaccato, come una lattina, con scritto sopra: "Nessuno è perfetto." Mio padre scoppia a ridere: "Quando l'abbiamo vista, abbiamo detto 'È tutta lei'! Ahahah!" Non capisco l'allusione. FML

Drôle de sentiment - 10/03/2025 01:16

Oggi, un amico mi dice: "Nina è morta." Mi crolla il mondo addosso, ha solo 16 anni, come noi. Lui prosegue: "Sì, è dura, soprattutto per suo figlio. Anche se ha 61 anni, resta sempre sua madre." In realtà parlava della vecchia che mi insulta ogni volta che mi vede. Ho continuato a piangere per mantenere la faccia. FML

Nouveau père - 03/01/2026 04:31

Oggi, essendo papà da due giorni, mi reco al comune per compilare l'atto di nascita. Quando annuncio il nome di mio figlio, l'impiegata mi chiede: "Intende Giacomo?" Mi sono sentito rispondere: "No no, Jack, come Jack lo Squartatore.". FML

Coldruby - 03/01/2026 20:31

Oggi, a pranzo non faccio che rincorrere la piccola Giuseppina, incontenibile, che rifiuta di mangiare il pasto ma si ingozza di schifezze appena può. Ho dovuto arrivare a confiscarle il suo oggetto feticcio per farla smettere: il suo deambulatore. Benvenuti in casa di riposo. FML

lovbird - 04/01/2026 13:31

Oggi, ricevo un messaggio dal mio ragazzo (o quasi); lascio a voi giudicare il tono piuttosto allegro: "Sono tornato con la mia ex :-)". Sì sì, con la faccina alla fine. FML

Anonyme - 05/01/2026 05:32

Oggi, sono devastata. Mi hanno licenziata dal mio posto da ragazza alla pari dopo quattro giorni difficili: la madre ha invocato le differenze culturali. Il padre precisa: non riesce più a dormire da quando sono arrivata a causa della gelosia di sua moglie. Lei urla: "NON DAVANTI A LEI!" Lui: "NON ME NE FREGA NIENTE! CHI SI OCCUPERÀ DEI BAMBINI DOMANI." FML

Germaine - 05/01/2026 22:31

Oggi, mia sorella si è provata una decina di vestiti prima di sceglierne uno per... uscire a buttare la spazzatura e rientrare subito. FML

Anonyme - 06/01/2026 14:31

Oggi, sono in piscina su una poltrona gonfiabile. Una bibita a destra, il portatile con Facebook tra le mani. Tutto è perfetto... tranne quel maledetto riflesso di tuffarmi in acqua quando una vespa mi svolazzava intorno. FML

Anonyme - 07/01/2026 07:31

Oggi, ho scoperto dalla mia moglie, ascoltando una frase che non mi era rivolta, cosa avevamo previsto per le vacanze. Non ne avevamo mai parlato. FML

FAN8 - 07/01/2026 23:31

Oggi, dopo otto settimane di lavoro sul passato prossimo e sugli infiniti, correggo i compiti dei miei alunni: infinito di "ho bevuto": bevere, infinito di "ho creduto": cruere. FML

Imaaneuuh - 08/01/2026 15:31

Oggi, io e il mio ragazzo litighiamo. Gli stessi insulti si ripetono all'infinito, finché io, allegramente, esclamo: "Stronzo!" e la mia bambina di due anni fa eco. È stata la sua prima parola. FML

leone - 09/01/2026 07:31

Oggi, per una volta, il mio gatto ascolta quello che gli dico. Non sale sul tavolo e non cerca di intrufolarsi nel mio letto. Però si crede un arrosto di tacchino. Dorme nel forno. FML

inespetri - 09/01/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che la sua fantasia era farsi fare un pompino mentre uccideva l'ultimo boss di World of Warcraft. FML

Anonyme - 10/01/2026 15:31

Oggi, felice di aver acquistato la mia nuova casa, ho cominciato contenta a vangare il giardino. Mi sono disillusa quando ho trovato attrezzi, vestiti, rifiuti e giocattoli sepolti fino a un metro di profondità. Lì ho trovato una protesi di gamba. Prossimo passo: il cadavere. FML

PapaPoule152 - 11/01/2026 07:31

Oggi, il mio gatto dormiva sulla mia sedia. Ne ho presa un'altra per lasciarlo tranquillo, ma mi è scivolata dalle mani ed è caduta sul piede. Adesso mi fa male al piede; il gatto, svegliato dal rumore, si è stiracchiato languidamente e ha liberato la mia sedia, e mia moglie se la ride. FML

eliotreid - 11/01/2026 23:31

Oggi, esausta, vado lo stesso a fare shopping. Uscendo da un negozio mi accorgo di aver tenuto per sbaglio una scarpa nuova al piede. Quando sono tornata per cambiarla, il mio vecchio sandalo non c'era più. FML

Charlie529 - 12/01/2026 15:31

Oggi, avevo il mal di pancia del secolo. Per renderla più sopportabile, mentre mi annoiavo e sembrava che non ci fosse nessun altro in ufficio, il peto che ho fatto ha perfettamente riprodotto l'intro di 'Smoke on the Water'. Qualcuno ha applaudito. FML

Anonyme - 13/01/2026 07:31

Oggi, come sempre, la porta della mia classe è aperta. Degli studenti chiassosi passano nel corridoio. Sorrido ai miei studenti, faccio il gesto del silenzio con il dito e poi sbatto la porta con forza per calmare chi passa. Molto forte! Il muro vibra. L'orologio cade e va in frantumi. I miei studenti ridono. FML

Anonyme - 14/01/2026 01:31

Oggi, in vacanza in Bretagna, aspetto in macchina mentre mia madre fa una commissione. Il proprietario dell'auto accanto torna, si lamenta indicando lo spazio tra i nostri veicoli e sbotta: 'Ma che stronzi, sti parigini!' Era invece la sua macchina che sporgeva, e non mi aveva visto sul lato passeggero. FML

Minifée - 14/01/2026 17:31

Oggi, mi vergogno. Fin da quando ero piccola, faccio pipì sotto la doccia. Non pensavo che avrei avuto il riflesso di farlo anche mentre facevo la doccia in dolce compagnia. FML

Oggi, la mia fidanzata vuole che io firmi un contratto prematrimoniale in cui mi impegno a non farle avere figli. FML

Oggi, essendo il responsabile stagista di un noto negozio di vini, un cliente mi ha acquistato una confezione per la degustazione. Non avendone più, gli ho venduto quella esposta in vetrina. Più tardi il cliente mi ha richiamato per comunicarmi che le quattro bottiglie erano vuote. Gli avevo venduto una confezione fittizia a scopo decorativo. FML

Oggi, nel cuore della notte, ho incontrato il mio nuovo coinquilino sexy nel corridoio. Ero in mutande e con un pigiama di Hello Kitty. Ho tirato così tanto il mio pigiama per coprire le mutande che uno dei miei seni è uscito dal colletto. FML

Oggi, durante una partita di calcio, mio marito mi ha spiegato che il giocatore sdraiato durante un calcio di punizione era quello che l'allenatore riteneva un po' stanco, e che in quel modo il giocatore poteva riposarsi un po'. Gli ho creduto. FML

Oggi, la mia ragazza è andata via con il controller della console di giochi per costringermi a lavorare. FML

Oggi, il mio coinquilino entra in bagno mentre io sono in biancheria intima. Si scusa chiudendo la porta, poi, pochi secondi dopo, la riapre "perché non ha avuto il tempo di dare un’occhiata". FML