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    guiz41 - 17/03/2026 21:31

    Oggi, dovevo fare due cose: comprare il pane e andare a prendere mia figlia all'asilo nido. Mi vergogno moltissimo, ma ho il pane. FML
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    Berk - 26/09/2025 10:31

    Oggi, sono al funerale della nonna di un amico. Inizia la cerimonia religiosa. Sono seduta accanto a un ragazzino di 12 anni che starnutisce e lascia uscire un lungo filo di muco, poi se lo rimette nel naso dicendo: «Come uno spaghetto». FML
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    Anonyme - 18/03/2026 13:31

    Oggi, e da molto tempo, ho la fobia degli uccelli. Questo pomeriggio un passero ha deciso di farmi una piccola visita nel salotto. I miei salvatori? I miei figli di 3 e 6 anni che l'hanno fatto andare via mentre io mi nascondevo in camera mia. FML
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    Anonyme - 27/09/2025 03:31

    Oggi, mentre aspettavo una chiamata urgente da un ente che gestisce alloggi popolari, ho sentito il bisogno di andare di corpo. Mi ha chiamato proprio mentre ero sul trono. Non osando tirare lo sciacquone, sono rimasto lì 40 minuti. FML
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    Niata - 19/03/2026 05:31

    Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML
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    Idjy - 27/09/2025 19:31

    Oggi, sto aspettando l'ultimo treno regionale. Dopo 30 minuti di 'ritardo', il capostazione non riesce a localizzarlo. In realtà è stato soppresso senza preavviso. Il taxi arriverà tra un'ora. Sono a 25 minuti da casa. FML
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    sagara - 19/03/2026 22:31

    Oggi, sono rimasto bloccato per due ore in un ascensore con una donna e il suo bambino. La donna urlava più forte del bambino. FML
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    anonyme - 28/09/2025 11:31

    Oggi, ho trovato una bella sorpresa nel mio giardino: una cacca tutta fresca, sormontata da carta igienica rosa. Penso che uno dei miei vicini ce l'abbia con me. FML
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    Maxifruité - 20/03/2026 14:31

    Oggi, decido di andare a letto per la prima volta con la mia ragazza. Una volta spogliati, la mia ragazza fissa stranamente il mio pene e scoppia a ridere a lungo. Gran momento di imbarazzo. FML
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    liliii - 29/09/2025 03:31

    Oggi, davanti a un cassiere molto carino non riesco a inserire la mia carta Bancomat nella macchinetta. Morta dalla vergogna, balbetto che ho dimenticato di mettere le lenti a contatto stamattina. Lui mi guarda stranito. Solo tornando a casa mi sono accorta che indossavo gli occhiali. FML
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    micmac - 21/03/2026 07:31

    Oggi, da due giorni ho problemi di digestione. Corro quindi spesso in bagno, facendo tremare le piastrelle così forte che tutto l'appartamento ne risente. Per coprire il rumore, il mio coinquilino mette la musica a tutto volume. Mi tocca il tema di 'Apocalypse Now' ogni volta che apro la porta del bagno. FML
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    karoliss - 29/09/2025 19:31

    Oggi, in metropolitana mi accorgo che un ragazzo di fronte a me mi sta disegnando. Lusingata, mi metto persino in posa. Alla mia fermata mi alzo, lui mi porge il disegno: mi aveva ritratta nuda, a quattro zampe, con un guinzaglio. FML
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    sarvenom - 21/03/2026 23:31

    Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML
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    Holaf - 30/09/2025 11:31

    Oggi, ho imparato cosa significa sangue freddo. Ho preso un passaggio in auto per un tragitto di sei ore con un compagno di viaggio molto chiacchierone: toccava tanti argomenti e il viaggio avrebbe potuto essere piacevole. Purtroppo però aveva un sigmatismo. Sono logopedista. Mi sanguinano le orecchie. FML
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    Anonyme - 01/10/2025 03:31

    Oggi, ospitiamo i capi del mio fidanzato e la conversazione vira sui fenomeni di internet, fino ad arrivare al tema dei crimini di cui Mazan è stato il sinistro scenario. "Tutti gli utenti di quel sito sono dei pazzi, dal primo all'ultimo." Io e il mio fidanzato ci siamo conosciuti su quel sito otto anni fa. FML
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    Anonyme - 01/10/2025 19:31

    Oggi, il mio vicino, che da mesi fa dei lavori molto rumorosi tutti i giorni dalle 8 alle 18, ha deciso di prendersi una pausa... suonando la batteria. FML
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    Tom - 02/10/2025 11:31

    Oggi, la mia fidanzata ultra-femminista ha deciso di non depilarsi più. FML
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    lilihooker - 03/10/2025 03:31

    Oggi, si è messa a fare la cowgirl correndo e urlando il mio nome, senza dimenticare di voltarsi per assicurarsi che mi sentissi davvero in imbarazzo davanti a tutta la folla del centro commerciale. Lei? È mia madre, ha 50 anni. FML
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    M_hpr - 03/10/2025 21:31

    Oggi, mi sono accorto che la mia scarpa sinistra è di taglia 40 e quella destra di taglia 38. Le ho da sei mesi. FML
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    pisseur - 04/10/2025 14:31

    Oggi, mio padre, che ha 90 anni, mi ha chiesto di portarlo sulla tomba della sua cugina recentemente scomparsa, nonostante non si parlassero da oltre 50 anni. Arrivati sul posto, questo pazzo ha pisciato sulla sua tomba. FML
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    74-75 - 05/10/2025 06:31

    Oggi, il mio numero di telefono finisce con 74.60.14. È lungo da spiegare ogni volta, davvero lungo. FML
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    Tamazight - 05/10/2025 23:31

    Oggi, per la festa del papà, mio figlio mi ha portato la colazione a letto. Che pensiero carino... peccato che fosse il mio quinto giorno di Ramadan. FML
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    idylle à la geek - 06/10/2025 16:31

    Oggi, dopo un anno d'idillio con il mio tenero amore, quello che condivide ogni mia notte, mi ha (finalmente) regalato la chiave di casa sua. La password del Wi‑Fi. FML
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    Anonyme - 07/10/2025 08:31

    Oggi, come infermiera libera professionista, prendo in cura un paziente per la disintossicazione dall'alcol. Mi accoglie nel garage, dove sua moglie ci stava preparando un aperitivo fatto in casa in una grossa bacinella. FML
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    Anonyme - 08/10/2025 00:31

    Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata. O almeno credo. Non mi risponde da due settimane, ma oggi mi ha detto che gli piacerebbe comunque che continuassimo a fare l'amore. FML
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    - 08/10/2025 16:31

    Oggi, siamo a una serata da amici in coppia. Uno chiede a un altro chi sia la sua misteriosa conquista. Lui risponde che è delicato parlarne perché è sposata e ha figli. Io esclamo allora: "Nessun rischio, qui nessuno è sposato!" 'Lei' era la mia compagna. FML
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    Anonyme - 09/10/2025 08:31

    Oggi, il mio gatto ha deciso che tutti i lombrichi dei dintorni avevano troppo freddo fuori: li porta uno per uno in salotto. FML
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    PasDeBolMemeLoin - 10/10/2025 00:31

    Oggi, dopo essermi trasferito a 150 km da casa, ho presentato la mia nuova ragazza alla mia famiglia. Grazie a mia nonna, ci siamo accorti che in realtà è una delle mie cugine lontane, appartenente a un ramo della famiglia che non vediamo più perché anni fa avevano litigato. FML
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    titoutou222 - 10/10/2025 17:31

    Oggi, mia figlia di cinque anni torna da scuola. Fa freddo e lei è molto stanca. Le dico: «Togliti i calzini e soffiati il naso.» Ha preso un calzino e si è soffiata il naso dentro. FML
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    Seb - 11/10/2025 09:31

    Oggi, stanchezza estrema. Penso che un buon caffè mi sveglierà. Caffè servito, prendo una bustina di zucchero. La apro e la scuoto. Ricomincio, la scuoto di nuovo, la apro ma butto lo zucchero nel cestino e la carta nella tazza di caffè. Credo che tornerò a letto. FML
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    Oggi, mia madre riprende gli studi; si è iscritta nella mia stessa città e nella mia stessa facoltà. Addio alla mia vita da studentessa libera. FML
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    Oggi, ho scoperto che il proprietario del ristorante cinese dove andavo regolarmente aveva piantato un coltello da cucina nella pancia di uno dei suoi clienti. FML
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    Oggi, mio figlio di sette anni osserva una lumaca. Si ferma all'improvviso e corre a prendere un enorme libro sugli insetti. Meravigliato dal suo ragionamento, vado a chiamare sua madre, ma al nostro ritorno troviamo la povera lumaca schiacciata sotto il libro. Non diventerà uno scienziato. FML
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    Oggi, svuoto la cartella 'Eliminati di recente' dell'iPad di mia madre. Non mi aspettavo di trovare una foto dell'ano di mio padre. L'ha scattata perché aveva un brufolo lì vicino e voleva vedere com'era. Non so quale dei due sia peggiore. FML
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    Oggi, sono tre settimane che porto un gesso che va dalla punta del piede al ginocchio. Stamattina un ragno ci è entrato e non ne è uscito. FML
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    Oggi, mia madre, scandalizzata, mi ha annunciato di aver cancellato le cartelle "pene", "vagina" e "seno" dal mio computer perché "non è degno della tua educazione". Sono al primo anno di medicina e costituivano gran parte del materiale dei miei corsi. L'esame è tra due settimane. FML
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