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By chouquette11 - 20/03/2025 17:16

Oggi, ho passato la notte con un uomo affascinante, incontrato qualche giorno fa. Dopo essermi fatta la doccia stamattina, l'ho trovato mentre si stava masturbando nella mia scarpa. FML

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By Pouponette - 21/05/2025 16:32

Oggi, il fattorino delle pizze mi ha vista in biancheria intima. Il mio ragazzo si vergogna così tanto di me che ha precisato due volte che eravamo solo coinquilini. FML

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By Masseurdetoncoeur - 05/02/2025 10:48

Oggi, come stagista fisioterapista, mi occupo di una paziente anziana. Abbastanza seducente, mi ha invitato per ben dieci volte a prendere un calice di champagne a casa sua durante una seduta. Una paziente davvero insistente? No, Alzheimer. FML

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By TravailleuseFaxée - 20/03/2025 21:16

Oggi, grande momento di solitudine. Non so cosa mi sia preso davanti alla fotocopiatrice, ma ho voluto fotocopiare il mio viso con il naso schiacciato contro il vetro. La mia collega che l'aveva usata appena prima di me aveva attivato l'opzione 'fax'; la mia fotocopia ridicola è stata inviata al nostro capo. FML

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By salemdc - 22/05/2025 01:00

Oggi, durante un abbraccio, quando il mio ragazzo mi ha chiesto di dirgli qualcosa di piccante, non so cosa mi sia passato per la mente e gli ho detto: 'Metti il tuo grissino nel mio pâté.' Gli ho fatto passare l'appetito. FML

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By Anonyme - 05/02/2025 14:48

Oggi, piccolo esperimento con il mio tesoro: mi lascia all'ufficio senza mutande e con le palle di geisha. In una riunione con i capi eravamo in cinque e io ero l'unica donna. Un attacco improvviso di risate ci ha colto: ho iniziato a ridere e a stringere gli addominali e poi... Plop! Il mio capo: "Ehm, cos'è quello?". FML

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By porngirl - 21/03/2025 01:16

Oggi, il mio ragazzo italiano mi ha detto che ha fatto delle foto via Skype durante il nostro ultimo appuntamento virtuale, durante il quale gli ho fatto un piccolo spogliarello, e che sono molto sexy. Curiosa, gli chiedo di vederle. Le ha pubblicate sul mio profilo Facebook. FML

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By anonyme - 22/05/2025 09:00

Oggi, rifiutando di fare l'amore con il mio ragazzo, quest'ultimo mi ha detto ridendo: "Bene, allora andrò a fare l'amore con tua madre." Dalla stanza accanto, lei gli ha risposto: "No grazie." FML

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By TicTac - 05/02/2025 18:48

Oggi, un cliente è entrato nella mia gioielleria per cambiare la batteria del suo orologio. Poco dopo la sua partenza, è tornato furioso sostenendo che gli avevo rotto l'orologio e che gli mancava una lancetta. Ho dovuto spiegargli che erano le 13:05 e che una delle lancette nascondeva l'altra. FML

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By petite_peur - 21/03/2025 05:32

Oggi, ho spiegato alla mia ragazza che sarebbe bello se la nostra relazione potesse avanzare, provando dei sentieri proibiti. Lei ha detto che era d'accordo, poi è andata in cucina. È tornata con una banana avvolta in un preservativo: 'Proviamo prima su di te!' FML

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By pasbonneidee - 22/05/2025 17:00

Oggi, mio figlio, malato, ha vomitato per terra. Avendo sentito parlare del metodo della farina da mettere sopra per facilitare la pulizia, ne metto ovunque sulla pozza. Ha prodotto un tipo di pasta per torte che appiccica, puzza e si pulisce molto male. FML

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By gpeurrr - 05/02/2025 22:48

Oggi, viaggio per la prima volta a Marrakech. Vedendomi preoccupato per la guida piuttosto spericolata del taxi, il conducente, tutto sorridente, mi ha detto: "Da voi i semafori rossi sono imprescindibili, da noi sono solo decorativi". FML

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By AkrowBatik - 21/03/2025 09:48

Oggi, al bar con degli amici, ordino una birra e mi chiedono la carta d'identità. Abituato a sembrare più giovane di quanto non sia, la passo alla cameriera. Dopo averla controllata, mi dice con aria innocente: 'Ah, mi dispiace, avrei detto che avevi 13 anni.' Ne ho 23. FML

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By beb34 - 23/05/2025 01:00

Oggi, vado in piscina. Uscendo, mi accorgo di aver dimenticato il mio costume da bagno nella cabina in cui mi sono cambiata. Decido di tornare indietro e vedo una signora uscire da quella stessa cabina... con il mio costume. FML

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By marine - 06/02/2025 02:48

Oggi, sono a lezione di economia e stiamo correggendo degli esercizi. Ho sbagliato tutto. La mia mezza pagina si è riempita di correttivo liquido e, all'improvviso, ho fatto cadere la penna. Mi sono chinato per raccoglierla e ho appoggiato la guancia sulla mia copia. FML

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By LeChat - 21/03/2025 13:48

Oggi, volevo comprare della lingerie e dei vestiti per la mia ragazza. Ho confuso la sua taglia con quella di mia madre. FML

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By Anonymous - 23/05/2025 09:00

Oggi, sono in sovrappeso e vado a una festa con degli amici. Tutti sono riusciti a sedersi tranne me. Perché "le sedie sono fragili". FML

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By GBLOSC - 06/02/2025 06:48

Oggi, ero con quattro amici per andare alla mensa. C'era un tavolo disponibile per quattro persone. Loro hanno mangiato insieme, mentre io ho mangiato da solo. Non si sono neanche scusati. Quello che mi dà davvero fastidio è che questa 'sfiga' mi perseguita da oltre nove anni. FML

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By Malinoise - 21/03/2025 17:48

Oggi, come da sempre, adoro i cani. Finalmente incontro il Malinois di un mio collega. Andavamo d'accordo. Otto punti di sutura. FML

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By Anonyme - 23/05/2025 17:00

Oggi, momento intimo con mio marito. Per l'occasione, ho indossato un completo di lingerie nero e giallo. Effetto fallito, è scoppiato a ridere: gli ricordavo Maia l'ape. FML

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By Anonyme - 06/02/2025 10:48

Oggi, durante un evento sportivo, ho incrociato un politico, tra l'altro Presidente del Consiglio Dipartimentale. Aveva una voce rauca, così gli ho chiesto se aveva fatto baldoria la sera scorsa. Mi ha risposto di no, e che purtroppo ha un cancro alla gola. Tutti lo sapevano, tranne me. FML

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By spiderleo - 21/03/2025 21:48

Oggi, soffiandomi il naso, è uscita dal mio naso un ragno morto. FML

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By Karen - 24/05/2025 01:00

Oggi, vado ad un appuntamento. Dopo aver mangiato, ci sediamo in un parco e parliamo, quando all'improvviso lui indica la mia fronte chiedendomi cosa sia. Prendo il mio telefono con una custodia a specchio e provo a vedere cosa ho sul viso. Era la mia ruga del pensatore. FML

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By tesquitoi? - 06/02/2025 14:48

Oggi, sono dirigente in un'azienda e, da qualche mese, vado d'accordo alla grande con Sophie, una commessa. C'è davvero feeling: parliamo e pranziamo insieme molto spesso. Oggi, finalmente, abbiamo superato un passaggio importante, perché lei mi ha chiesto... il mio nome. FML

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By WAWAX - 22/03/2025 02:00

Oggi, tornando abbastanza tardi da una festa, vedo diversi giovani mentre stanno imbrattando la casa di un vicino. Ho chiamato la polizia, che li ha apparentemente fermati, poiché un'ora dopo ho dovuto andare alla stazione di polizia a prendere mio figlio. FML

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By Cariboute - 24/05/2025 09:00

Oggi, sono passati alcuni giorni da quando mi sono rotto il piede. Per punirmi per una festa organizzata senza il permesso dei miei genitori, mio padre mi ha privato... delle stampelle. FML

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By Jas - 06/02/2025 18:48

Oggi, mio fratello ha formato una band di Death Metal. Il suo batterista si chiama "Lubrificante", il suo manager "Proutman", e il gruppo "Analfabete". In quanto sorellina, dovrei sostenerli al massimo. FML

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By Anonyme - 22/03/2025 06:00

Oggi, siamo amiche da 25 anni. Una di noi annuncia con grande entusiasmo che si sposerà e vuole che organizziamo il suo addio al nubilato, solo noi tre. Cosa che abbiamo preso a cuore e organizzato. Il weekend è passato perfettamente. Si è sposata un mese fa; non siamo state invitate. FML

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By Fatlife - 24/05/2025 17:32

Oggi, mentre guardavo le foto sugli iPad in esposizione alla Fnac, ho scoperto che la mia ragazza mi tradiva. FML

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By Armades - 06/02/2025 22:48

Oggi, il mio capo mi ha fatto i complimenti per i due giorni di lavoro che gli hanno permesso di guadagnare 1000€. Io sono un tirocinante e guadagno 500€ al mese. FML

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Oggi, per iscrivermi all'università, ho bisogno di dimostrare di essere affiliata a una mutua studentesca che, a sua volta, mi chiede di provare che sono una studentessa per usufruire dei suoi servizi. Oh le gioie dell'amministrazione. FML

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Oggi, dopo tre settimane di attesa, ho finalmente ricevuto la federa personalizzata ordinata per il compleanno del mio ragazzo. È bellissima, con una magnifica foto di una mucca. Doveva essere la mia foto. FML

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Oggi, il mio compagno mi ha lasciata dopo otto anni insieme e con dei figli. Mi ha lasciato un ricordo: la candida di una delle sue amanti. FML

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Oggi, vado dal medico perché ho la nausea. Gli spiego che ultimamente mi sento nauseabonda. "Vuoi dire nauseosa?". FML

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Oggi, il mio ragazzo mi manda un SMS per dirmi che sta pranzando con suo padre e che quest'ultimo lo trattiene a lungo. Più tardi, nel pomeriggio, mentre siamo insieme, suo padre lo chiama e lo sento lamentarsi con lui dicendo che non si vedono da dieci giorni. Suo padre non ha l'Alzheimer. FML

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Oggi, dal dottore con mio figlio di quattro anni, è il momento di pesarlo. Il dottore gli dice che sta diventando forte e che deve continuare a mangiare bene. "Anche quando mamma fa delle pietre nere con le bestie dentro?" Sguardo interrogativo del dottore. Delle cozze, vostro onore. FML

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