Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 28/03/2025 23:00

Oggi, devo fare un'ecografia di controllo post-operatorio. Per facilitare l'esame, devo avere la vescica piena e mi è stato chiesto di bere tre grandi bicchieri d'acqua un'ora prima del mio appuntamento. Ho una cistite. FML

Anonyme - 07/06/2025 10:32

Oggi, passeggiata in campagna. Quando ho visto una vecchia camera d'aria abbandonata sulla strada, la mia coscienza ecologica mi ha spinto a raccoglierla per metterla nella spazzatura. Era un serpente. FML

Tchoupy - 29/03/2025 07:16

Oggi, sto passando una piacevole serata in un ristorante italiano, fino al momento in cui il cameriere, anche lui italiano, grida in tutto il ristorante puntandomi il dito contro: 'SACRILEGIO! SACRILEGIO!' Avevo tagliato i miei spaghetti. FML

Beverly Anxiettya - 07/06/2025 19:00

Oggi, ho avuto un colpo di vecchiaia. Quando ero adolescente, mangiavo regolarmente da Domino's Pizza, quindi ho deciso di mangiarne di nuovo una. Sono rimasta molto delusa; l'ho trovata grassa e insipida. FML

Anonyme - 29/03/2025 11:16

Oggi, ho invitato la mia ragazza al ristorante per chiederle di sposarmi. Durante il tragitto, i carabinieri mi hanno fermato e hanno mostrato l'anello a lei. FML

MecDeg - 08/06/2025 03:00

Oggi, ho incontrato una bella ragazza in un bar e, poiché era venuta a piedi, ha accettato che la accompagnassi a casa. Arrivati alla mia macchina, la scritta 'Fai un pompino?' disegnata sul finestrino appannato da un idiota non le è piaciuta per niente. Ritorno in solitaria. FML

PoP_4494 - 29/03/2025 15:32

Oggi, sono stagista in una grande azienda. La mia missione del giorno? Abbiamo ricevuto mille chiavette USB. Devo tirarle fuori da un sacchetto, aprirle, collegarle, copiare un documento sopra, espellerle, richiuderle e riporle nella plastica. Una per una. È un lavoro lungo. FML

Vive les amis - 08/06/2025 11:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha vietato di sedermi su una poltrona del salotto perché doveva rimanere impeccabile per la visita del suo "miglior amico." Il suddetto "miglior amico" è arrivato con un'ora di ritardo, a mani vuote, senza scusarsi. FML

Richman - 29/03/2025 19:32

Oggi, scendendo dall'autobus, sono andato a prendere la mia valigia, ma ovviamente era proprio in fondo al bagagliaio. Quindi ci sono entrato per tirarla fuori. L'autista, pensando che fossi già andato via, ha chiuso il bagagliaio. Il piccolo viaggio tra i bagagli è stato divertente. FML

Gaspi - 08/06/2025 19:32

Oggi, mio marito mi ha rimproverato per aver sprecato, in 20 anni di matrimonio, circa 7000 erezioni mattutine. FML

Julios - 29/03/2025 23:32

Oggi, sapevo di vivere in una famiglia di matematici, ma mio fratello mi ha sorpreso quando mi ha detto: 'La tua vita, rappresentata dalla curva Cf, ammette un asintoto di equazione x = sesso.' Per chi non è esperto di matematica, significa che, per tutta la mia vita, mi avvicinerò al sesso senza mai raggiungerlo. FML

winkyface - 09/06/2025 04:00

Oggi, lavoro a un mercatino di Natale. Una cliente particolarmente difficile se ne va a mani vuote dopo che le ho mostrato tutta la merce. Faccio una smorfia orribile appena si allontana. Proprio in quel momento, si è girata a guardarmi. FML

Anonyme - 30/03/2025 04:32

Oggi, ci separiamo con la mia compagna dopo 4 anni di relazione. Ho venduto metà delle mie cose per seguirla in Romania per i suoi studi, ho trovato un lavoro pessimo e ho fatto tutte le pratiche possibili, incluso trovare la sua casa, pagata dai suoi genitori. Tutto questo per niente. FML

Alice - 09/06/2025 12:00

Oggi, sul treno, sono immerso nella lettura quando un affascinante giovane dai tratti asiatici si avvicina a me. Dopo qualche minuto di conversazione, mi chiede cosa sto leggendo e, senza pensarci, gli mostro la copertina. 'Stranieri di m...a', di Desproges. FML

Anonyme - 30/03/2025 08:32

Oggi, come da cinque giorni, provo a prenotare un viaggio sul sito delle Ferrovie dello Stato. Un bug del sistema mi impedisce di completare la prenotazione, quindi chiamo il servizio clienti. Dopo 34 minuti passati al telefono con l'operatore, mi ha riattaccato il telefono in faccia. Non ho ancora prenotato il mio viaggio. FML

Anonyme - 09/06/2025 20:00

Oggi, il mio prozio e padrino si sposa. Mio padre non ha osato parlarmene prima della scorsa settimana, per paura che non fossi invitata. Ha fatto bene, in effetti non sono invitata, ma le mie sorelle sì. FML

Anonyme - 30/03/2025 12:32

Oggi, chiedo a mio marito di aggiungere i bambini alla sua assicurazione del lavoro e di aggiungermi anche a me così smetto di pagare 200 euro al mese. Sono quattro anni che pago per tutti senza che lui partecipi. Mi risponde: 'OK, facciamo a metà metà?' FML

Anonyme - 10/06/2025 04:00

Oggi, dopo due anni di aspettativa per riconversione professionale, invio la mia lettera di dimissioni dal settore pubblico. È un atto definitivo, irreversibile. Indovina chi ha perso il lavoro una settimana dopo... FML

Anonyme - 30/03/2025 16:32

Oggi, passo alla cassa del mio supermercato con un sacchetto di carta pieno di carote. Il sacchetto si strappa tra le mani del cassiere e mi scuso dicendogli che ho esagerato. Non so chi fosse più imbarazzato quando mi ha risposto: 'Bisogna pur godersi la vita!' FML

Anonyme - 10/06/2025 12:00

Oggi, il mio ragazzo ha rischiato di prendersi un pugno gridando contro un tizio che aveva fissato un po' troppo la mia migliore amica, anche se lei non ci aveva fatto caso. Un mese fa, mi hanno dato una pacca sul sedere davanti a lui e non ha detto niente. FML

sunny03 - 30/03/2025 20:48

Oggi, parlo di cucina con il mio ragazzo e gli spiego che, dopo aver visto una sola volta le ricette realizzate da qualcuno, riesco a rifarle alla perfezione. Andando a letto, lui inizia a masturbarsi dicendo: 'Guarda bene cara, è così che si fa.' FML

[Ju] - 10/06/2025 20:00

Oggi, come da mesi, scambio ogni mattina sguardi ammalianti con una ragazza carina nel mio treno. Abituati a vederci ogni mattina, e dopo averla leggermente urtata, le sorrido con il mio sorriso migliore. Lei arrossisce, mi sorride e... le mancano tre denti. FML

Anonyme - 31/03/2025 00:48

Oggi, dopo mesi di fatica, ho finalmente perso i miei 20 kg in eccesso. Durante la nostra ultima lite, il mio compagno mi ha detto che tutta la mia allegria se n'era andata insieme ai miei chili e che avrei dovuto tornare come prima: grassa ma felice. FML

Coquette - 11/06/2025 04:00

Oggi, e dall'inizio dell'anno scolastico, vado al liceo a piedi. Come al solito, mi fermo lungo la strada davanti a una banca per sistemarmi i capelli davanti alla vetrina. Solo oggi mi sono reso conto che tutti i dipendenti mi aspettavano dietro la vetrata ridendo. FML

Électron - 31/03/2025 05:16

Oggi, il mio ragazzo, affascinato dalla fisica, mi ha definita un 'elettrone' perché ero 'sempre negativa'. FML

DiscoScience - 11/06/2025 12:32

Oggi, dopo due lunghi anni di preparazione, sono stato ammesso agli orali per il Politecnico, e mio padre ha voluto occuparsi della mia cena per festeggiare. Non so cosa sia stato peggio: questa insalata Sodebo da mescolare, o il suo entusiasmo mentre me la metteva davanti. FML

Anonyme - 31/03/2025 09:16

Oggi, racconto a un'amica che le persone sono insopportabili nel condividere pagine che vogliono essere divertenti su Facebook. Al che lei mi risponde: 'E ancora non mi hai come amica.' FML

orfeenix - 11/06/2025 20:32

Oggi, ho fissato un appuntamento con il padre di un alunno che mi dice che l'insegnante di francese di suo figlio è 'incompetente e poco comprensiva', ma che l'insegnante di latino è 'pedagogica e adorabile'. Sono stata costretta a rispondergli che sono l'insegnante di francese E l'insegnante di latino. FML

Anonymous - 31/03/2025 13:48

Oggi, mia madre mi ha chiuso fuori. Aveva bisogno di parlare da sola con il cane. FML

Anonyme - 12/06/2025 04:32

Oggi, i miei genitori mi hanno portata a un appuntamento al posto di mia sorella, si sono dimenticati di avvisarmi che non potevano venire a prendermi dopo la scuola, e mi hanno lasciata chiusa fuori per 15 minuti perché non sentivano il campanello di casa. Esami tra 6 giorni. FML

Oggi, sono scoppiato a piangere davanti a un cliente. Sono receptionist e, quando trattengo le risate, piango. E per una buona ragione: mi ha chiesto, con molta serietà: 'Mi scusi, ho una richiesta un po' bizzarra... Avrebbe i numeri di telefono di alcune ragazze?' FML

Oggi, camminavo tranquillamente nel bosco quando all'improvviso sento un crack sotto il mio piede destro. Penso: 'Mannaggia, poverino…', convinto di aver schiacciato una lumaca. Era un corvo morto. FML

Oggi, ero in un bar con degli amici quando ho visto una ragazza bellissima seduta accanto al nostro tavolo. Proprio mentre mi alzavo per andare a parlarle, il mio migliore amico si è alzato e le ha vomitato ai piedi. FML

Oggi, sono in sala pausa con i colleghi. Di solito molto discreto, decido però di esprimere la mia opinione poco positiva sulla capa in quel momento. Doveva proprio venirle voglia di tè proprio in quel momento? FML

Oggi, mi rendo conto che non ho più notizie di mio marito il lunedì, il mercoledì e il venerdì, mentre mi chiamava tre volte al giorno da vent'anni. Stranamente, sono i giorni in cui la sua nuova segretaria, appena single, è presente in ufficio. FML

Oggi, tutto eccitato, arrivo in bagno dopo diversi SMS della mia ragazza del tipo: 'Raggiungimi presto prima che finisca l'acqua calda!' o 'Sbrigati o inizio senza di te!' In realtà mi aspettava per lavare il cane. FML