Le vostre storie di vita quotidiana

NeverAlone - 06/03/2026 12:32

Oggi, ho mandato un messaggio d'amore alla mia metà: "Victor Hugo ha detto che l'inferno è tutto contenuto nella parola 'solitudine'. Da quando condividi la tua vita con la mia, conosco solo il paradiso." La sua risposta: "Certo. Hai fatto la spesa?". FML

GIJane - 14/09/2025 21:31

Oggi, da un anno il mio vicino di sotto "suona" penosamente il pianoforte quattro ore al giorno, il mio vicino di sopra trascina i mobili sette giorni su sette, mattina, a mezzogiorno e di sera, e il vicino di pianerottolo, alcolista, suona a casa mia alle 23:30 per chiedermi il bagnoschiuma. Ne ho abbastanza. FML

boboshode - 07/03/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha voluto inventare un nuovo gioco. Lo scopo: indovinare solo dal rumore su quale mobile della nostra camera da letto sbatte il suo pisello. FML

Anonyme - 15/09/2025 14:31

Oggi, mio figlio si gratta la testa. Io: «Vuoi che controlli se hai i pidocchi?» Lui: «Sì.» Mia figlia aggiunge: «Anche a me prude...» Io: «Vuoi che controlli anche te?» Lei: «Sì, ma è il sedere!». FML

Anonyme - 07/03/2026 21:31

Oggi, per la prima volta in tre anni, sono riuscito a far venire un orgasmo alla mia ragazza. Massaggiandole i piedi. FML

Lewed - 16/09/2025 06:31

Oggi, sto tranquillamente nuotando quando un bambino di circa dieci anni mi chiama e mi dice: «Scusi signore, ma forse ci vedrebbe meglio se si togliesse gli adesivi dagli occhiali.» Li porto da più di una settimana. FML

junki - 08/03/2026 13:31

Oggi, dopo aver rimproverato i miei figli per la loro fastidiosa abitudine di sedersi sul tavolo della cucina, ho fatto lo stesso. Sono caduta a terra: il tavolo si è spezzato in due. FML

Anonyme - 16/09/2025 23:32

Oggi, fare sogni erotici che portano all'orgasmo può succedere. È ancora più imbarazzante quando capita durante una notte in tenda tra amici. E quando succede due volte nella stessa notte. FML

Anonyme - 09/03/2026 05:31

Oggi, torno al lavoro dopo un breve congedo per lutto dovuto alla morte di mia madre. Tra tutti i miei colleghi, con cui ho rapporti normali, solo uno mi ha espresso le condoglianze. Da allora, anche quando ci accenno appena, non dicono nulla o tagliano corto. Per la loro totale mancanza di empatia. FML

biscuitpower - 17/09/2025 15:31

Oggi, visita a sorpresa della mia suocera. Le offro dei biscotti con il caffè, ma rifiuta. Le dico per scherzo che non è un piccolo biscotto a farla ingrassare. Lei mi risponde: non illuderti, è con ragionamenti del genere che si diventa come te. FML

Tarée - 09/03/2026 21:31

Oggi, sono nell'ascensore dove aleggia un odore nauseabondo. Quando scendo incontro un vicino che sale e, per non passare per una schifosa, gli dico: «Non pensare assolutamente che sia stata io!» Alla fine sono passata per una pazza. FML

Anonyme - 18/09/2025 08:31

Oggi, da anni mio padre spia la mia attività su internet e sui social. Tra poco avrò 20 anni, sono serio, tranquillo e senza problemi, eppure non ho ancora diritto alla privacy. FML

Anonyme - 10/03/2026 13:31

Oggi, pranzo di famiglia. Chiedo a mia cugina — la cui fama per l'onestà è ben nota — cosa pensa della mia ragazza: «Ha tanta conversazione quanto una lattina di crauti. Spero per te che si apra facilmente, altrimenti non ha senso». FML

Anonyme - 19/09/2025 05:32

Oggi, come ogni giorno da una settimana, ho lavato, pettinato e controllato tutta la famiglia per essere assolutamente certa che in casa non ci fossero più pidocchi (un "regalo" della scuola del paese) per il super pigiama party della mia bimba e della sua amichetta. Missione compiuta! Pigiama party fantastico… ma l'amichetta era piena di pidocchi. FML

isatrobelle - 11/03/2026 05:31

Oggi, ho chiesto a mio figlio di scrivere sui scatoloni del trasloco cosa c'era dentro. Il traslocatore mi ha chiesto dove mettere i tre scatoloni 'Casino n.1', 'Casino n.2' e 'Casino n.3'. FML

Servan - 19/09/2025 22:34

Oggi, mia madre, che è una maniaca della pulizia, ha finalmente accettato che il mio cane entri in casa. Secondo lei questo sporcherà più in fretta il pavimento del salotto e le darà così una scusa per passare il mocio più spesso. Presto sporcherà la casa apposta. FML

Ostasis - 11/03/2026 22:31

Oggi, io e il mio compagno inauguriamo il nostro nuovo letto. È più alto e più rigido di quello vecchio e ci ha colto alla sprovvista. Talmente 'bene' che sono caduta e mi sono lussata la spalla. Che bella inaugurazione con pompieri e pronto soccorso. FML

taronien - 20/09/2025 14:31

Oggi, mia figlia di quattro anni ha vomitato e mi ha chiesto perché. Le ho detto che probabilmente aveva preso un virus a scuola e che domani sarebbe rimasta a casa con me. Mi ha risposto: "Per non prendere malattie, non andrò mai più a scuola." FML

calimero - 12/03/2026 15:31

Oggi, mi sono arrabbiata con il tecnico informatico della mia azienda. Così ho una tastiera QWERTY, la musica di Tetris quando accendo il computer e una voce che mi dice 'Al lavoro!' quando ricevo un'e-mail. FML

Anonyme - 21/09/2025 06:33

Oggi, dopo aver attraversato il paese per incontrare LA ragazza e partire in vacanza con lei, è decisamente meno bella che nelle foto e puzza. Che imbarazzo. Ho chiuso dopo tre giorni. Ha escogitato un piano per "fingere di sbagliare strada", così da restare tre ore in più insieme. Io ho ancora cinque ore di macchina. FML

MadameDodue - 13/03/2026 07:31

Oggi, una cliente mi fa una scenata perché il suo articolo non passa al prezzo esposto. Sarebbe comprensibile, se non fosse che alla cassa costava meno che sullo scaffale. FML

ouiouiouil - 21/09/2025 22:33

Oggi, coccole con la mia ragazza. Le dico che può fare con me quello che ha sempre segretamente desiderato. Dopo avermi bendato gli occhi, sento che mi posa un panno caldo su uno dei miei testicoli. Era una striscia di ceretta. FML

Celib4life - 13/03/2026 23:31

Oggi, durante la notte, ho sognato di incontrare qualcuno, per poi essere scaricato altrettanto in fretta. Sono single da un anno e i miei sogni erotici sono sempre più patetici. FML

Earendil - 22/09/2025 14:31

Oggi, ho aperto le mie persiane nello stesso momento della mia vicina di oltre 80 anni. La differenza è che io indossavo dei vestiti. FML

fifibrindacier - 14/03/2026 15:31

Oggi, ho dovuto fare le codine a mia figlia di 21 anni perché andasse a fingersi la scolaretta sexy a casa del suo ragazzo. FML

elazuline - 23/09/2025 06:31

Oggi, lavoro come venditore d'auto. Un uomo si presenta per comprare una station wagon. Dando un'occhiata alla sua auto, gli confermo che sarebbe della dimensione giusta, visto il grosso cane che intravedo a bordo. Era sua moglie. Non ho concluso la vendita. FML

Anonyme - 15/03/2026 08:31

Oggi, è la mia prima toilette perineale dopo un parto vaginale piuttosto difficile. L'ostetrica ha urlato quando ha visto la mia zona intima... poi si è ripresa dicendomi che andava tutto bene, che non c'era alcun problema. FML

Sollis - 23/09/2025 22:31

Oggi, durante un'interrogazione, ho dovuto spiegare alla mia professoressa di matematica che il bigliettino sulla mia mano non era per la sua materia, ma per quella dopo. FML

Anonyme - 16/03/2026 00:31

Oggi, dopo cinque mesi a compilare moduli per registrare il mio IBAN e farmi rimborsare dall'ASL per visite mediche e via dicendo, ricevo una lettera che mi ricorda che sarebbe bene comunicare il mio IBAN così possono effettuare i rimborsi. Ma sì, come mai non ci avevo pensato prima…? FML

LowAndLo - 24/09/2025 14:31

Oggi, ho ricevuto una mail di minaccia: "Se la tua stanza non è in ordine entro le prossime 24 ore, puoi dire addio al tuo account Facebook." Firmato: le AnonyMamme. FML

Oggi, dopo mesi di duro lavoro per terminare un puzzle da 1000 pezzi, mi manca un pezzo. FML

Oggi, sono passati due mesi da quando ho presentato mia moglie, con cui sto da quattro anni e che ho sposato l'estate scorsa, a un amico rientrato dopo diversi anni all'estero. Ho scoperto che si scopano a casa nostra quando sono al lavoro. FML

Oggi, sono andato in un bagno pubblico autopulente. Ho capito che la porta non era ben bloccata quando una signora l'ha aperta e subito chiusa. Ed il ciclo di autopulizia si è avviato con me ancora dentro. FML

Oggi, cercando i miei fogli di ripasso per la maturità, mi sono ricordata che li avevo dimenticati, e non in un posto qualunque: dentro una borsa in vetrina di un negozio. Volevo solo verificare che i miei appunti ci stessero. FML

Oggi, bacio il mio ragazzo come l'Uomo Ragno, con le teste rivolte in direzioni opposte, e lui mi dice di essere molto più fortunato dell'Uomo Ragno. Lusingata, gli chiedo perché. La sua risposta? L'Uomo Ragno poteva vedere un solo mento, mentre lui ne vede due. FML

Oggi, la mia ragazza mi annuncia che ha riflettuto e che le piacerebbe che vivessimo tutti e tre insieme. Sono pazzo di gioia che finalmente accetti la mia amante, che ha già incontrato 2-3 volte. Ah no, parlava di vivere con lei e sua figlia di 7 anni. FML